Kære allesammen,
jeg ved ikke om der er nogle derude, som engang imellem klikker ind på min blog, selvom jeg jo i virkeligheden ikke rigtigt er her.
Jeg har fået en ny blog, og jeg ville elske hvis I ville klikke derind og følge med på den nye :-)
Kærlig hilsen Sille


I finder min nye blog her: www.mjsille.blogspot.com

Tømmermænd

Det er lang tid siden, at jeg har haft så slemme tømmermænd som jeg har haft i dag. Jeg har ligget i sengen hele dagen og spist ulækkert, hadet smøger, drukket cola og set L-word. Jeg har lige fået femte sæson. Åh, det er en dejlig serie altså. Jeg havde en super aften i går.

De sidste par dage

Søndag: Jeg har en vildt hyggelig aften hos mig sammen med min søde Selina. Vi hyggede med blandet slik, chips, musse-spil til playstation og snak. Det var virkeligt hyggeligt. Min mus faldte tidligt i seng og jeg spillede GTA og gik glad i seng.

Mandag: IKEA med Selina. Jeg fik købt nogle forskellige ting. Og det var rigtigt hyggeligt. Jeg elsker virkelig IKEA. Vi hyggede hele dagen i sengen med playstation. Senere på aftenen tog min mus hjem og så kom Mia. Vi spillede playstation og hyggede. Hæhæ, jeg er så hooked på playstation for tiden, altså.

Tirsdag: Mia og jeg var et smut forbi min mors hus og rev lidt i hundebamserne. Senere mødtes vi med Selina, på Baresso. Jeg har fået det sejeste vendespil med billeder på af mig og mine venner. Det er så blæret. Så vi spillede, snakkede og grinte. Senere på dagen tog jeg hjem til mig selv, hvor min storebror kom forbi. Senere kom søde Stephen. Jeg lavede lækker mad til os og så så vi en film. Vi endte med at tage hjem til ham for at hygge videre med tv, film, cola og slik. Det var en rigtigt hyggelig aften med min allerbedste ven.

Onsdag: Psykiater, som gik rigtigt godt. Det hele går bare så godt lige nu. Jeg har stadig mine øv-dage (det har vi jo allesammen engang imellem), men lige nu går det bare fremad. Jeg bliver rask og dén tanke opløfter mig rigtigt meget. Bagefter mødtes jeg med Selina musen. Vi puttede hos hende og spiste ude. På en restaurant der hedder Stromboli. Bagefter mødtes vi med en fyr der hedder Claus, og så drak vi vin og øl hos Selina inden vi hoppede videre ned i byen, alle tre, til koncert, på Gyngen. Det var superhyggeligt og vi sluttede af med en øl på Billa, inden vi smuttede hjem og gik til ro. Det var en virkelig dejlig dag. Og jeg er stolt af mig selv.

I dag: Jeg har sovet i timevis. Jeg har tømmermænd og jeg er næsten lige kommet ind ad døren. Jeg har det underligt, men egentlig er det hele okay. Jeg elsker Selina over alt på jorden og jeg er så glad for, at hun er i mit liv. Gode veninder er noget af det bedste der findes. Jeg har en frysepizza der venter på mig og jeg har spist alt for meget lækker kage, hæhæ. Jeg ser Devils Wears Prada og stener. Klokken nærmer sig halv seks og min dag er løbet fra mig. Jeg vil hygge for mig selv i dag - det er lang tid siden jeg har haft en Sille-alene-dag. Det er rart engang imellem. Jeg vil bare se film og spille playstation hele aftenen. Og slå hjernen fra.
I morgen skal jeg hygge med min dejlige mor. Bare mig og hende. En hygge fredagaften. Det bliver altså godt. Lørdag skal jeg ud med Selina musen - det bliver også nice. Ej, hvor var det sjovt i går! Nu skal I se billeder fra i går, hi hi. Hav en rigtigt god torsdag aften derude.

Status

Min dag startede enormt dårligt, men den blev bedre. Jeg har faktisk alt i alt haft en god dag. Jeg har smilet og grint. Der er nogle ting der er gået op for mig i dag, nogle gode ting. Samtidig er der også nogle ting der presser mig enormt meget. På torsdag skal jeg til en samtale som jeg mildest talt, for mig, kommer til at ændre mit liv. Jeg er så spændt, jeg er så nervøs og jeg har så ondt i maven. Jeg håber bare at det kommer til at gå godt. Hvis det går godt, vil jeg fortælle jer mere om det. Og så vil jeg begynde på et nyt projekt. Jeg vil skrive en bog. En bog om mig, helt tæt på. Om mit liv, mine omgivelser, om min sygdom og hvordan det er at leve med min sygdom. Der er langt fra at sætte sig og skrive til faktisk at få bogen udgivet, men jeg tror på det og selvom det kommer til at tage tid, så er jeg bare så hooked på idéen lige nu. Måske går det i vasken, måske bliver det sejt. Jeg ved det ikke. Jeg er fortsat glad for mit mørke hår - det er rart. Nu vil jeg smutte. Ville bare lige kigge ind og sige et hurtigt hej. Håber I alle har haft en dejlig dag. Og sov rigtigt godt, når I kommer dertil.
PS. Jeg har pludselig en bedre mavefornemmelse med hensyn til nogle forskellige ting - det gør jo livet så meget bedre. Der er mere ro og hvor er det dog inderligt rart. Jeg skal bare slappe af, så skal livet nok gå sin gang, på min måde. Jeg har været i tvivl om mit venskab til et specielt menneske, men i dag er det gået op for mig, at jeg ikke kan leve uden og jeg er bedre med. Stille og roligt er vejen frem for mig. Og færre tanker. Dermed færre dumme følelser. Jeg har taget mig selv i at råde det her fantastiske menneske, som jeg aldrig troede jeg ville kunne, men jeg har gjort det og det er så fantastisk.

Status

Jeg har det virkelig dårligt for tiden. Jeg har grædt i tre dage nu. Jeg er ked af det og sur og jeg er så langt nede som muligt. Klokken er et og jeg er først stået op nu. Jeg orker ikke at leve mit liv. Jeg går i seng igen om lidt. Jeg orker ingenting...

8

Jeg ved ikke om jeg er ligeglad eller om jeg i virkeligheden er blevet knust igen og skal rejse mig, igen...

Jeg har ikke meget at sige. Jeg er lidt ved siden af mig selv. Det bliver mørkere udenfor og det gør mit humør i den grad også. Jeg har det ad helvedes til og weekenden har været noget værre noget. Jeg skammer mig over min opførsel og ville ønske, at jeg kunne skrue tiden tilbage... eller frem, i det mindste. Jeg står stille hele tiden mens alle flytter sig. Det er hårdt og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Der er en ny dag i morgen... og jeg håber inderligt på, at den bliver bedre. PS. Rygestop og slik-cola-kage-stop fra i morgen! Godnat derude - jeg håber I har haft en meget bedre weekend end jeg har. Kh. Sille

Jeg vader rundt i mit eget mareridt...

Jeg har haft en virkelig dårlig dag...

Jeg har følt mig forkert, grim og tyk. Jeg har følt mig som en dårlig veninde. Jeg har følt mig dum. Jeg har følt mig så alene. Og jeg har følt mig nærmest sindssyg. Det er ikke rart når jeg får det sådan...

Mit humør er stadig helt i bund. Jeg har ligget i min seng hele dagen og har ikke kunne overskue noget som helst. Når jeg har det sådan her kan jeg ikke finde ud af ting som at spise, gå i bad og rydde op, selvom jeg gerne ville. Det er næsten hårdt bare at gå på toilettet. Jeg tænker meget over hvad det kan være der gør, at jeg får det sådan. Er det fordi jeg var fuld i fredags? (Jeg har det typisk nederen i to-tre dage efter jeg har været fuld) Er det fordi jeg er alene? Jeg har svært ved at være alene. Så går hovedet og tankerne jo i gang og det er så ubehageligt. Det fylder meget og jeg kan næsten ikke være i det. Øv.

Ved syv-tiden blev jeg hentet af mine forældre og så tog vi i biffen og så Wall Street 2. Den er okay god. Det bedste ved filmen er Shia LaBeouf som jeg virkelig har en svaghed for. Nøj, han er skønno :-D

Nu sidder jeg i min mors stue med de to hunde bamser, en skål med frisk skåret ananas, vand og QTV. Jeg glæder mig bare til i morgen hvor jeg skal hygge med Mia og senere på dagen skal jeg hygge, spise god mad og se film med Piwen. Det bliver helt sikkert en god dag. Jeg trænger bare til at få renset min krop lidt synes jeg. Jeg har spist så usundt på det sidste. Det gør så ondt i min krop at spise klamt hele tiden, men det er bare svært, når jeg ikke orker at lave noget. Livet er en ond cirkel. I hvert fald lige i dag.

Nusen (Sofie) er en dejlig veninde og jeg er så glad for, at jeg mødte hende på bænken dén dag. Hun er sød. Og jeg er vanilleisen i hendes bananasplit. Nu vil jeg hoppe i seng. Håber I alle sammen har haft en dejlig weekend derude :-)

I dag

Jeg har sovet mere end jeg har været vågen i dag. Nogle dage vil jeg bare gerne sove fra livet og det gjorde jeg i dag. I de timer jeg var vågen har jeg hygget med min søde Selina mus. Vi chillede på Clemens og spiste tapenade på Søstrene Grenes cafëen. Superlækkert. Det kan klart anbefales. Det er pesto, soltørrede tomater og humus + brød. Bagefter tog jeg hjem til mine forældre og sov. Da jeg vågnede skulle jeg til selvforsvar, for fjerde gang. Nu er jeg halvvejs. Og nu sidder jeg i stuen hos min forældre med en kold dåse cola, craver en smøg og ser tv. Vil snart smække en film på der hedder 'Adam'. Jeg så den for hundrede år siden og der virkede den rigtigt god. Glæder mig til at se den igen. Jeg har det okay lige nu. Jeg har det i hvert fald bedre lige nu, end jeg har haft hele dagen. Jeg er træt af mit humørskift. Jeg vil jo bare gerne være glad.

Jeg er forresten en dør til økonomi og har de sidste mange år væltet rundt i den og brugt mange flere penge end jeg har. Skråplan. Jeg er på minus hver gang en ny måned starter og jeg er så træt af det. I denne måned har jeg så prøvet at skrive ned hvad jeg køber og så har jeg også gemt alle boner. Det er lidt grimt, for det jeg bruger mine penge på, primært, er mad og smøger. Fuck altså. Jeg skal stoppe med at ryge. Jeg stopper efter weekenden. Jeg glæder mig som en gal til weekenden og i morgen bliver også rigtigt god, hvor jeg skal på Baresso med min lillesøster, Isabelle og senere på dagen skal Mia, Laura og jeg hygge hjemme hos mig med film. Hav en fortsat dejlig onsdag derude. Livet er jo slet ikke så ringe endda. Vel? PS. Min mor er en helt fantastisk mor og hun er sjov, at gå til selvforsvar med. PPS. Selina gør mit liv bedre og er en helt fantastisk veninde. PPPS. Selina og Signe rejser en uge til Malta på fredag - de er så heldige :)

Hej

Influenzaen hænger stadig lidt ved og jeg har valgt, at jeg ikke tager med til RJD2 koncerten i morgen. Jeg vil så forfærdeligt gerne med, men min krop og jeg er blevet enige om, at det er for voldsomt oven på en uge med sygdom. Øv altså. I stedet holder jeg drukfri weekend og hygge hos min søde mama og resten af min søde familie. Det bliver dejligt. Jeg trænger sådan til at slappe af. Bare læne hovedet tilbage med dejlige omgivelser, se en masse godt tv og film, spise fredagsslik, spise god mad, gå lange ture og lukke omverdenen lidt ude. Jeg har haft en lorte uge, sådan overordnet set og nogle lorte uger, for den sags skyld. Jeg synes jeg er på underskud hele tiden og jeg synes bare ikke at mit humør er særligt fedt. Jeg begyndte at græde i dag og blev krammet af min søde mor. Jeg ved ikke hvorfor - jeg tror bare jeg har haft brug for at komme ud med noget af det jeg render rundt med inden i og som jeg har båret rundt på de sidste par uger. Nogle gange er det bare rart, at græde. Jeg gør det for lidt hvis jeg selv skal sige det. Dagen i dag har været lang og underlig. Jeg har været til møde med min sagsbehandler og min støtteperson - mødet gik rigtigt fint og vi fandt ud af nogle gode ting. Bagefter mødtes jeg med min søde Selina mus. Hun gør bare mit liv bedre altså. Vi spiste is på en ny isbar der ligger i samme butik som Skjold Burne. Man laver sin egen is - du vælger en slags is og må så tilsætte tilbehør. Så bliver det most ind i isen. Superlækkert. Jeg fik chokolade med toblerone, brownie og vingummibamser. Superfedt fundet på synes jeg. Har du prøvet det? Her til aften har jeg været til foredrag om borderline - den første del af foredraget fortalte de om borderline og andre personlighedsforstyrrelse og i den anden halvdel fortalte om hvordan det er, at være pårørende til folk med personlighedsforstyrrelser. Det var virkeligt hårdt at høre på og jeg måtte også forlade rummet på et tidspunkt. Jeg følte skyld og selvom jeg nok ikke burde, gjorde jeg det alligevel. Jeg blev meget ked af det over at være mig og det det gør og kan gøre ved mine omgivelser. Delen om borderline var meget spændende og jeg fik skrevet nogle gode ting ned. Jeg er så glad for, at min mor tager mig med til sådan nogle ting. Det er ikke så længe siden, at jeg fik diagnosen og jeg ved ikke vildt meget om den selv, udover det jeg kan mærke og føler, selvfølgelig, men det er rart, på en måde, at en fremmed mand forklare det uddybende for mig. Jeg ser meget frem til d. 27 oktober, hvor jeg skal til samtale på center for personlighedsforstyrrelser ude i Risskov. Jeg skal til nogle samtaler derude, hvor de derefter skal vurdere og jeg passer til deres tilbud - også kaldet udredning. Jeg håber sådan på, at jeg passer ind, for jeg vil så gerne have deres hjælp. Hvis jeg får ja skal jeg gå derude to-te gange om ugen i to år cirka, hvis jeg får et nej, går jeg først ned med flaget tror jeg og så må der være nogle andre ting der kan gøre, at jeg får det bedre. Jeg vil bare så gerne have et ja og håber bare så meget på det. Jeg regner ikke med det, eller det gør jeg nok lidt, men jeg vil helst ikke blive for skuffet, selvom jeg bliver dødsens skuffet lige meget hvad, hæhæ. Nu sidder jeg i skurvognen og stener og vil snart drible i seng. Vimmer musen ligger ved siden af mig og snorker. 

I morgen skal min søde mor og jeg hygge i formiddagstimerne med en tur i Bilka og morgenmad, senere på dagen kommer min bonus fætter, Mikkel på besøg. Det glæder jeg mig til. Om aftenen tror jeg den står på familiehygge i sofaerne med slik og Talent. Og vi skal have flæskesteg og hele molevitten til aftensmad - ja tak. Glæder mig til en hyggeweekend, hvor jeg skal koble helt fra og nyde livet og mig, så godt som jeg nu kan. Jeg føler en trykken for brystet og jeg føler mig meget presset over, at jeg fejler det jeg gør. Jeg ville sådan ønske, at jeg var helt normal ligesom de fleste andre. Jeg synes det er enormt barskt, at skulle se i øjnene at jeg har denne her sygdom og at den vil være der i meget lang tid endnu. Det skræmmer mig sådan at det hele er ekstra svært for mig med den sygdom i bagagen. Det skræmmer mig, at det bliver svært at finde kærligheden, at det bliver en endnu større udfordring at være mor, når jeg engang skal det. Det skræmmer mig, at jeg er disponeret for denne sygdom resten af mit liv, hvis jeg ikke passer ordentligt på mig selv. Jeg synes bare det er hårdt.

Det er svært for mig, at lære at leve med min borderline.

Min dag i stikord

Jeg har haft en underlig dag. Jeg har sovet længe, alt for længe. Jeg har simpelthen bare været så smadret og med en influenza oven i hatten gør det mig bare endnu mere smadret. Jeg har været sammen med min støtteperson, til psykiater, hjemme hos min mor og spise god mad, videre til selvforsvar for 3. gang og hjem til min mor igen. Nu ligger jeg bare på sofaen med den lille mops og hygger og ser godt tv. Lige om lidt går jeg i seng. Vejret gør godt nok humøret trist synes jeg. Godnat derude :-)

Jeg vil det hele på een gang, men det kan jeg ikke. Jeg ønsker kærlighed, men det kan eller vil jeg ikke. Det larmer i mit hoved og jeg føler ikke at jeg er tilstede. Nogle gange føles det hele bare så underligt...

....

I dag er jeg blevet brændt af. Igen. Af en som der plejer at brænde mig af. Jeg ved ikke hvorfor jeg bliver ved med at stole på det. Jeg er ked af det, igen. Og jeg føler mig svigtet, igen. Det gik som forventet... så hvorfor bliver jeg ved med at tro at det sikkert er og bliver anderledes?

Jeg elsker min mor overalt på jorden.

I dag

Min dag startede ligesom de sidste fem dage. Nederen, ensom, uvirkelig og uoverskuelig. Men det endte med at blive en god dag alligevel :) jeg tog Vera (min mors mops) med ind til byen og gik en dejlig tur i Botanisk have med min bedste ven, Stephen. Bagefter mødtes jeg med Selina musen. Vera er virkelig en score hund. Alle nice fyre giver et ekstra blik, det er jo nice ;-) senere skal jeg til selvforsvar og bagefter står den på Thomas Dybdahl koncert - det glæder jeg mig bare så meget til.

Endnu en af de der dage...

Mit liv ser sørgeligt ud for tiden.

Jeg stod op klokken halv to - jeg kan simpelthen ikke få min krop ud af sengen, jeg vil bare sove, hele tiden, fordi jeg ikke orker at leve - det lyder super dramatisk, det er det vel egentlig også. Jeg spiser, ser lidt tv, spiser igen og sover så igen og spiser så igen og snakker med min mor og tager en aftentur i Kvickly med hende. Det er endnu en af de der dage... med hovedpine, frustrationer, dumme følelser og tanker, usikkerhed, ondt i maven, følelsen af at jeg ikke er god nok, ensomhed, og så videre, og så videre. En af de dage som jeg har haft mange af i træk nu. Må jeg ikke nok få en god dag, altså? Klokken nærmer sig 23 og jeg stener og tænker. Jeg savner Stephen rigtigt meget lige nu. I morgen skal vi mødes og gå en tur. En lille snak og en krammer. Jeg overvejer at holde alkoholfri weekend. Jeg bliver virkelig deprimeret af at drikke. Tømmermændene sparker til min sygdom hver evig eneste gang, så hvorfor i alverden gør jeg det? Ja, det er sjovt, men altså. De næste tre dage er ikke sjove, overhovedet. I morgen står den på også på selvforsvar og elskede, elskede Thomas Dybdahl om aftenen. Jeg glæder mig godt nok meget til, at se ham optræde. Jeg hyggede med min lillebror, Lukas og min mama her til aften. Det var rart. Vi så luksusfælden, spiste pandekager med is og så Far, mor og berømt, hvor min onkel, Jason Watt og min nevø og niece var med i. Det var sjovt at se. Jeg vil prøve at sove tidligt i dag og måske prøve, at stå tidligt op og leve livet, også selvom det ikke er det jeg har allermest lyst til lige nu. Glæder mig til weekenden som stadig er uvis. Jeg ved i hvert fald bare at jeg skal spise morgenmad med Dollar og Lukas og holdehygge-drukfri aften med søde Sofie og Mia musen. Fortsat god tirsdag derude og undskyld for mine nedtrykte indlæg, som der er en del af lige for tiden. Måske er det vejret der tricker det, who knows. Det sucks i hvert fald bare at være Sille lige nu. Godnat :-)

Min dag

Jeg har haft en underlig dag. Jeg stod tidligt op, var til lægen og så mødtes jeg med min dejlige Selina. Vi spiste en sandwich, kiggede i butikker og sad lidt på Clemens. Ikke nok med at vejret er en spade, så har mit humør i dag bare hængt rimeligt meget med næbbet, som I nok kan bemærke på nedenstående indlæg. Der sker en masse gode ting hele tiden, helt sikkert, men lige nu har jeg bare så ondt inden i og det sucks. Vitterligt. Jeg er så usikker altså - og hvornår fanden stopper det? Aldrig? Nu? I morgen? Åha, det er sgu hårdt. Det er hårdt at leve, at være mig og face min sygdom og hverdagen. Shit altså. Det var rart at se Selina musen og det har været dejligt, at hygge med min familie i dag. Jeg har set Talent med min lillesøster, Isabelle, sovet og spist lækre hjemmelavede burgere. Jeg elsker min familie. Jeg bor i øvrigt hos min mor i nogle dage lige nu. Det har jeg brug for. Sådan som mit humør er disse dage bliver det kun værre, hvis jeg ligger og søber i min lejlighed, alene. Klokken er 01 og jeg burde virkelig gå i seng. Jeg savner Charlotte. Jeg er træt af en masse ting. Jeg elsker Stephen over alt på jorden - han bakker mig i den grad op og trøster mig når jeg har det svært. Vi har forresten snakket om, at starte til noget kampsport sammen. Lige nu virker det superurealistisk, men tanken er sgu god, hæhæ og jeg håber da, at det kan og bliver en realitet på et tidspunkt. Mit kærlighedsliv ser dødt ud, hvilket nok også er det bedste. Jeg kan simpelthen ikke finde ud af, at have en mand i mit liv, før jeg ved hvordan jeg kan have mig selv med. Jeg bliver nødt til at tage en ting ad gangen, lytte til mig selv, passe på mig selv og tage det roligt. Jeg vil det hele på én gang. Jeg vil så gerne have en kæreste, hvem vil ikke det? Jeg vil gerne putte, kysse, gå ud og spise og alle de der gode ting, men jeg kan ikke rigtigt overskue at have et andet menneske så tæt på. Det dur jeg ikke til. Ikke endnu. Lyder det dumt? Jeg har købt noget tøj på nettet og jeg skammer mig lidt over, at jeg for det første gør det og for det andet, får det bedre af at gøre det? Det er sgu lidt dumt altså. Nu vil jeg se dyner og glæde mig til i morgen, hvor jeg skal hygge med Selina. Det hele skal nok gå - det gør det jo altid. Det er bare svært at se vejen frem når her er helt sort. Jeg klarer den.
PS. Det er jo for real blevet efterår nu. Jeg kan nærmest dufte det når jeg går udenfor. Jeg savner mine vanter og har lyst til te i litervis. Næserne bliver kolde og røde og har tendens til at løbe. Mine øjne (måske lyder det fucked) bliver helt klare, jeg har vind-hår og jeg får en helt speciel hudfarve i fjæset - jeg ved ikke om jeg elsker eller hader det? ;-) og så savner jeg bare en vinterjakke (godt der er en på vej så!). Jeg har på fornemmeren, at det bliver ret koldt, ret hurtigt i år, så jeg må hellere forberede mig, for hvem synes det er fedt, at fryse? 

PPS. Jeg fik aldrig sagt, at min nye telefon er kommet. Den er så nice altså. Den er lyserød og jeg elsker lyserød, så jeg elsker den. Ha ha.

Godnat og godmorgen :-)

En sød ældre dame tog lige et billede af mig og musen, på Clemens.
I øvrigt har jeg hvid top fra H&M, grøn nederdel fra H&M, sorte støvler, sort blazer fra Gina Tricot, to x sort tørklæde(r) fra H&M, leggins fra H&M og øreringe fra Tiger, på. Okay, hvor er det stenet at være så H&M-beklædt :-P

Jeg er træt af mig selv. Jeg er træt af mit liv. Jeg glæder mig til en ny dag i morgen, hvor det hele forhåbentligt ser lysere ud. Jeg er træt af mine humørsvingninger. Jeg er træt af min måde at tackle ting og den måde jeg reagere på. Jeg er træt af at skabe relationer igen og miste dem, med kamp. Jeg er træt af mit udseende. Jeg er træt af min væremåde. Jeg føler mig nederen og uønsket. Jeg har så ondt af mig selv. Jeg føler mig så ynkelig. Jeg har nogle fantastiske venner som synes jeg er fantastisk, hvorfor kan jeg ikke selv se det? Jeg har grædt meget her til aften. Jeg føler mig alene. Jeg er alene. Jeg har lyst til at rive mit hår af, af bare frustration over livets svære gang. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg ryster på hovedet. Jeg føler mig svag. Jeg føler mig dum. Jeg føler ikke at jeg jeg har udrettet en skid og jeg har vitterligt ikke haft noget succes her i livet hvad angår job og skole. Jeg er simpelthen så træt af min sygdom. Jeg ville ønske jeg kunne være normal, rask og stå op i morgen til et job. Jeg ville ønske jeg kunne tjene mine egne penge. Jeg ville ønske jeg kunne have en stabil hverdag og et stabilt liv. Jeg føler mig bare så alene altså. Jeg håber sådan at dagen i morgen bliver bedre. Jeg kan intet overskue og alle mine næste dage har jeg lyst til at forsvinde fra, for jeg orker bare intet. Jeg er fyldt op til renden med følelser og dumme tanker og jeg har bare mest af alt lyst til at sove i hundrede år, græde i timevis og blive holdt om af min mor. Jeg er fucking utålmodig og jeg orker ikke rigtigt at tage kampen op. Jeg har fået det meget, meget bedre, ingen tvivl om det. Jeg forventer så meget af mig selv... og af andre. Jeg bliver skuffet hele tiden, over mig selv. Jeg er dårlig til at passe på mig selv og gøre det der er godt for mig og for min sygdom. Jeg føler mig et eller andet sted sindssyg og magtesløs. Jeg ville ønske der var en eller anden, bare en eller anden, der kunne tage min smerte væk fra min mave midte, fra mit hjerte og fra min krop... smide alle tanker og følelser væk for et øjeblik eller bare for altid. Det larmer sådan i mit hoved, jeg vil bare gerne have fred.

Et lille indblik

En nysgerrig læser har spurgt ind til hvad jeg laver til dagligt fordi hun ikke syntes, at jeg fortalte så meget om det. Så jeg tænkte jeg ville lave et lille kort indlæg om det.

Jeg går i skole to gange om uden på et slags kursus der hedder "Den Personlige Bog". Jeg går der for at få det bedre med mig selv, få noget selvtillid, blive sikker - altså mindre usikker, få nogle værktøjer til hvordan jeg tackler hverdagen bedre og så videre, og så videre. Det er et rigtigt godt kursus, men jeg har tit svært ved at komme af sted, nogle gange fordi jeg ikke kan overskue det og andre gange fordi jeg ikke tør, tror jeg. Jeg lider af en sygdom der hedder borderline og oveni hatten lider jeg af følgesygdommene - angst og depression. Jeg har det meget bedre end jeg før har haft det og jeg er helt sikkert i bedre. Disse psykiske sygdomme er også grund til mine af og til mindre glade indlæg. Men det er i hvert fald dét jeg laver. Skolen to gange om ugen og intet job. Det lyder sikkert underligt i manges ører, men nogle gange er det hårdt nok for mig, bare at være til, så jeg synes selv jeg klare det forholdsvis godt. Mange har den holdning til tingene, at jeg jo bare kan tage mig sammen og gå ud og få et job, men sådan hænger tingene desværre ikke sammen. Jeg går i øvrigt også på skolen for at få det så godt, at jeg på et tidspunkt kan overskue en HF f.eks. Jeg misunder alle dem som har noget at stå op til hver morgen og som er glade for det. Det ville jeg ønske at jeg kunne. Jeg er utålmodig omkring det, men jeg ved, at jeg nok skal kommer dertil på et tidspunkt. :-) Spørg endelig, hvis der er andet I undrer jer over eller godt kunne tænke jer at spørge om og få svar på.

Status

Jeg har mere eller mindre har en lorte start på dagen og kom ikke ud af min seng før halv to. Kender I det hvor man bliver ved med at sove, fordi man ikke vil op og face livet? Sådan havde jeg det i dag. Bagefter tog jeg ind til byen og mødtes med min bedste veninde, Selina. Søde Selina. Hun er så god ved mig. Nu sidder jeg hos min mor og moser de to hundebamser, venter på dejlig aftensmad og senere skal min mor og jeg til selvforsvar. Jeg er spændt og glæder mig til at se hvad det er for noget. Jeg skal gå der otte gange. Håber jeg får en håndfuld selvtillid og selvsikkerhed ud af det. Nu vil jeg stene rundt og nyde resten af min onsdag. Jeg glæder mig til weekenden, rigtigt meget. Hvor den stor på søskendehygge og indflytterfest med en masse efterskolemennesker som er søde. Jeg har det okay lige nu, men jeg ville ønske at jeg kunne ryste min usikkerhed af mig, bare i nogle minutter... eller timer, helst. Alleraller helst forever, men det er nok lidt umuligt. Synes usikkerhed og tanker er en røvet ting. De forfølger mig og skaber underlige følelser og dumme ting i mig og lige nu kunne jeg sgu egentlig godt bare bruge en pause. Kan man slå op med usikkerhed og tanker? Hvis man kunne ville jeg slå op på stedet, hæhæ. Hav en dejlig dag derude. Livet er godt ved mig, i hvert fald når jeg selv vil det.

Triste tanker

Oven på en ellers rigtigt dejlig dag er jeg mere eller mindre gået ned med flaget her til aften. Jeg vågnede efter en lur og følte mig vildt ked af det. Jeg er træt af mine dårlige valg, af min usikkerhed, af mit kærlighedsliv (fordi jeg ikke kan finde ud af det og igen, er for usikker). Jeg er træt af at være mig, hele vejen igennem. Lige nu. Jeg lå i mørke og græd og græd og græd, i min seng i 50 minutter før jeg rejste mig. Jeg orker ingenting og jeg har ondt af mig selv, hvor ynkeligt. Det hele lyder sikkert virkelig plat, set udefra, men indeni mig er det hverken plat eller dumt... det er bare trist. Jeg hader mine triste dage. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre eller ikke, jeg ved bare, at jeg har lyst til at isolere mig under min dyne de næste mange dage, men det ville jo være dumt, så det gør jeg selvfølgelig ikke. Jeg ville ønske jeg kunne ryste min sygdom af mig og få det meget bedre, bare sådan. Jeg er træt af at jeg misforstår altid og jeg føler mig sat i en meget dårlig situation, følelsesmæssigt, pt. Øv for min tilstedeværelse... lige nu altså.

Jeg har haft noget af en følelsesmæssig dag. Jeg har været både sur, frustreret og ked af det. Og er det egentlig nok stadig, men det hele går lidt bedre nu. Jeg ved ikke hvad der skal ske mellem Steffen og jeg og det gør mig så ked af det - jeg er usikker og skide forvirret. What to do? Der er en masse ting der fylder og jeg kan ikke andet end at ryste på hovedet og tænke: hvorfor sker alt det her, når jeg endelig har fundet en fyr jeg er virkelig glad for? Jeg fortæller det hele lidt i koder, men jeg har ikke lyst til at gå i detaljer. Jeg ved bare, at jeg er forvirret, ikke rigtigt ved hvad jeg skal gøre og at jeg savner Steffen rigtigt meget og at jeg ikke tror, at jeg ville kunne undvære ham. Igen, what to do? Jeg ved sgu ikke hvad jeg skal gøre og mine følelser driller mig meget - det ene øjeblik føler jeg enormt meget, det andet øjeblik er jeg rolig og næsten ligeglad. Puha, kærligheden er sgu svær engang imellem. Men hvis det er meant to be, kan jeg vel også klare alle de ting der hører med, eller hvad? Det hele er så underligt lige nu, men jeg vil bare prøve at slappe af, se hvad der sker og tage tingene som de kommer. Det er nok meget sundt. Men jeg vil ikke ende med at blive ulykkelig, kender I det? Mia og jeg har ligget i min seng hele dagen. Vi har næsten ikke snakket, hæhæ, vi har bare stenet, røget smøger og set L-word. Jeg elsker den serie så meget. Lige så meget som SATC faktisk. Lige nu ser vi mere L-word, Mia spiser færdigretter, vi drikker cola, og jeg prøver at komme igennem mine 30 stykker sushi jeg lige har købt i føtex, vi ryger smøger og stener videre. Det er en rar slutning på min mandag som ellers har været sådan lidt grå og trist... lidt ligesom vejret. Hvorfor kan tingene ikke bare fungere? Skal der forhelvede altid være en nitte ved alt eller hvad? Ih :-) jeg har også købt en pose med de gode gamle old school tyggegummier. Shake og Venka er jo fantastiske! Nu vil jeg spise videre, ryge en smøg og lade mine tanker stå lidt stille i mit ellers store dilemma. Jeg er fyldt til randen med følelser og tanker. Give me a break, please. Det eneste jeg ved lige nu, er at jeg er virkelig glad for Steffen og at sushi og mine veninder er noget af det bedste i hele verden.

Ville ønske jeg kunne tage alle mine følelser og tanker, putte dem ned i en kasse og smide den langt, langt bort...

Dagen i dag

Jeg har haft en fantastisk dag. I hvert fald det meste af den. Jeg hyggede med Mia musen i nogle timer på clemens, selvfølgelig ;-) vi snakkede, hyggede og spiste en sandwich på den spanske trappe. Jeg mødte en masse forskellige mennesker i dag, det gjorde jeg også i går - det er egentlig noget af det eneste jeg elsker ved festugen. At alle jeg kender pludselig er samlet på et sted. Alt det andet irriterer mig lidt, hæhæ. Jeg orker ikke alle de mennesker og aktiviteter. Senere på dagen mødtes jeg med søde Rasmus som jeg hyggede rigtigt meget med. Vi drak en øl og jeg fik en iceblend på Baresso. Bagefter tog jeg bare hjem og lå i min seng og her har jeg ligget lige siden og hygget, vasket lidt tøj og stenet. Livet er dejligt - nogle gange er jeg bare så træt af, at jeg skal gøre tingene svære for mig selv, jeg vil ikke uddybe, men jeg har ødelagt noget meget godt i dag og det er jeg bare rigtigt ked af. Jeg springer ud i tingene for tiden og jeg tør mere. F.eks spurgte jeg to politibetjente om en masse spørgsmål i går da de kom vadende forbi, fordi jeg leger lidt med tanken om, at blive politibetjent. Jeg har det virkelig godt og jeg er stolt af mig selv. Jeg har det så godt for tiden, at jeg nogle gange bliver overrasket over, at man kan have det så godt. Jeg har nogle fantastiske veninder og jeg elsker min familie så meget. Det er rart at leve - jeg kan ikke huske hvornår jeg nogensinde har haft det så godt som jeg har det disse dage. De næste mange dage bliver fantastiske og gode og jeg glæder mig enormt meget til i morgen hvor programmet er presset, men godt. Jeg skal i skole, videre til psykiater, på café med min lillesøster, Isabelle og så hjem til Stephen og lave aftensmad og holde filmaften. Det bliver hyggeligt. På fredag får jeg besøg af min bedste kammerat, Thomas og vi skal vælte byen om aftenen. Om dagen skal jeg drikke en iceblend med søde Sofie.

Nu skal jeg lave blogleg med min bedste Charlotski. Jeg nyder det hele, lige her, lige nu og sikkert også i morgen :-)

Jeg har en periode, hvor jeg synes jeg er afsindigt grim. Og jeg hader alle billederne af mig på min facebook. Det er træls at have det sådan. Jeg vil føle mig smuk...

Jeg bliver gladere og gladere for hver dag der går. Jeg har det jo helt fantastisk og for første gang i mit liv føles det som om at jeg lever helt og ikke halvt.

Øv søndag

Jeg vågnede klokken kvart over ni i morges, var vågen i to timer og har så sovet lige siden. Klokken er halv seks nu, så hold da helt ferie jeg har fået sovet i nogle timer. Jeg tror jeg har haft brug for det. Begravelsen i går var hård og meget mentalt krævende. Det er hårdt at være ked af det. Jeg har bare lyst til at sove videre, men tror det er bedst, at jeg er vågen i nogle timer, ellers bliver min mandag jo helt underlig. Jeg har en underlig følelse inden i. Jeg er ked af det og lidt træt af det hele. Jeg føler ikke rigtigt, at jeg har nogle venner eller at der er nogle der kan lide mig og det er en træls følelse. Nu vil jeg prøve at tage mig sammen til at lave noget mad og så ellers bare stene derfra. Jeg føler mig så alene lige nu, det er helt ufatteligt. Og ked af det. Jeg savner Henrik meget. Og savnet af ham har slået pusten ud af mig. Synes det er så svært når jeg får det sådan her. What to do?

Dagen i dag

... har været både sørgelig, trist, hjerteskærende og pissegod. De første tre ting har selvfølgelig noget med min elskede Ølf at gøre. Jeg tror ikke helt jeg har forstået det endnu. Han kommer i den grad til at mangle når jeg besøger min mama. Nu er det kun Vimmer der tager imod. Ølf er i himlen nu og selvom jeg ikke tror en skid på sådan noget, så beroligere det mig lidt, at tænke sådan. Han var en fantastisk hund og jeg er så ked af at han er væk. Han mangler allerede, meget. Det er intet mindre end hjerteskærende. Jeg håber bare, at han har det godt der hvor han er nu. Søde Ølf.

Dagen har været pissegod fordi jeg har hygget med min søde familie. Og så er min søde moster på besøg. Vi har hygget og spist lækker grillmad i haven og derefter gik vi ind til open by night i Århus og hjem igen bagefter. Jeg er glad lige nu og glæder mig enormt meget til i morgen, hvor vi allesammen skal i Tivoli! :-) nu vil jeg hoppe ud i skurvognen og falde i søvn. Jeg tager Vimmer med - hun savner også Ølf og skal derfor ikke ligge alene i gangen. Ikke endnu.

Jeg har faktisk haft to rigtigt gode dage i træk - det må meget gerne fortsætte sådan, ja tak.
Godnat og god fredag derude :)

Fik købt en smule til by night. Nogle søde øreringe fra Gina Tricot, høretelefoner som jeg manglede og en sød kjole fra Vero Moda til 75 kroner :)