Sille

2011-07-10T03:17:00.000-07:00

Kære allesammen,
jeg ved ikke om der er nogle derude, som engang imellem klikker ind på min blog, selvom jeg jo i virkeligheden ikke rigtigt er her.
Jeg har fået en ny blog, og jeg ville elske hvis I ville klikke derind og følge med på den nye :-)
Kærlig hilsen Sille

I finder min nye blog her: www.mjsille.blogspot.com

Tømmermænd

2010-12-04T09:36:00.000-08:00

Det er lang tid siden, at jeg har haft så slemme tømmermænd som jeg har haft i dag. Jeg har ligget i sengen hele dagen og spist ulækkert, hadet smøger, drukket cola og set L-word. Jeg har lige fået femte sæson. Åh, det er en dejlig serie altså. Jeg havde en super aften i går.

De sidste par dage

2010-11-11T08:19:00.000-08:00

Søndag: Jeg har en vildt hyggelig aften hos mig sammen med min søde Selina. Vi hyggede med blandet slik, chips, musse-spil til playstation og snak. Det var virkeligt hyggeligt. Min mus faldte tidligt i seng og jeg spillede GTA og gik glad i seng.

Mandag: IKEA med Selina. Jeg fik købt nogle forskellige ting. Og det var rigtigt hyggeligt. Jeg elsker virkelig IKEA. Vi hyggede hele dagen i sengen med playstation. Senere på aftenen tog min mus hjem og så kom Mia. Vi spillede playstation og hyggede. Hæhæ, jeg er så hooked på playstation for tiden, altså.

Tirsdag: Mia og jeg var et smut forbi min mors hus og rev lidt i hundebamserne. Senere mødtes vi med Selina, på Baresso. Jeg har fået det sejeste vendespil med billeder på af mig og mine venner. Det er så blæret. Så vi spillede, snakkede og grinte. Senere på dagen tog jeg hjem til mig selv, hvor min storebror kom forbi. Senere kom søde Stephen. Jeg lavede lækker mad til os og så så vi en film. Vi endte med at tage hjem til ham for at hygge videre med tv, film, cola og slik. Det var en rigtigt hyggelig aften med min allerbedste ven.

Onsdag: Psykiater, som gik rigtigt godt. Det hele går bare så godt lige nu. Jeg har stadig mine øv-dage (det har vi jo allesammen engang imellem), men lige nu går det bare fremad. Jeg bliver rask og dén tanke opløfter mig rigtigt meget. Bagefter mødtes jeg med Selina musen. Vi puttede hos hende og spiste ude. På en restaurant der hedder Stromboli. Bagefter mødtes vi med en fyr der hedder Claus, og så drak vi vin og øl hos Selina inden vi hoppede videre ned i byen, alle tre, til koncert, på Gyngen. Det var superhyggeligt og vi sluttede af med en øl på Billa, inden vi smuttede hjem og gik til ro. Det var en virkelig dejlig dag. Og jeg er stolt af mig selv.

I dag: Jeg har sovet i timevis. Jeg har tømmermænd og jeg er næsten lige kommet ind ad døren. Jeg har det underligt, men egentlig er det hele okay. Jeg elsker Selina over alt på jorden og jeg er så glad for, at hun er i mit liv. Gode veninder er noget af det bedste der findes. Jeg har en frysepizza der venter på mig og jeg har spist alt for meget lækker kage, hæhæ. Jeg ser Devils Wears Prada og stener. Klokken nærmer sig halv seks og min dag er løbet fra mig. Jeg vil hygge for mig selv i dag - det er lang tid siden jeg har haft en Sille-alene-dag. Det er rart engang imellem. Jeg vil bare se film og spille playstation hele aftenen. Og slå hjernen fra.
I morgen skal jeg hygge med min dejlige mor. Bare mig og hende. En hygge fredagaften. Det bliver altså godt. Lørdag skal jeg ud med Selina musen - det bliver også nice. Ej, hvor var det sjovt i går! Nu skal I se billeder fra i går, hi hi. Hav en rigtigt god torsdag aften derude.

Status

2010-11-02T14:41:00.000-07:00

Min dag startede enormt dårligt, men den blev bedre. Jeg har faktisk alt i alt haft en god dag. Jeg har smilet og grint. Der er nogle ting der er gået op for mig i dag, nogle gode ting. Samtidig er der også nogle ting der presser mig enormt meget. På torsdag skal jeg til en samtale som jeg mildest talt, for mig, kommer til at ændre mit liv. Jeg er så spændt, jeg er så nervøs og jeg har så ondt i maven. Jeg håber bare at det kommer til at gå godt. Hvis det går godt, vil jeg fortælle jer mere om det. Og så vil jeg begynde på et nyt projekt. Jeg vil skrive en bog. En bog om mig, helt tæt på. Om mit liv, mine omgivelser, om min sygdom og hvordan det er at leve med min sygdom. Der er langt fra at sætte sig og skrive til faktisk at få bogen udgivet, men jeg tror på det og selvom det kommer til at tage tid, så er jeg bare så hooked på idéen lige nu. Måske går det i vasken, måske bliver det sejt. Jeg ved det ikke. Jeg er fortsat glad for mit mørke hår - det er rart. Nu vil jeg smutte. Ville bare lige kigge ind og sige et hurtigt hej. Håber I alle har haft en dejlig dag. Og sov rigtigt godt, når I kommer dertil.
PS. Jeg har pludselig en bedre mavefornemmelse med hensyn til nogle forskellige ting - det gør jo livet så meget bedre. Der er mere ro og hvor er det dog inderligt rart. Jeg skal bare slappe af, så skal livet nok gå sin gang, på min måde. Jeg har været i tvivl om mit venskab til et specielt menneske, men i dag er det gået op for mig, at jeg ikke kan leve uden og jeg er bedre med. Stille og roligt er vejen frem for mig. Og færre tanker. Dermed færre dumme følelser. Jeg har taget mig selv i at råde det her fantastiske menneske, som jeg aldrig troede jeg ville kunne, men jeg har gjort det og det er så fantastisk.

Status

2010-10-26T04:13:00.000-07:00

Jeg har det virkelig dårligt for tiden. Jeg har grædt i tre dage nu. Jeg er ked af det og sur og jeg er så langt nede som muligt. Klokken er et og jeg er først stået op nu. Jeg orker ikke at leve mit liv. Jeg går i seng igen om lidt. Jeg orker ingenting...

8

2010-10-24T14:04:00.001-07:00

Jeg ved ikke om jeg er ligeglad eller om jeg i virkeligheden er blevet knust igen og skal rejse mig, igen...

2010-10-24T14:02:00.000-07:00

Jeg har ikke meget at sige. Jeg er lidt ved siden af mig selv. Det bliver mørkere udenfor og det gør mit humør i den grad også. Jeg har det ad helvedes til og weekenden har været noget værre noget. Jeg skammer mig over min opførsel og ville ønske, at jeg kunne skrue tiden tilbage... eller frem, i det mindste. Jeg står stille hele tiden mens alle flytter sig. Det er hårdt og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Der er en ny dag i morgen... og jeg håber inderligt på, at den bliver bedre. PS. Rygestop og slik-cola-kage-stop fra i morgen! Godnat derude - jeg håber I har haft en meget bedre weekend end jeg har. Kh. Sille

2010-10-24T13:59:00.000-07:00

Jeg vader rundt i mit eget mareridt...

2010-10-17T16:26:00.000-07:00

Jeg har haft en virkelig dårlig dag...

Jeg har følt mig forkert, grim og tyk. Jeg har følt mig som en dårlig veninde. Jeg har følt mig dum. Jeg har følt mig så alene. Og jeg har følt mig nærmest sindssyg. Det er ikke rart når jeg får det sådan...

Mit humør er stadig helt i bund. Jeg har ligget i min seng hele dagen og har ikke kunne overskue noget som helst. Når jeg har det sådan her kan jeg ikke finde ud af ting som at spise, gå i bad og rydde op, selvom jeg gerne ville. Det er næsten hårdt bare at gå på toilettet. Jeg tænker meget over hvad det kan være der gør, at jeg får det sådan. Er det fordi jeg var fuld i fredags? (Jeg har det typisk nederen i to-tre dage efter jeg har været fuld) Er det fordi jeg er alene? Jeg har svært ved at være alene. Så går hovedet og tankerne jo i gang og det er så ubehageligt. Det fylder meget og jeg kan næsten ikke være i det. Øv.

Ved syv-tiden blev jeg hentet af mine forældre og så tog vi i biffen og så Wall Street 2. Den er okay god. Det bedste ved filmen er Shia LaBeouf som jeg virkelig har en svaghed for. Nøj, han er skønno :-D

Nu sidder jeg i min mors stue med de to hunde bamser, en skål med frisk skåret ananas, vand og QTV. Jeg glæder mig bare til i morgen hvor jeg skal hygge med Mia og senere på dagen skal jeg hygge, spise god mad og se film med Piwen. Det bliver helt sikkert en god dag. Jeg trænger bare til at få renset min krop lidt synes jeg. Jeg har spist så usundt på det sidste. Det gør så ondt i min krop at spise klamt hele tiden, men det er bare svært, når jeg ikke orker at lave noget. Livet er en ond cirkel. I hvert fald lige i dag.

Nusen (Sofie) er en dejlig veninde og jeg er så glad for, at jeg mødte hende på bænken dén dag. Hun er sød. Og jeg er vanilleisen i hendes bananasplit. Nu vil jeg hoppe i seng. Håber I alle sammen har haft en dejlig weekend derude :-)

I dag

2010-10-13T14:06:00.000-07:00

Jeg har sovet mere end jeg har været vågen i dag. Nogle dage vil jeg bare gerne sove fra livet og det gjorde jeg i dag. I de timer jeg var vågen har jeg hygget med min søde Selina mus. Vi chillede på Clemens og spiste tapenade på Søstrene Grenes cafëen. Superlækkert. Det kan klart anbefales. Det er pesto, soltørrede tomater og humus + brød. Bagefter tog jeg hjem til mine forældre og sov. Da jeg vågnede skulle jeg til selvforsvar, for fjerde gang. Nu er jeg halvvejs. Og nu sidder jeg i stuen hos min forældre med en kold dåse cola, craver en smøg og ser tv. Vil snart smække en film på der hedder 'Adam'. Jeg så den for hundrede år siden og der virkede den rigtigt god. Glæder mig til at se den igen. Jeg har det okay lige nu. Jeg har det i hvert fald bedre lige nu, end jeg har haft hele dagen. Jeg er træt af mit humørskift. Jeg vil jo bare gerne være glad.

Jeg er forresten en dør til økonomi og har de sidste mange år væltet rundt i den og brugt mange flere penge end jeg har. Skråplan. Jeg er på minus hver gang en ny måned starter og jeg er så træt af det. I denne måned har jeg så prøvet at skrive ned hvad jeg køber og så har jeg også gemt alle boner. Det er lidt grimt, for det jeg bruger mine penge på, primært, er mad og smøger. Fuck altså. Jeg skal stoppe med at ryge. Jeg stopper efter weekenden. Jeg glæder mig som en gal til weekenden og i morgen bliver også rigtigt god, hvor jeg skal på Baresso med min lillesøster, Isabelle og senere på dagen skal Mia, Laura og jeg hygge hjemme hos mig med film. Hav en fortsat dejlig onsdag derude. Livet er jo slet ikke så ringe endda. Vel? PS. Min mor er en helt fantastisk mor og hun er sjov, at gå til selvforsvar med. PPS. Selina gør mit liv bedre og er en helt fantastisk veninde. PPPS. Selina og Signe rejser en uge til Malta på fredag - de er så heldige :)

Hej

2010-10-07T15:56:00.000-07:00

Influenzaen hænger stadig lidt ved og jeg har valgt, at jeg ikke tager med til RJD2 koncerten i morgen. Jeg vil så forfærdeligt gerne med, men min krop og jeg er blevet enige om, at det er for voldsomt oven på en uge med sygdom. Øv altså. I stedet holder jeg drukfri weekend og hygge hos min søde mama og resten af min søde familie. Det bliver dejligt. Jeg trænger sådan til at slappe af. Bare læne hovedet tilbage med dejlige omgivelser, se en masse godt tv og film, spise fredagsslik, spise god mad, gå lange ture og lukke omverdenen lidt ude. Jeg har haft en lorte uge, sådan overordnet set og nogle lorte uger, for den sags skyld. Jeg synes jeg er på underskud hele tiden og jeg synes bare ikke at mit humør er særligt fedt. Jeg begyndte at græde i dag og blev krammet af min søde mor. Jeg ved ikke hvorfor - jeg tror bare jeg har haft brug for at komme ud med noget af det jeg render rundt med inden i og som jeg har båret rundt på de sidste par uger. Nogle gange er det bare rart, at græde. Jeg gør det for lidt hvis jeg selv skal sige det. Dagen i dag har været lang og underlig. Jeg har været til møde med min sagsbehandler og min støtteperson - mødet gik rigtigt fint og vi fandt ud af nogle gode ting. Bagefter mødtes jeg med min søde Selina mus. Hun gør bare mit liv bedre altså. Vi spiste is på en ny isbar der ligger i samme butik som Skjold Burne. Man laver sin egen is - du vælger en slags is og må så tilsætte tilbehør. Så bliver det most ind i isen. Superlækkert. Jeg fik chokolade med toblerone, brownie og vingummibamser. Superfedt fundet på synes jeg. Har du prøvet det? Her til aften har jeg været til foredrag om borderline - den første del af foredraget fortalte de om borderline og andre personlighedsforstyrrelse og i den anden halvdel fortalte om hvordan det er, at være pårørende til folk med personlighedsforstyrrelser. Det var virkeligt hårdt at høre på og jeg måtte også forlade rummet på et tidspunkt. Jeg følte skyld og selvom jeg nok ikke burde, gjorde jeg det alligevel. Jeg blev meget ked af det over at være mig og det det gør og kan gøre ved mine omgivelser. Delen om borderline var meget spændende og jeg fik skrevet nogle gode ting ned. Jeg er så glad for, at min mor tager mig med til sådan nogle ting. Det er ikke så længe siden, at jeg fik diagnosen og jeg ved ikke vildt meget om den selv, udover det jeg kan mærke og føler, selvfølgelig, men det er rart, på en måde, at en fremmed mand forklare det uddybende for mig. Jeg ser meget frem til d. 27 oktober, hvor jeg skal til samtale på center for personlighedsforstyrrelser ude i Risskov. Jeg skal til nogle samtaler derude, hvor de derefter skal vurdere og jeg passer til deres tilbud - også kaldet udredning. Jeg håber sådan på, at jeg passer ind, for jeg vil så gerne have deres hjælp. Hvis jeg får ja skal jeg gå derude to-te gange om ugen i to år cirka, hvis jeg får et nej, går jeg først ned med flaget tror jeg og så må der være nogle andre ting der kan gøre, at jeg får det bedre. Jeg vil bare så gerne have et ja og håber bare så meget på det. Jeg regner ikke med det, eller det gør jeg nok lidt, men jeg vil helst ikke blive for skuffet, selvom jeg bliver dødsens skuffet lige meget hvad, hæhæ. Nu sidder jeg i skurvognen og stener og vil snart drible i seng. Vimmer musen ligger ved siden af mig og snorker.

I morgen skal min søde mor og jeg hygge i formiddagstimerne med en tur i Bilka og morgenmad, senere på dagen kommer min bonus fætter, Mikkel på besøg. Det glæder jeg mig til. Om aftenen tror jeg den står på familiehygge i sofaerne med slik og Talent. Og vi skal have flæskesteg og hele molevitten til aftensmad - ja tak. Glæder mig til en hyggeweekend, hvor jeg skal koble helt fra og nyde livet og mig, så godt som jeg nu kan. Jeg føler en trykken for brystet og jeg føler mig meget presset over, at jeg fejler det jeg gør. Jeg ville sådan ønske, at jeg var helt normal ligesom de fleste andre. Jeg synes det er enormt barskt, at skulle se i øjnene at jeg har denne her sygdom og at den vil være der i meget lang tid endnu. Det skræmmer mig sådan at det hele er ekstra svært for mig med den sygdom i bagagen. Det skræmmer mig, at det bliver svært at finde kærligheden, at det bliver en endnu større udfordring at være mor, når jeg engang skal det. Det skræmmer mig, at jeg er disponeret for denne sygdom resten af mit liv, hvis jeg ikke passer ordentligt på mig selv. Jeg synes bare det er hårdt.

2010-10-07T15:34:00.001-07:00

Det er svært for mig, at lære at leve med min borderline.

Min dag i stikord

2010-10-06T14:57:00.000-07:00

Jeg har haft en underlig dag. Jeg har sovet længe, alt for længe. Jeg har simpelthen bare været så smadret og med en influenza oven i hatten gør det mig bare endnu mere smadret. Jeg har været sammen med min støtteperson, til psykiater, hjemme hos min mor og spise god mad, videre til selvforsvar for 3. gang og hjem til min mor igen. Nu ligger jeg bare på sofaen med den lille mops og hygger og ser godt tv. Lige om lidt går jeg i seng. Vejret gør godt nok humøret trist synes jeg. Godnat derude :-)

2010-10-04T12:30:00.000-07:00

Jeg vil det hele på een gang, men det kan jeg ikke. Jeg ønsker kærlighed, men det kan eller vil jeg ikke. Det larmer i mit hoved og jeg føler ikke at jeg er tilstede. Nogle gange føles det hele bare så underligt...

....

2010-10-04T09:46:00.000-07:00

I dag er jeg blevet brændt af. Igen. Af en som der plejer at brænde mig af. Jeg ved ikke hvorfor jeg bliver ved med at stole på det. Jeg er ked af det, igen. Og jeg føler mig svigtet, igen. Det gik som forventet... så hvorfor bliver jeg ved med at tro at det sikkert er og bliver anderledes?

2010-10-03T13:24:00.001-07:00

Jeg elsker min mor overalt på jorden.

I dag

2010-09-29T08:26:00.000-07:00

Min dag startede ligesom de sidste fem dage. Nederen, ensom, uvirkelig og uoverskuelig. Men det endte med at blive en god dag alligevel :) jeg tog Vera (min mors mops) med ind til byen og gik en dejlig tur i Botanisk have med min bedste ven, Stephen. Bagefter mødtes jeg med Selina musen. Vera er virkelig en score hund. Alle nice fyre giver et ekstra blik, det er jo nice ;-) senere skal jeg til selvforsvar og bagefter står den på Thomas Dybdahl koncert - det glæder jeg mig bare så meget til.

Endnu en af de der dage...

2010-09-28T14:00:00.000-07:00

Mit liv ser sørgeligt ud for tiden.

Jeg stod op klokken halv to - jeg kan simpelthen ikke få min krop ud af sengen, jeg vil bare sove, hele tiden, fordi jeg ikke orker at leve - det lyder super dramatisk, det er det vel egentlig også. Jeg spiser, ser lidt tv, spiser igen og sover så igen og spiser så igen og snakker med min mor og tager en aftentur i Kvickly med hende. Det er endnu en af de der dage... med hovedpine, frustrationer, dumme følelser og tanker, usikkerhed, ondt i maven, følelsen af at jeg ikke er god nok, ensomhed, og så videre, og så videre. En af de dage som jeg har haft mange af i træk nu. Må jeg ikke nok få en god dag, altså? Klokken nærmer sig 23 og jeg stener og tænker. Jeg savner Stephen rigtigt meget lige nu. I morgen skal vi mødes og gå en tur. En lille snak og en krammer. Jeg overvejer at holde alkoholfri weekend. Jeg bliver virkelig deprimeret af at drikke. Tømmermændene sparker til min sygdom hver evig eneste gang, så hvorfor i alverden gør jeg det? Ja, det er sjovt, men altså. De næste tre dage er ikke sjove, overhovedet. I morgen står den på også på selvforsvar og elskede, elskede Thomas Dybdahl om aftenen. Jeg glæder mig godt nok meget til, at se ham optræde. Jeg hyggede med min lillebror, Lukas og min mama her til aften. Det var rart. Vi så luksusfælden, spiste pandekager med is og så Far, mor og berømt, hvor min onkel, Jason Watt og min nevø og niece var med i. Det var sjovt at se. Jeg vil prøve at sove tidligt i dag og måske prøve, at stå tidligt op og leve livet, også selvom det ikke er det jeg har allermest lyst til lige nu. Glæder mig til weekenden som stadig er uvis. Jeg ved i hvert fald bare at jeg skal spise morgenmad med Dollar og Lukas og holdehygge-drukfri aften med søde Sofie og Mia musen. Fortsat god tirsdag derude og undskyld for mine nedtrykte indlæg, som der er en del af lige for tiden. Måske er det vejret der tricker det, who knows. Det sucks i hvert fald bare at være Sille lige nu. Godnat :-)

Min dag

2010-09-27T16:11:00.000-07:00

Jeg har haft en underlig dag. Jeg stod tidligt op, var til lægen og så mødtes jeg med min dejlige Selina. Vi spiste en sandwich, kiggede i butikker og sad lidt på Clemens. Ikke nok med at vejret er en spade, så har mit humør i dag bare hængt rimeligt meget med næbbet, som I nok kan bemærke på nedenstående indlæg. Der sker en masse gode ting hele tiden, helt sikkert, men lige nu har jeg bare så ondt inden i og det sucks. Vitterligt. Jeg er så usikker altså - og hvornår fanden stopper det? Aldrig? Nu? I morgen? Åha, det er sgu hårdt. Det er hårdt at leve, at være mig og face min sygdom og hverdagen. Shit altså. Det var rart at se Selina musen og det har været dejligt, at hygge med min familie i dag. Jeg har set Talent med min lillesøster, Isabelle, sovet og spist lækre hjemmelavede burgere. Jeg elsker min familie. Jeg bor i øvrigt hos min mor i nogle dage lige nu. Det har jeg brug for. Sådan som mit humør er disse dage bliver det kun værre, hvis jeg ligger og søber i min lejlighed, alene. Klokken er 01 og jeg burde virkelig gå i seng. Jeg savner Charlotte. Jeg er træt af en masse ting. Jeg elsker Stephen over alt på jorden - han bakker mig i den grad op og trøster mig når jeg har det svært. Vi har forresten snakket om, at starte til noget kampsport sammen. Lige nu virker det superurealistisk, men tanken er sgu god, hæhæ og jeg håber da, at det kan og bliver en realitet på et tidspunkt. Mit kærlighedsliv ser dødt ud, hvilket nok også er det bedste. Jeg kan simpelthen ikke finde ud af, at have en mand i mit liv, før jeg ved hvordan jeg kan have mig selv med. Jeg bliver nødt til at tage en ting ad gangen, lytte til mig selv, passe på mig selv og tage det roligt. Jeg vil det hele på én gang. Jeg vil så gerne have en kæreste, hvem vil ikke det? Jeg vil gerne putte, kysse, gå ud og spise og alle de der gode ting, men jeg kan ikke rigtigt overskue at have et andet menneske så tæt på. Det dur jeg ikke til. Ikke endnu. Lyder det dumt? Jeg har købt noget tøj på nettet og jeg skammer mig lidt over, at jeg for det første gør det og for det andet, får det bedre af at gøre det? Det er sgu lidt dumt altså. Nu vil jeg se dyner og glæde mig til i morgen, hvor jeg skal hygge med Selina. Det hele skal nok gå - det gør det jo altid. Det er bare svært at se vejen frem når her er helt sort. Jeg klarer den.
PS. Det er jo for real blevet efterår nu. Jeg kan nærmest dufte det når jeg går udenfor. Jeg savner mine vanter og har lyst til te i litervis. Næserne bliver kolde og røde og har tendens til at løbe. Mine øjne (måske lyder det fucked) bliver helt klare, jeg har vind-hår og jeg får en helt speciel hudfarve i fjæset - jeg ved ikke om jeg elsker eller hader det? ;-) og så savner jeg bare en vinterjakke (godt der er en på vej så!). Jeg har på fornemmeren, at det bliver ret koldt, ret hurtigt i år, så jeg må hellere forberede mig, for hvem synes det er fedt, at fryse?

PPS. Jeg fik aldrig sagt, at min nye telefon er kommet. Den er så nice altså. Den er lyserød og jeg elsker lyserød, så jeg elsker den. Ha ha.

Godnat og godmorgen :-)

En sød ældre dame tog lige et billede af mig og musen, på Clemens.
I øvrigt har jeg hvid top fra H&M, grøn nederdel fra H&M, sorte støvler, sort blazer fra Gina Tricot, to x sort tørklæde(r) fra H&M, leggins fra H&M og øreringe fra Tiger, på. Okay, hvor er det stenet at være så H&M-beklædt :-P

2010-09-27T15:47:00.000-07:00

Jeg er træt af mig selv. Jeg er træt af mit liv. Jeg glæder mig til en ny dag i morgen, hvor det hele forhåbentligt ser lysere ud. Jeg er træt af mine humørsvingninger. Jeg er træt af min måde at tackle ting og den måde jeg reagere på. Jeg er træt af at skabe relationer igen og miste dem, med kamp. Jeg er træt af mit udseende. Jeg er træt af min væremåde. Jeg føler mig nederen og uønsket. Jeg har så ondt af mig selv. Jeg føler mig så ynkelig. Jeg har nogle fantastiske venner som synes jeg er fantastisk, hvorfor kan jeg ikke selv se det? Jeg har grædt meget her til aften. Jeg føler mig alene. Jeg er alene. Jeg har lyst til at rive mit hår af, af bare frustration over livets svære gang. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg ryster på hovedet. Jeg føler mig svag. Jeg føler mig dum. Jeg føler ikke at jeg jeg har udrettet en skid og jeg har vitterligt ikke haft noget succes her i livet hvad angår job og skole. Jeg er simpelthen så træt af min sygdom. Jeg ville ønske jeg kunne være normal, rask og stå op i morgen til et job. Jeg ville ønske jeg kunne tjene mine egne penge. Jeg ville ønske jeg kunne have en stabil hverdag og et stabilt liv. Jeg føler mig bare så alene altså. Jeg håber sådan at dagen i morgen bliver bedre. Jeg kan intet overskue og alle mine næste dage har jeg lyst til at forsvinde fra, for jeg orker bare intet. Jeg er fyldt op til renden med følelser og dumme tanker og jeg har bare mest af alt lyst til at sove i hundrede år, græde i timevis og blive holdt om af min mor. Jeg er fucking utålmodig og jeg orker ikke rigtigt at tage kampen op. Jeg har fået det meget, meget bedre, ingen tvivl om det. Jeg forventer så meget af mig selv... og af andre. Jeg bliver skuffet hele tiden, over mig selv. Jeg er dårlig til at passe på mig selv og gøre det der er godt for mig og for min sygdom. Jeg føler mig et eller andet sted sindssyg og magtesløs. Jeg ville ønske der var en eller anden, bare en eller anden, der kunne tage min smerte væk fra min mave midte, fra mit hjerte og fra min krop... smide alle tanker og følelser væk for et øjeblik eller bare for altid. Det larmer sådan i mit hoved, jeg vil bare gerne have fred.

Et lille indblik

2010-09-23T04:48:00.000-07:00

En nysgerrig læser har spurgt ind til hvad jeg laver til dagligt fordi hun ikke syntes, at jeg fortalte så meget om det. Så jeg tænkte jeg ville lave et lille kort indlæg om det.

Jeg går i skole to gange om uden på et slags kursus der hedder "Den Personlige Bog". Jeg går der for at få det bedre med mig selv, få noget selvtillid, blive sikker - altså mindre usikker, få nogle værktøjer til hvordan jeg tackler hverdagen bedre og så videre, og så videre. Det er et rigtigt godt kursus, men jeg har tit svært ved at komme af sted, nogle gange fordi jeg ikke kan overskue det og andre gange fordi jeg ikke tør, tror jeg. Jeg lider af en sygdom der hedder borderline og oveni hatten lider jeg af følgesygdommene - angst og depression. Jeg har det meget bedre end jeg før har haft det og jeg er helt sikkert i bedre. Disse psykiske sygdomme er også grund til mine af og til mindre glade indlæg. Men det er i hvert fald dét jeg laver. Skolen to gange om ugen og intet job. Det lyder sikkert underligt i manges ører, men nogle gange er det hårdt nok for mig, bare at være til, så jeg synes selv jeg klare det forholdsvis godt. Mange har den holdning til tingene, at jeg jo bare kan tage mig sammen og gå ud og få et job, men sådan hænger tingene desværre ikke sammen. Jeg går i øvrigt også på skolen for at få det så godt, at jeg på et tidspunkt kan overskue en HF f.eks. Jeg misunder alle dem som har noget at stå op til hver morgen og som er glade for det. Det ville jeg ønske at jeg kunne. Jeg er utålmodig omkring det, men jeg ved, at jeg nok skal kommer dertil på et tidspunkt. :-) Spørg endelig, hvis der er andet I undrer jer over eller godt kunne tænke jer at spørge om og få svar på.

Status

2010-09-22T07:49:00.000-07:00

Jeg har mere eller mindre har en lorte start på dagen og kom ikke ud af min seng før halv to. Kender I det hvor man bliver ved med at sove, fordi man ikke vil op og face livet? Sådan havde jeg det i dag. Bagefter tog jeg ind til byen og mødtes med min bedste veninde, Selina. Søde Selina. Hun er så god ved mig. Nu sidder jeg hos min mor og moser de to hundebamser, venter på dejlig aftensmad og senere skal min mor og jeg til selvforsvar. Jeg er spændt og glæder mig til at se hvad det er for noget. Jeg skal gå der otte gange. Håber jeg får en håndfuld selvtillid og selvsikkerhed ud af det. Nu vil jeg stene rundt og nyde resten af min onsdag. Jeg glæder mig til weekenden, rigtigt meget. Hvor den stor på søskendehygge og indflytterfest med en masse efterskolemennesker som er søde. Jeg har det okay lige nu, men jeg ville ønske at jeg kunne ryste min usikkerhed af mig, bare i nogle minutter... eller timer, helst. Alleraller helst forever, men det er nok lidt umuligt. Synes usikkerhed og tanker er en røvet ting. De forfølger mig og skaber underlige følelser og dumme ting i mig og lige nu kunne jeg sgu egentlig godt bare bruge en pause. Kan man slå op med usikkerhed og tanker? Hvis man kunne ville jeg slå op på stedet, hæhæ. Hav en dejlig dag derude. Livet er godt ved mig, i hvert fald når jeg selv vil det.

Triste tanker

2010-09-21T11:12:00.000-07:00

Oven på en ellers rigtigt dejlig dag er jeg mere eller mindre gået ned med flaget her til aften. Jeg vågnede efter en lur og følte mig vildt ked af det. Jeg er træt af mine dårlige valg, af min usikkerhed, af mit kærlighedsliv (fordi jeg ikke kan finde ud af det og igen, er for usikker). Jeg er træt af at være mig, hele vejen igennem. Lige nu. Jeg lå i mørke og græd og græd og græd, i min seng i 50 minutter før jeg rejste mig. Jeg orker ingenting og jeg har ondt af mig selv, hvor ynkeligt. Det hele lyder sikkert virkelig plat, set udefra, men indeni mig er det hverken plat eller dumt... det er bare trist. Jeg hader mine triste dage. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre eller ikke, jeg ved bare, at jeg har lyst til at isolere mig under min dyne de næste mange dage, men det ville jo være dumt, så det gør jeg selvfølgelig ikke. Jeg ville ønske jeg kunne ryste min sygdom af mig og få det meget bedre, bare sådan. Jeg er træt af at jeg misforstår altid og jeg føler mig sat i en meget dårlig situation, følelsesmæssigt, pt. Øv for min tilstedeværelse... lige nu altså.

2010-09-20T08:47:00.000-07:00

Jeg har haft noget af en følelsesmæssig dag. Jeg har været både sur, frustreret og ked af det. Og er det egentlig nok stadig, men det hele går lidt bedre nu. Jeg ved ikke hvad der skal ske mellem Steffen og jeg og det gør mig så ked af det - jeg er usikker og skide forvirret. What to do? Der er en masse ting der fylder og jeg kan ikke andet end at ryste på hovedet og tænke: hvorfor sker alt det her, når jeg endelig har fundet en fyr jeg er virkelig glad for? Jeg fortæller det hele lidt i koder, men jeg har ikke lyst til at gå i detaljer. Jeg ved bare, at jeg er forvirret, ikke rigtigt ved hvad jeg skal gøre og at jeg savner Steffen rigtigt meget og at jeg ikke tror, at jeg ville kunne undvære ham. Igen, what to do? Jeg ved sgu ikke hvad jeg skal gøre og mine følelser driller mig meget - det ene øjeblik føler jeg enormt meget, det andet øjeblik er jeg rolig og næsten ligeglad. Puha, kærligheden er sgu svær engang imellem. Men hvis det er meant to be, kan jeg vel også klare alle de ting der hører med, eller hvad? Det hele er så underligt lige nu, men jeg vil bare prøve at slappe af, se hvad der sker og tage tingene som de kommer. Det er nok meget sundt. Men jeg vil ikke ende med at blive ulykkelig, kender I det? Mia og jeg har ligget i min seng hele dagen. Vi har næsten ikke snakket, hæhæ, vi har bare stenet, røget smøger og set L-word. Jeg elsker den serie så meget. Lige så meget som SATC faktisk. Lige nu ser vi mere L-word, Mia spiser færdigretter, vi drikker cola, og jeg prøver at komme igennem mine 30 stykker sushi jeg lige har købt i føtex, vi ryger smøger og stener videre. Det er en rar slutning på min mandag som ellers har været sådan lidt grå og trist... lidt ligesom vejret. Hvorfor kan tingene ikke bare fungere? Skal der forhelvede altid være en nitte ved alt eller hvad? Ih :-) jeg har også købt en pose med de gode gamle old school tyggegummier. Shake og Venka er jo fantastiske! Nu vil jeg spise videre, ryge en smøg og lade mine tanker stå lidt stille i mit ellers store dilemma. Jeg er fyldt til randen med følelser og tanker. Give me a break, please. Det eneste jeg ved lige nu, er at jeg er virkelig glad for Steffen og at sushi og mine veninder er noget af det bedste i hele verden.

2010-09-20T05:25:00.001-07:00

Ville ønske jeg kunne tage alle mine følelser og tanker, putte dem ned i en kasse og smide den langt, langt bort...

Dagen i dag

2010-09-01T14:38:00.000-07:00

Jeg har haft en fantastisk dag. I hvert fald det meste af den. Jeg hyggede med Mia musen i nogle timer på clemens, selvfølgelig ;-) vi snakkede, hyggede og spiste en sandwich på den spanske trappe. Jeg mødte en masse forskellige mennesker i dag, det gjorde jeg også i går - det er egentlig noget af det eneste jeg elsker ved festugen. At alle jeg kender pludselig er samlet på et sted. Alt det andet irriterer mig lidt, hæhæ. Jeg orker ikke alle de mennesker og aktiviteter. Senere på dagen mødtes jeg med søde Rasmus som jeg hyggede rigtigt meget med. Vi drak en øl og jeg fik en iceblend på Baresso. Bagefter tog jeg bare hjem og lå i min seng og her har jeg ligget lige siden og hygget, vasket lidt tøj og stenet. Livet er dejligt - nogle gange er jeg bare så træt af, at jeg skal gøre tingene svære for mig selv, jeg vil ikke uddybe, men jeg har ødelagt noget meget godt i dag og det er jeg bare rigtigt ked af. Jeg springer ud i tingene for tiden og jeg tør mere. F.eks spurgte jeg to politibetjente om en masse spørgsmål i går da de kom vadende forbi, fordi jeg leger lidt med tanken om, at blive politibetjent. Jeg har det virkelig godt og jeg er stolt af mig selv. Jeg har det så godt for tiden, at jeg nogle gange bliver overrasket over, at man kan have det så godt. Jeg har nogle fantastiske veninder og jeg elsker min familie så meget. Det er rart at leve - jeg kan ikke huske hvornår jeg nogensinde har haft det så godt som jeg har det disse dage. De næste mange dage bliver fantastiske og gode og jeg glæder mig enormt meget til i morgen hvor programmet er presset, men godt. Jeg skal i skole, videre til psykiater, på café med min lillesøster, Isabelle og så hjem til Stephen og lave aftensmad og holde filmaften. Det bliver hyggeligt. På fredag får jeg besøg af min bedste kammerat, Thomas og vi skal vælte byen om aftenen. Om dagen skal jeg drikke en iceblend med søde Sofie.

Nu skal jeg lave blogleg med min bedste Charlotski. Jeg nyder det hele, lige her, lige nu og sikkert også i morgen :-)

2010-07-14T09:38:00.001-07:00

Jeg har en periode, hvor jeg synes jeg er afsindigt grim. Og jeg hader alle billederne af mig på min facebook. Det er træls at have det sådan. Jeg vil føle mig smuk...

2010-07-13T06:46:00.000-07:00

Jeg bliver gladere og gladere for hver dag der går. Jeg har det jo helt fantastisk og for første gang i mit liv føles det som om at jeg lever helt og ikke halvt.

Øv søndag

2010-06-27T09:00:00.000-07:00

Jeg vågnede klokken kvart over ni i morges, var vågen i to timer og har så sovet lige siden. Klokken er halv seks nu, så hold da helt ferie jeg har fået sovet i nogle timer. Jeg tror jeg har haft brug for det. Begravelsen i går var hård og meget mentalt krævende. Det er hårdt at være ked af det. Jeg har bare lyst til at sove videre, men tror det er bedst, at jeg er vågen i nogle timer, ellers bliver min mandag jo helt underlig. Jeg har en underlig følelse inden i. Jeg er ked af det og lidt træt af det hele. Jeg føler ikke rigtigt, at jeg har nogle venner eller at der er nogle der kan lide mig og det er en træls følelse. Nu vil jeg prøve at tage mig sammen til at lave noget mad og så ellers bare stene derfra. Jeg føler mig så alene lige nu, det er helt ufatteligt. Og ked af det. Jeg savner Henrik meget. Og savnet af ham har slået pusten ud af mig. Synes det er så svært når jeg får det sådan her. What to do?

Dagen i dag

2010-06-04T15:09:00.000-07:00

... har været både sørgelig, trist, hjerteskærende og pissegod. De første tre ting har selvfølgelig noget med min elskede Ølf at gøre. Jeg tror ikke helt jeg har forstået det endnu. Han kommer i den grad til at mangle når jeg besøger min mama. Nu er det kun Vimmer der tager imod. Ølf er i himlen nu og selvom jeg ikke tror en skid på sådan noget, så beroligere det mig lidt, at tænke sådan. Han var en fantastisk hund og jeg er så ked af at han er væk. Han mangler allerede, meget. Det er intet mindre end hjerteskærende. Jeg håber bare, at han har det godt der hvor han er nu. Søde Ølf.

Dagen har været pissegod fordi jeg har hygget med min søde familie. Og så er min søde moster på besøg. Vi har hygget og spist lækker grillmad i haven og derefter gik vi ind til open by night i Århus og hjem igen bagefter. Jeg er glad lige nu og glæder mig enormt meget til i morgen, hvor vi allesammen skal i Tivoli! :-) nu vil jeg hoppe ud i skurvognen og falde i søvn. Jeg tager Vimmer med - hun savner også Ølf og skal derfor ikke ligge alene i gangen. Ikke endnu.

Jeg har faktisk haft to rigtigt gode dage i træk - det må meget gerne fortsætte sådan, ja tak.
Godnat og god fredag derude :)

Fik købt en smule til by night. Nogle søde øreringe fra Gina Tricot, høretelefoner som jeg manglede og en sød kjole fra Vero Moda til 75 kroner :)

De allersidste billeder med den allerbedste Ølf

2010-06-03T14:41:00.000-07:00

Jeg kan næsten ikke beskrive hvor meget jeg kommer til at savne ham. Det bliver SÅ hårdt at sige farvel. Jeg føler at han er en del af mig. På mange måder er han virkelig en ven for mig. Det lyder sikkert plat for mange, men alle der har haft et dyr i maaaange år, kan sagtens følge mig er jeg sikker på. Der er ikke ord for, hvor stærkt et bånd man får til dyret og hvor tæt man bliver knyttet. Jeg kender Ølf så godt og han har været der siden jeg var 10 år. Jeg elsker ham overalt på jorden. Jeg har så mange gode minder med ham og han er skyld i mange sjove jokes og historier. Han bliver savnet af utroligt mange. Jeg får en klump i halsen mens jeg skriver det her. Jeg kan virkelig ikke leve uden min Ølf... det bliver så hårdt. Åha. Min søde bløde hundemus. Han har mødt mange på sin vej og han har uden tvivl haft et fantastisk liv. Tak for ni år, min dejlige hundebasse.

:'-(

2010-05-30T07:17:00.001-07:00

Skal snart sige farvel til en meget kær ven.... min kære Ølf. Han er syg og skal derfor aflives på fredag. Jeg tror ikke helt jeg har forstået det endnu og jeg tror aldrig jeg klarer det... :'-( jeg elsker ham så meget... han har været der siden jeg var 10, så det bliver virkelig tomt uden ham... snøft snøft.

Mit depressive sind

2010-05-15T04:47:00.000-07:00

Mit hoved er tungt og jeg har haft det psykisk dårligt de sidste to døgn. Jeg savner min mor. Jeg er ked af det og vil bare væk herfra. Det er uoverskueligt og hårdt at leve. Tidligere i dag sendte jeg en mail til min mor hvori der stod:

"Jeg har det okay... eller jeg har det faktisk ad helvede til. Mine dagehar været lange og jeg har haft en rigtigt skidt dag i går. Jeg savnerdig rigtigt meget og det skræmmer mig at jeg føler mig så afhængig afdig. Jeg græder meget ved tanken om at jeg står alene og at livet ersværere end jeg kan bære. Jeg bliver ved med at behandle mig selvdårligt og jeg har hele tiden en følelse af at det er forkert at væremig og jeg har meget svært ved at rumme det hele og jeg kan ikkeoverskue at leve mit liv. Jeg ville ønske der fandtes et hjem af en arthvor jeg kunne bo i nogle måneder - bare komme væk fra det hele og fåhjælp til at blive rask."

Jeg føler at jeg lever to liv og det hele er skide forvirrende. Jeg er begyndt at drikke for meget igen - hvor er det dumt... min økonomi ligger i ruiner og i mange øjeblikke ser jeg ingen grund til at fortsætte med at være mig. Jeg har lyst til at rive mit hår af, stampe i gulvet og græde i timevis af ren frustration over, at det overhovedet er muligt, at jeg har det så helvedes dårligt. Min mors svar til min mail var fantastiske og jeg græd - meget. Jeg savner hende forfærdeligt meget.

I min mors mail sluttede hun af med:

"Elsker dig overalt på jorden og savner dig.

Prøv at tage 1 minut ad gangen og hvis det sidste var godt, kommer det ikke skidt igen.

Kys

mor"

.. men som jeg plejer at sige, så ligger min fornuft godt gemt bag mit ydre og også mit indre. Jeg ved godt hvordan tingene i virkeligheden forholder sig og jeg ved godt, at jeg nok skal få det godt igen, på et tidspunkt. Jeg hader min depression, men samtidig er det som om jeg ikke kan og vil give slip på den. Det er jo det jeg har været i de sidste mange år, så at give slip er ikke særligt nemt. Jeg kan ikke finde styrken til at rejse mig.

Jeg har kvalme og det føles som om mit hjerte sidder i halsen på mig. Jeg har psykisk og samtidig fysisk ondt i mave og hjerte og føler hele tiden at min krop vil falde sammen... Hvor er det langt ude at redningsmanden i det her er mig. Jeg kan intet overskue, så hvordan i alverden skal jeg kunne overskue at smide alt, rejse mig og gøre alt det jeg ved er godt for mig? Det virker umuligt.

Mit nu

2010-05-08T06:27:00.000-07:00

Klokken er snart halv fire og jeg har lige spist lækre æggemadder - jeg eeeelsker æggemadder egentlig... og spiser det da egentlig alt, alt for sjældent. Jeg har købt studenterbrød i bageren... det er en slags tradition. Hver gang jeg har været i Kastrup de sidste 6-7 år har jeg spist sådan en eller 8. Hi hi. De er gode, ja, nok endda verdens bedste og så kan man få 4 for 20 kroner. Engang kunne man få 8 for 20, som min kusine og jeg selvfølgelig altid købte ;-)

Jeg er stadig i KBH og jeg nyder det i fulde drag lige nu. Jeg er alene i min mosters og onkels lejlighed og hygger. Jeg overvejer at tage et bad og pakke min taske - jeg drager jo mod Århus i morgen. Resten af dagen skal jeg bruge på at se tv og når moster kommer hjem fra arbejde senere skal vi skal meget vinde i Bingo Banko. Pladerne er printet og min vinderlyst er helt i top ;-) jeg har det en smule underligt i dag. Jeg er ikke ked af det, men ja, jeg ved det sgu ikke, hi hi. I må have en rigtigt god lørdag derude!

2010-04-26T10:04:00.000-07:00

Har haft de to mest surrealistiske dage i mit liv. Er nu ude med forhåbentlig kampgejst og livslyst.

Fredag

2010-04-23T08:23:00.000-07:00

Jeg har haft noget af en kaotisk uge, men samtidig en rigtigt rigtigt god uge. Jeg har hængt ud med nogle gode venner og grint en masse. Og så har jeg ligget i fosterstilling og grædt og været i tvivl om hvorfor i alverden jeg bliver ved med at leve - det lyder hårdt og langt ude... det er det også. Jeg er op til flere gange i denne uge gået ned med flaget og det er virkelig lang tid siden, at jeg har haft det så skidt. Jeg kan ikke lide at være i den tilstand. Jeg føler mig sindssyg og psykisk syg og dét er bestemt ikke særligt rart. Jeg er glad lige nu... jeg er i hvert fald okay og det er rart. Jeg hænger ud hos min mor. Her skal jeg spise aftensmad og senere tager jeg hjem til Stephen hvor jeg skal hygge alene. Han er så sød, at jeg må låne hans lejlighed og jeg har bare også så meget lyst til bare at være mig i aften. Måske jeg så skulle købe nogle muffins og noget et eller andet lækkert og se en masse film? Det tror jeg er en god plan. Jeg hyggede med Selina og Laura i et par timer tidligere, mine to søde mus. Jeg har købt en masse tøj det sidste stykke tid, som jeg gerne vil vise jer. Det kunne jo være det skulle være i aften så? Tror i hvert fald jeg stikker hovedet ind senere igen og siger hej. Jeg har i en lang periode overvejet at lukke bloggen ned, men det tror jeg ikke er en god idé. Det er jo min pind det her... Jeg vil hoppe videre :-) hav en fantastisk fredag derude, allesammen!

Stupid day

2010-03-15T10:28:00.000-07:00

Jeg synes, mit liv hænger i laser. Jeg er træt, forvirret og rundt på gulvet. Alt det der ellers lige gik så godt er fucked up nu. Jeg er fucked up. Mine humørsvingninger er sindssyge - jeg føler mig sindssyg, intet mindre. Jeg føler mig fanget og jeg føler mig fortabt. Jeg siger og gør de forkerte ting hele tiden og jeg er konstant efterfulgt af min egen dårlige samvittighed. Jeg er paranoid og forestiller mig hele tiden ting som ikke sker. Jeg tager sorgerne på forskud, går amok, sover for meget, skælder ud, vælger dårligt og giver op. Jeg smider alle mine venskaber på jorden så de går i stykker, fordi jeg ikke kan overskue det og fordi jeg er blevet trådt på. Jeg føler ikke at jeg er den samme Sille som jeg altid har været. Jeg føler mig så fanget altså. Jeg synes det virker så forkert at være mig, at være inden i mig. Det føles så tungt og dumt. Jeg føler mig alene i hele verden og skidt tilpas. Jeg har kvalme og ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv. Jeg har ikke lyst til noget eller nogen som helst, jeg sidder her bare og er. Jeg ser ikke fjernsyn, jeg stirrer bare ud i luften. Når jeg er i denne tilstand er jeg slet ikke i tvivl om hvor det hele starter når man bliver sindssyg. Det her har stået på i dagevis og selvom jeg er glad samtidig, så fylder alt dette bare enormt meget. Jeg har lyst til at give op, men jeg er bange. Jeg køber ting fordi jeg er ked af det og jeg glemmer at spise - to ting som ikke er gode for mig. Jeg er dårlig til at passe på mig selv og jeg har også kærestesorger endnu. Det svinger meget. Jeg har mistet to af mine gode venner, det gør ondt i min mave, men på den anden side er jeg ligeglad, for jeg er kommet til et sted i mit liv, hvor jeg ikke vil bruge tid og kræfter på mennesker som jeg ikke har det godt med. Jeg er et sted i mit liv, hvor jeg ikke føler, at nogen som helst er nok værd til, at jeg vil tage diskution nr. 500 eller undskylde for noget jeg ikke har gjort. Jeg er træt af venskaber og savner i den grad nogle nye ansigter og bekendtskaber. Jeg har bare en rigtigt lortedag i dag, altså. Jeg savner Stephen en hel del. Jeg savner at blive krammet på en dårlig dag og grine med ham på en dejlig dag. Jeg savner de hyggelige stunder og alle vores minder som vi nu engang har. Jeg føler mig så alene lige nu, det gør bare ondt. Jeg savner Selina som der også er kludder med og det er bare rigtigt træls, men jeg orker det ikke, så jeg giver op, tror jeg. Jeg har erfaret, at det med vennekredse hvor alle kender alle ikke fungere specielt godt for mig. Jeg håber på en god dag i morgen og jeg håber på endnu mere bedring snart. I virkeligheden har jeg det jo godt - i forhold til min depression har jeg jo rykket mig rigtigt meget. At jeg der så er kludder i venskaberne og med Stephen er jo bare tristhed ved siden af....

Min dag

2010-03-09T08:54:00.000-08:00

Hej piger (og drenge!). Jeg har kvalme. Kast-op-fornemmelser helt op i halsen. Jeg er glad, lettet og ja, skidt tilpas. Jeg kan ikke helt finde ud af med mig selv om jeg er ved, at blive syg eller om alt det der sker omkring mig bare er meget. Ikke for meget, men meget. Noget jeg har trængt til at gøre længe. Meget længe. Jeg har haft en skøn dag med min søde mor og søde lillebror.

Jeg startede dagen meget tidligt, men kom alligevel for sent i skole grundet nogle praktiske ting, da jeg så endelig kommer, er alle bare pist væk. Vi har åbenbart tema uge om fisk lige nu og det betød så, at de var taget på havnen. Jeg synes det var lidt tarveligt, at jeg ingen besked fik omkring dét, eftersom jeg havde sendt en sms hvor der stod at jeg ville blive lidt forsinket. Mor og jeg tog hjem og luftede de to små, søde kræ. Den lange tur som jeg kalder den. Den lange. Det er virkelig en skøn tur. Mine kinder bliver røde, jeg bliver luftet igennem og tankerne får lov til at flyde frit. Jeg elsker min mor over alt på jorden. Jeg elsket at hun er her, fuldtidigt og hel hjertet. Jeg har i mange, mange år følt at hun at vi klikkede meget dårligt sammen. I ved, sådan rigitgt mor og teenage datter agtigt. Det er bare, for mit vedkommende, blevet noget helt andet og i stedet for at sætte bremsen i og skære ansigt når hun fortæller mig noget, lytter jeg og prøver at forstå. Hun er jo også bare et menneske og jeg sætter så meget pris på, at hun er her for mig. Hun er en god mor.

Efter frokost kørte vi til psykolog. Jeg ville ikke, men sådan er det jo hver gang. Jeg vil ikke - eller nej, jeg tør ikke. Jeg tør ikke, for jeg tør ikke at kigge indad. Det er ikke rart og det gør ondt. Så jeg prøver så vidt muligt at flygte fra det at jeg skal til psykolog og håber altid på, at der sker et eller andet over naturligt, så jeg ikke behøver at tage afsted. Jeg er altid lettet bagefter og glad. Og jeg går altid derfra med en pose med selvtillid i. Min psykolog er skidesød og hun gør mig tryg. Det var en fin nok session i dag. Jeg fik et mindre sammenbrud. Jeg fik lige pludselig denne kvalme og det hele lysnede for mig. Jeg følte i et øjeblik, at jeg skulle besvime. Jeg var først meget rød i ansigtet og bagefter blev jeg bare ligbleg. Hun lagde mig på hendes "briks" og holdte min hånd. Og så lavede hun hele den dersens "mærk dine fødder... dine ben... dine arme...". Det var virkelig rart og jeg lå bare der og trak vejret og faldt ind i mig selv. Jeg blev helt blød. Det var trygt og rart. Det var utroligt ubehageligt, at opleve det og jeg har det stadig superdårligt. Nu vil jeg bare drikke en masse vand og håbe på, at det hele bliver lidt bedre i løbet af aftenen. Efter psykolog gik min mama og jeg en hurtig strøgtur, kørte hjem og hentede Bassen (min lillebror) og så stod den på praktiske ting, indkøb, genbrugstur og Kvickly Xtra tur. Jeg har bare haft en rigtigt god dag og i morgen skal jeg hygge med S. Jeg glæder mig rigtigt meget. Vi skal lave lækker mad og hygge med Klovn og film.

Jeg ved ikke lige hvad jeg skal lave resten af aftenen. Tror bare jeg skal hygge med familien og se Paradise. Jeg er glad og jeg har en dag, for første gang i lang tid, hvor jeg føler mig okay. Det er okay at være mig. Jeg er på vej mod det bedre, meget, og det er inderligt rart.

Jeg har forresten købt de her søde øreringe i dag. Jeg fik allesammen for 70 kroner i alt - dejligt billigt! :-D

Åha...

2010-03-01T11:09:00.000-08:00

Er stadig meget ramt af lørdagens bytur.

Jeg har simpelt hen så ubeskriveligt ondt i kroppen - hvem er det der har givet mig tyve spark og mavepumpere lige midt på maven? Jeg bliver stadig ædt indefra og ved nu hvorfor jeg ikke skal drikke og være på medicin samtidig. Jeg skammer mig over, at jeg altid skal prøve tingene af igen og igen før jeg fatter at det nok ikke er så smart. Jeg har så ondt i leveren, og det er ikke engang løvn (løgn). Jeg kan ikke grine og snakke uden at det hele i mig trækker sig sammen og jeg kan ikke overskue at pakke en taske eller handle for den sags skyld. Jeg har brugt det meste af min dag, efter skolen klokken tolv, på at græde og ligge i min seng og overskue ingenting. Jeg har følt mig alene i hele verden. Jeg er ikke klar til at komme hjem endnu og blev hentet af min søde mama. Jeg sidder i sofaen og glæder mig over, at jeg er her nu og at jeg kan se Paradise på kæmpe tv senere. Jeg er egentlig OK selvom min dag har været hektisk. Jeg straffer mig selv alt for meget og jeg skal altså holde op. Jeg vælger hele tiden den dumme vej i stedet for at mærke efter og se på hvad det hele egentlig drejer sig om. Jeg har haft Stephen i røret i sammenlagt tre timer i dag. Jeg græd, råbte, græd og var enig. Jeg savner ham så ufatteligt meget og jeg håber aldrig nogensinde, at jeg skal have kærestesorger igen, men det skal jeg vel, sådan er livet jo. Nogle dage kan jeg ikke forstå at jeg lever, andre dage kan jeg ikke forstå at jeg overlever. Jeg synes lige pt. at det hele er noget værre crapbag og jeg har lyst til at ligge mig ned og sove i tusinde år. Gud, hvor gør det altså ondt i min krop, så jeg siger det lige igen: jeg drikker aldrig igen. Aldrig, aldrig, aldrig. Jeg har ingen planer i denne uge, hvilket er det bedste. Jeg har heller ikke rigtigt lyst til at se nogen. Jeg har en masse blandede følelser med hensyn til min venskaber og jeg føler mig egentlig ikke særligt alene. Min skoledag har været god og grænseoverskridende. Morgenmotionen var hård ad helvedes til og god. Dejligt at svede lidt igen, nu kan jeg jo også spise mors hjemmelavede marmo kage lige om lidt, med god samvittighed. Der var startet mange nye i klassen og jeg elsker at være der. Det er meget grænseoverskridende når jeg skal snakke meget om mig selv, men jeg har godt af at presse mig selv en smule. Jeg skal være her lige nu, hos min familie, ved ikke hvornår jeg bliver klar til at være i min lejlighed igen. Lige nu skal jeg bare satse på at jeg skal tidligt i seng og i skole i morgen. Jeg vil overholde mine aftaler med mig selv meget mere. Men en ting og en dag af gangen er fint nok... til at starte med. Alt i alt har det jo været en OK dag, altså... set bort fra min klamme føtextur, min overskud som ramte bunden, mine kærestesorger og min krop som i den grad er blevet slået ihjel. Jeg smiler og jeg er OK. Det hele skal nok gå, ik'?

I går

2010-02-28T08:17:00.000-08:00

Jeg havde en rigtig hyggelig aften med øller i mejlgade med Gumme og Laura. Gumme endte med at falde i søvn og så tog Laura og jeg i byen. Jeg blev alt, alt for fuld, så en ellers vellykket aften endte i et mareridt. Vi mødte nogle hyggelige mennesker og Stephen var der også... jeg blev ked af det, for jeg savner ham faktisk mere end jeg lige havde regnet med. Lorte cocktail at mødes med ham når jeg har drukket, når jeg stadig har følelser. Jeg blev virkelig ked af det. Efter mange smøger, en fadøl på Billa, søde Kirsten fra min skole og en masse nye ansigter blev jeg hentet af min mama. Jeg kastede rigtigt meget op og var virkelig syg. Jeg drikker aldrig igen. Og denne her gang mener jeg det virkelig. Aldrig mere. Klokken er kvart over fem, jeg er sulten og træt. Jeg føler at min krop bliver ædt indefra. Gud, hvor gør det ondt at have tømmermænd! Jeg savner Stephen og er faktisk ret ked af det, men jeg er også OK. Det var en uheldig aften og jeg betaler i den grad for det i dag. Jeg ser frem til at starte på skolen i morgen, med eller uden tømmermænd. Jeg håber, at I allesammen har haft en dejlig weekend. Selvom det hele var lidt noget pis i går og måske lidt lige nu, så vil jeg ikke lade det ødelægge mit gode humør. Det hele går jo nok. Nu vil jeg glæde mig til mad og senere skal jeg i bad og se en masse Klovn. Og så skal jeg tidligt i seng. Hav en fortsat dejlig dag!

Min dag

2010-02-24T11:29:00.000-08:00

Jeg har haft en dejlig dag i dag. Jeg har været til psykolog som gik virkelig, virkelig godt. Det var rigtigt rart og selvom jeg som alle de andre gange var nervøs inden jeg skulle ind gik det helt utroligt godt. Vi snakkede om mig og Stephens forhold til hinanden, om min skolestart på mandag og en masse, masse andre ting. Bagefter tog mor og jeg hjem til hende og der har jeg været lige siden. Dog har jeg været til et klassearrangement i min mors mands søns klasse. Vi skulle lave nogle udendørs aktiviteter og bagefter var der buffet - mumsi. Stephen og jeg er blevet enige om kun at være venner og det er helt rart og det vi begge har lyst til, så det er jo helt fint og rart. Jeg har det bare rigtigt godt for tiden og føler, at det hele går frem ad og at det hele bare kører. Jeg mangler bare at få det der overskud til at se mine dejlige venner, men jeg har aftalt med mig selv, at tage en ting ad gangen, så jeg ikke presser mig selv. Jeg glæder mig til at starte i skole igen. Lige nu sidder jeg og ser TV og stener. Tror jeg vil lave mig noget te og ellers bare sidde her resten af aftenen. Der kommer jo Paradise ;-) jeg har den vildeste lyst til kage. Nej, snøfler... eller det er jo også en slags kage - eller hvad? Jeg klapper mig selv enormt meget på skulderen for tiden. Jeg synes jeg selv er sej og jeg synes jeg klarer den virkelig godt, alt taget i betragtning. Jeg er sej!

PS. Tror Sidney Lee har tænkt riiiigtigt meget over sin "Drink, Fight, Fuck" tatovering. Det er så tarveligt, hahaha! Jeg griner stadig.

Da jeg var inde i byen med min mama kiggede vi hurtigt forbi Tiger og der fandt jeg de her ting.
Mollycam og Battle Royal - 20 kroner stykket. Og to neglelakker for ti kroner stykket.

2010-02-17T14:04:00.000-08:00

Jeg har ikke rigtigt lyst til at fortælle særligt meget om min dag. Jeg har op- og nedture, hele tiden. Jeg har hygget med min søde familie og med lækker mad i Randers hos min stedfars forældre. Jeg er ked af det lige nu og har ikke lyst til nogen eller noget. Kun Stephen.

Når dagene flyver afsted

2010-02-10T11:28:00.000-08:00

Kender I de dage, hvor man har helt utroligt ondt i maven og føler, at alle omkring en hader én? Sådan har jeg det i dag. Jeg føler at alle hader mig. Også selvom de bekræfter mig i noget andet. Jeg har så ondt inden i på den front og hvor er det belastende. Jeg prøver at sige til mig selv, at folk selvfølgelig ikke hader mig og alle de dersens ting, men lige meget hjælper det, for det er som om jeg bare ikke tror på det.

Udover det har jeg haft en okay dag. Jeg synes dagene går så hurtigt. Synes lige det har været mandag og nu er det snart fredag. Weekenderne presser mig enormt meget. Jeg gider ingenting samtidig med at jeg ikke vil gå glip af noget og det er altså noget af et dilemma at stå i skulle jeg hilse at sige ;-) jeg har det okay inden i og er lidt mere oven på med hensyn til Stephen. Det svinger meget, så om et kvarter kan jeg sagtens sidde med hængemule igen. Jeg har egentlig bare lavet det samme som alle de andre dage. Sovet længe og dejligtl, nulret hunde, spist mad, set tv og været sammen med min familie. Udover det har jeg været et smut forbi min lejlighed og hente forsyninger (hvis man kan sige det om tøj?). Jeg har aftalt med mig selv, at jeg snart skal hjem igen, men jeg ved ikke helt om jeg kan overskue det helt endnu, da jeg stadig er en smule skræmt for at være alene med alle de her Stephen følelser. Jeg er bange for at jeg bliver rigtigt ked af det hvis jeg sidder alene med det. Det hele skal nok gå. Det er jeg sikker på.

I morgen skal jeg hygge med min søde Selina. Vi blev eninge om at i morgen er bedre. Vi skal en tur i sol, på café og kigge i butikker tror jeg. Det bliver dejligt.

Min weekend står på fredag med Laura og hygge i Åbyhøj - jeg kan og vil ikke gå glip af X-factor! Lørdag holder Mia fødselsdag på Antons med fødselsdagsboller og lagkage - det bliver så nice og søndag skal jeg bare hygge og slappe af tror jeg og se en hel masse Paradise. Det er så dejligt et program og jeg sidder også lige nu, i stuen og venter på, at det sætter i gang. I næste uge kommer søde Charlotte på besøg. Jeg glæder mig. Vi skal en hel masse hyggelige ting. Jubii.

Nu vil jeg smutte videre og prøve at slappe helt af og ikke tænke for mange dumme tanker. :-)

PS. Hvid chokolade er i øvrigt nok noget af det bedste i verden!

Dagen i dag

2010-02-09T11:34:00.000-08:00

Jeg har haft en okay dag. Jeg har sovet længe og hygget med min mama som har fri i dag. Jeg skulle have været sammen med Stephen, men da jeg var på vej op til bussen blev jeg ramt af ondt i maven og en følelse af at jeg skulle til at gøre noget rigtigt rigtigt dumt. Jeg ringede Stephen op og vi blev sammen enige om, at det ville være, at overskride vores egne grænser hvis vi sås i dag. Vi skal give det tid. Vi skal komme lidt mere over sorgen før vi bevæger os ud i at ses igen. Jeg kunne bare mærke, at jeg ville blive helt enormt ked af det, hvis vi var sammen i dag. Det er bare for tidligt. Så jeg vendte om og tog hjem til min mama igen og fik noget frokost i skrutten. Bagefter tog vi i den kæmpe genbrugs der ligger ved Bazar Vest. Jeg fandt den lækreste grønne uldfrakke. I skal se den senere. Den er så lækker. Måske en tak for stor, jeg føler mig lidt som et telt når jeg har den på, men den er bare rigtigt lækker. Måske lidt Luna fra Bamse og Kylling agtig. Snittet er virkeligt lækkert. Ellers har vi bare hygget herhjemme med tv og sten. Vi fik hottere til aftensmad og det fejre jeg med chips, danskvand og dip lige nu. Glæder mig til der kommer Paradise. Elsker dramaerne. Dagen i dag har bare gået helt utroligt hurtigt, virkelig. Jeg savner Stephen og synes det er lige så hårdt som dag et. Jeg har ingen idé om hvordan mit hjerte har det i næste uge, men jeg håber meget på at se ham dér i hvert fald. Søde Stephen. Resten af aftenen skal bare foregå i sofaen med chips og godt tv. I morgen skal jeg hygge med min søde Selina. Vi skal ud til mig og stene og hygge og sove. Jeg glæder mig.

Fortsat dejlig tirsdag derude :-)

2010-02-08T15:58:00.000-08:00

What a day.

Jeg har cirka gennemgået alle følelser der er at føle og gud, hvor er det dog nederen. Jeg har været meget ked af det over det med Stephen og jeg. Har flere gange skænket det den tanke: hva, hvornår stopper det?! Svaret er enkelt. Jeg stopper med at være ked over Stephen og jeg, når jeg er kommet videre og når jeg har givet mig selv lov og den tid jeg skal bruge til det. Ikke før. Det stresser mig, at vi kun er på 3. dagen og jeg ønsker sådan at der lynhurtigt skal gå to måneder. For det ville betyde, at jeg muligvis var meget videre. Jeg må indrømme, at det er meget hårdt med endnu et problem oven i alt det andet. Jeg er så træt lige nu og er meget spændt på i morgen. Jeg skal ses med Stephen. Vi skal spise noget frokost, gå en tur og snakke en masse. Som venner. Det bliver så underligt, at jeg ikke skal kysse hans bløde læber. Jeg kan ikke helt finde ud af med mig selv om det er en dum idé at ses så tidligt i "forløbet", men nu gør vi det. Jeg glæder mig og har sommerfugle i maven. Både gode- og dumme sommerfugle. Jeg tror det bliver en dejlig dag. No doubt about it. Jeg har hængt i min mors hus det meste af dagen og spist alt for meget ulækkert. Jeg har bare hygget med de to hundebasser. Vimmer er øretæveindbydende ad helvedes til. Hun bider i alt. I dag var det mine smukke nikesko som blev ofre for Vimses provokerende babytænder. Det lille schwein.

Ved seks-tiden tog jeg en bus i mejlgade. På vejen købte jeg noget lækkert tyrkisk brød og sådan noget rødt feta agtigt dyppelse til. Mums. Jeg mistede min vante på vejen og nægtede at jeg igen i år skulle miste mine vanter, så jeg vadede tilbage til min stakkels vante som lå hånd i hånd med en tør hundebæ. What a day?!

Ned i mejlgade med mig og mit triste humør. Til hygge med Gumme og Laura. Vi stenede bare TV. Jeg sagde næsten ikke noget. Jeg var bare så ked af det og jeg skulle styre mig for ikke, at bryde sammen. Jeg er bare så ked af det med hensyn til mig og Stephen og jeg synes det er så svært at have kærestesorger oven i min depression. Det er ikke let. I sær ikke når han er så smuk og dejlig (;-)). Jeg er bare så ked af det altså og jeg føler mig snøret sammen på den rigtige trælse måde. Dén måde som alle der har haft kærestesorger kender til. Stephen er jo min eneste ene og det er så skide uretfærdigt, at vi ikke kan være hinandens. Det er bare slet ikke særligt let. Det er som en dårlig film. Puha, hvor er det trættende at være så helt igennem ked af det. Jeg er ved at være godt træt af det. Jeg vil snart putte mig under dynerne og måske se Rockerne færdig. Eller spille noget Crash Bandicoot? hihi. Love it. Og nå ja, skal jo ikke glemme at sige, at det første Paradise afsnit i denne omgang, var så fedt! Oh maaaan, det var godt og drama og jeg elsker det! Tommelfingeren op for verdens dårligste og lækreste TV-program. Ved 11-tiden kørte Selina mig hjem til min mama.

Lige nu føler jeg mig så nederen, fordi jeg hele aftenen, i selskab med nogle dejlige mennesker ikke sagde særligt meget og udefra har jeg sikkert virket pissesur, men jeg var altså bare så ked at det. Nogle gange føler jeg, at jeg skal dø. Så ondt gør det inden i. Puuuha. Nu vil jeg hoppe videre. Jeg håber I alle sammen har haft en dejlig dag derude. Vi ses i morgen :-)

PS. i morgen vil jeg vise nogle billeder af de støvler jeg fik i julegave. Dem fik jeg vist aldrig vist jer. De er så lækre. Mmh.

Bliver jeg nogensinde mig selv igen? Jeg føler mig fanget i en forkert krop med det forkerte sind. Jeg savner mit gamle jeg og er skræmt for vid og sans ved tanken om, hvis jeg aldrig bliver mig igen.

Søndag

2010-02-07T09:27:00.000-08:00

Da jeg vågnede i morges var jeg helt enormt trist. Jeg savnede Stephen så meget. Da mine forældre smuttede ud på en gåtur med hundene sov jeg videre og da de kom hjem igen tog vi ud for at træne (selvom jeg ikke lige lavede så meget). Jeg har så ondt i maven, jeg savner min søde (eks)kæreste. Jeg kan ikke lide, at jeg skal tage alle billederne af ham ned, for så kommer det hele så tæt på - så er det pludselig virkelighed jo. Stephen bliver på alle måder ved med at være i mit hjerte og jeg vil så gerne være hans gode ven, nu hvor det lige pt. ikke dutter som kærester. Vi har aftalt, at muligheden for at blive kærester igen skal være der. Hvis vi har det fantastisk i vores efter liv om tre måneder f.eks og stadig er vilde med hinanden, så har vi aftalt at vi skal se på det dér. Jeg må indrømme, at jeg venter lidt på ham. Jeg vil så gerne have det bedre og blive kærester med ham igen, for jeg elsker ham jo virkelig meget. Hvor er det altså skide uretfærdigt, at jeg er forelsket i én som ikke kan være min grundet problematik i vores liv hver især. Vi er jo virkelig gode venner og kender hinanden rigtigt godt. For det er man, når man er kærester. Gode venner. Han er et dejligt menneske og lige nu skal det bare ikke være, men jeg håber at det bliver engang ude i fremtiden. På tirsdag skal vi gå en tur og spise noget frokost i byen. Hvad der skal ske bagefter ved jeg ikke, men jeg skal i hvert fald se Paradise (haha) og hjem til min mama og sove, for vi er blevet enige om, at det nok ikke er smart at sove sammen så tidligt. Og det tror jeg så absolut er en god idé. Jeg vil overholde mine grænser og lytte til mig selv hele vejen igennem det her kærestesorger-forløb. Hvis jeg efter på tirsdag bare er endnu mere ude af den end jeg er nu, fordi jeg vil have Stephen igen, skal der måske bare lige gå lidt flere uger, før jeg kan ses med ham på tomandshånd. Jeg savner ham jo helt utroligt meget og jeg kan virkelig ikke lide, at have kærestesorger... puha, det fylder meget. Men nok om det. Jeg har hygget med min mama og Jørgen i dag. Vi har spist frokost, hjemmelavede marcipanbrød og hjemmelavede kanelsnegle - mums mums mums! Vi skal have suppe til aftensmad og har set Rockerne - for dælen det er sjovt altså. Og lige nu ser vi "Til middag hos...", det er et nice program! Jeg er virkelig træt og vil i bad og tidligt i seng i dag. I morgen skal jeg hygge med Gumme og Laura. Vi skal se Paradise Hotel, jubii! Kan I have en fortsat rigtigt god søndag? Det vil jeg i hvert fald!

Åh, jeg savner S.

Dagens hot: god mad og at jeg ikke er alene

Dagens not: min lejlighed lugter af svin - overvejer stærkt om den skal blive til en røgfri lejlighed?

Dagens mad: mamas hjemmelavede tunsalat til frokosten (og marcipanbrød og hjemmelavede snegle)

Med tårer i øjnene

2010-02-06T08:35:00.000-08:00

Jeg har så pokkers ondt i maven. Jeg græder og jeg er så ked af det. Virkelig. Jeg er inderligt ked af det. Jeg har besluttet mig for en kæmpe ting som er utroligt trist. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Mit hjerte græder bogstaveligt talt. Jeg føler mig alene i hele verden. Jeg føler mig krøllet sammen og kan umuligt forstå hvordan man som menneske igennem livet skal føle sådan her igen og igen og igen. Jeg har samme følelse hver gang. Mit hjerte snøre sig sammen og jeg tror aldrig at jeg skal få det godt igen. Jeg føler mig fanget. Alt er galt. Jeg føler ikke at jeg har nogle venner og jeg føler at jeg skal være alene med mig selv fra nu og til altid. Kender I det, når man så gerne vil noget, men det fungere altså bare ikke? Jeg er grædefærdig. Jeg har lyst til at give op. Jeg kan intet overskue. Jeg kan ikke engang overskue at gå op til grillen og bestille mad. Åh, mand, jeg kan bare ikke mere. Det her indlæg handler ikke om psyke, men om kærlighed. Jeg er forelsket i en som det aldrig kommer til at fungere med og det river mit hjerte midt over.

2010-02-03T09:18:00.000-08:00

Jeg er lige kommet hjem og jeg har igen haft en røv dag. Klokken er 18.06 og det er godt nok længe siden jeg har været hjemme. Det er jo helt rart.

Men ikke nok med, at jeg har haft samme mavefornemmelse og feeling hele vejen igennem ligesom i går, så fik jeg også lige min menstruation oven i hatten og ja, den fik jeg da i bussen, så jeg rigtigt kunne sidde der og bløde igennem - halleluja!, har tabt nogle mønter i sneen og kan ikke finde dem, har haft den mest nederen bustur med tre poser og tre tasker, min mor er sur på mig (i min verden er noget af det værste nok, når min mor er sur på mig. Det gør mig så ked af det!), alle mine planer er ramlet sammen og er et stort rod og nu har jeg ingen planer, hvilket stresser mig sindssygt meget og sidst, men ikke mindst - kæreste og jeg holder pause.
Jeg synes hele min verden ramler sammen og jeg har bare aller mest lyst til at isolere mig i min lejlighed hele weekenden, men det er jo ikke godt for noget.
Pauser i et forhold tiltaler mig slet ikke. Jeg synes de bærer meget præg af, at det er stadiet før man går helt fra hinanden, hvilket de jo også er og jeg har egentlig altid syntes, at det er en barnlig og latterlig måde at løse tingene på i et såkaldt voksent forhold, men nogle gange skal det bare til og det skal det nu. Kæreste og jeg er meget uenige, hele tiden og hver gang vi ses og vi kæmper hver især med vores problemer hvilket kan gøre det ekstra svært i et tæt forhold, synes jeg. Jeg er af og til en røvhamrende ulidelig og urimelig kæreste, men er vi alle ikke det? Stephen og jeg er bare nået til et punkt, hvor vi ikke længere kan rede det her, hvis vi ikke tager os sammen. Jeg vil så gerne Stephen og han vil så gerne mig, så hvorfor dælen skal det være så pokkers svært, at være hinandens? Ja, jeg ved det ikke. Vi har været utroligt dårlige til at vælge vores kampe med omhu, begge to og vi er begge stædige ad helvedes til. Vores forhold mangler i den grad struktur og respekt. Vi har begge to noget vi skal have arbejdet med. Vi kyssede hinanden farvel ved bussen med mine tusinde tasker og poser. Vi aner ikke hvornår vi ses igen. Det eneste vi ved er, at vi ses igen på et tidspunkt, at vi lige nu har brug på en tænkepause og luft fra hinanden. Jeg elsker Stephen af hele mit hjerte, men der skal andre boller på suppen, hvis vi skal forsætte som os. Nu vil jeg rydde op og slappe fuldstændigt af. Drikke en kop te og varme min søde lejlighed op. Jeg synes mit liv er et være rod. Et kaos. Men mon ikke det hele falder på plads igen? Og hvis ikke, så var det bare ikke sådan det skulle være.
I morgen får jeg besøg af Gumme. Jeg glæder mig! Hyg jer derude, det vil jeg i hvert fald prøve på her! :-)

Lidt af det hele

2010-02-02T15:52:00.000-08:00

Sikke en dag. Den har været som overskriften siger: lidt af det hele. Lidt af det hele på sådan en måde, at jeg ikke har lyst til at gå dybere i det, for jeg kan ikke holde det ud. Min dag har været et helvede og jeg føler mig som en stor fiasko, intet mindre. Hvorfor er jeg så ked af det? Hvorfor har jeg så ondt inden i? Hvorfor er jeg så vred? Hvorfor er mit temperament så sindssygt? Af og til føler jeg mig virkelig helt igennem sindssyg. Jeg har lyst til at skrige og rive mit hår af når jeg bliver vred. Jeg har lyst til at sove i tusinde år og forsvinde når jeg bliver ked af det. Jeg føler jeg skal kaste mit hjerte op når jeg har ondt inden i. Jeg har bare haft en rigtigt lorte dag. Jeg føler, at alt jeg gør, er forkert og jeg føler at jeg er helt alene i verden. Hele min tilstand for tiden er enormt meget englen på den ene side og djævlen på den anden, for jeg ved jo godt på den lyse side, at jeg ikke er helt alene i verden, men den mørke side fortæller mig igen og igen og igen, at det er jeg og oven i hatten står mine tanker ikke stille. Jeg tænker hele tiden og jeg hakker hele tiden på mig selv og hvor er det dog psykisk trættende. Jeg har hele tiden lyst til at give op. Min livslyst på sådanne dag er lig nul og jeg forstår slet ikke hvordan jeg overhovedet kan være til i denne tilstand. Min lyse side fortæller mig, at det er fordi jeg er stærk og jeg tror på den. Lidt i hvert fald. Min lyse side er vel den der i bogstaveligste forstand holder mig i live. Jeg synes det er møghårdt at være i denne konstante nedtur og jeg synes det er så skidehårdt, at det svinger så meget. Det passer mig vildt dårligt og hvis det stod til mig var jeg glad hele tiden. Jeg vil så gerne være inderligt glad og min tålmodighed presser mig meget. Jeg vil gerne være glad nu, men realistisk set sker det bare ikke fra den ene dag til den anden. Jeg føler mig så syg og jeg har bare lyst til at lade min krop falde og lade nogen samle mig op. Det er så hårdt at kæmpe for det hver dag og det er hårdt når man endelig har haft en god dag, at den næste så bliver et helvede. Det er svært synes jeg. Det er også utroligt hårdt at vide, at kampen er min og kun min. Hvor end jeg gerne ville at andre skulle følge mig hele vejen til det lyse igen, så er det desværre bare ikke sådan. Den eneste, i hele verden som kan gøre mig rask igen, er mig. Jeg hader det. Jeg hader at være syg. For helvede, hvor er det hårdt. Jeg føler, at mit hjerte bløder og at jeg bliver ædt indefra. Øv og ad for dumme følelser. Både på fysisk og psykisk vis. Jeg elsker min mor for at være her hele vejen, for jeg må i sandhed være en tung byrde i længden. Udover min sygdom hænger mit privatliv også i en tynd tråd af og til og jeg skal hilse, at sige at det ikke fylder mindre det hele, når det pludselig også går dårligt på dén front. Puha.
Klokken er 00.52 og jeg har grædt helt utroligt meget i dag. Det har bare været en dum dag for mig i dag.

Til jer mine søde læsere, som følger mig hver dag, jeg vil bare lige sige, at jeg er ked af at jeg for tiden kun skriver om triste dage og min triste tilstand, men det er jo sådan det er. Jeg befinder mig mellem liv og død hver evig eneste dag og jeg gennemgår utroligt meget som er pissehårdt og det er bare så dejligt at have min blog. Den er mit pusterum, min platform. Mit. Jeg elsker at skrive her, men jeg kan godt forstå hvis jeg skræmmer nogle væk med mine triste indlæg og jeg har også blandede følelser, når jeg sætter mig foran skærmen og skriver, for jeg kan godt se, at det måske er tung læsning og måske endda, for nogen, virkelig træls og trist læsning som man nok ikke har lyst til at læse igen og igen, men jeg har brug for min blog... også til de triste ting og jeg har brug for jer, for det er bare så rart at vide, at der faktisk sidder nogle på den anden side og følger med - også selvom det lige for tiden er mindre rar og glad læsning, men sådan er livet jo nu engang, at det hele ikke er en ren optur og desværre for mig lever jeg lige nu i en evig nedtur, men jeg er på vej op igen og jeg håber at I vil være med mig hele vejen. Jeg ser frem til lysere indlæg. Tak fordi I læser med og fordi I er her.

En af de bedre dage

2010-02-01T15:46:00.000-08:00

Jeg har været meget forvirret og rundt på gulvet hele dagen. Jeg fik ikke sovet særligt meget i nat... det er utroligt hvad søvn kan gøre. Uden den føler jeg mig nærmest syg. Jeg har hygget mig meget i dag og haft en rigtigt overskudsdag og gjort nogle ting som jeg normalt ikke "kan". Jeg har vasket tøj hos min mor og hængt det op. Det er en stor ting for mig og så har jeg fået ordnet det hele med min netbank og min økonomi ser ud til at blive stablet på benene, efterhånden. Det er ikke særligt mange penge jeg har, men det er bedre end at skylde en milliard til banken samtidig og det gør jeg ikke. Så alt er lidt mere fjong end forventet. Jeg elsker min mor for, at hun er her så meget. At hun hjælper mig så meget. Jeg har været meget på besøg hos min mor og familie her på det sidste og det må egentlig være en belastning i længden, men jeg føler bare at det hjælper rigtigt meget at være her. Her er så rart. Tanken om min lejlighed og dét at være alene tiltaler mig overhovedet ikke. Men I skal lige hurtigt høre noget skægt med hensyn til netbank. Min mor ringer ind til Danske Bank for at få en hjælpende hånd, da det er min ven Gumme der sidder i den anden ende (han arbejder for Danske (net)Bank) og skal hjælpe os. Hvor er det pudsigt og hvad er chancen egentlig lige for det?! Det er så fedt! Det var så fedt! Jeg har bare haft en dejlig dag med hygge med familie, dyr og mad. Jeg har spist alt for meget mad og hvid chokolade og føler mig klam og grim. Min mave skriger mildest talt efter tun, majs og andre sunde sager. Puha. Men min dag har været rigtigt dejlig og det føles sgu som om jeg begynder at blive fyldt med lidt ekstra overskud. Hvor er det lækkert. Ser frem til i morgen hvor jeg skal hygge med min skønne S. Vi skal holde sædvanlig kærestehygge hos ham med mad, tv, film og kærlighed. Jeg glæder mig. Og overskuddet vil lave mad til ham. Jeg er god - ja jeg er! :-D jeg klapper mig selv på skulderen og prøver så vidt muligt at tage én dag ad gangen. Jeg er træt og er ved at gå ud som et lys. Jeg ser SATC og Ølf snorker. Jeg vil snart børste tænder, drikke en helvedes masse vand og så putte mig under dynen - bliver så dejligt. Jeg har i øvrigt hørt, at det bliver snestorm i morgen. Øh nej tak, for hvis bybusserne ikke går, så skal jeg gå. Ass and keys. Nå men, jeg vil puttesove lige om lidt. I må sove rigtigt godt derude. Klokken er 00.42 og jeg lever! Dejlig dag med dejlig mave/hjerte fornemmelse. Mavero. Skønt med skønt på.

Min uge

Jeg skal bruge min mandag med min dejlige familie i Åbyhøj

Tirsdag skal jeg bruge sammen med søde kæreste

Onsdag skal jeg hygge i kærestes lejlighed og måske se Selina?

Gumme kommer og besøger mig på torsdag og Mia har fødselsdag, så planerne er lidt usikre endnu

Om fredagen skal jeg bare sidde hos kæreste og stene igen - i love it!

Om lørdagen bliver der holdt fest i kærestes lejlighed

Søndag har jeg besluttet mig for at tage hjem for første gang i jeg ved ikke hvor lang tid... Jeg trænger.

2010-01-28T13:56:00.000-08:00

Mine planer ændres fra minut til minut og min stressede krop kan altså ikke holde til det. I hvert fald ikke dét der sker med mig, når jeg ikke kan overholde mine aftaler. Jeg skammer mig virkelig hele tiden, for jeg vil jo virkelig virkelig gerne og der er jo ikke noget bedre end at hygge med mine dejlige venner, men jeg bliver nødt til at gøre hvad min mave fortæller mig og jeg kunne bare ikke i dag. Så jeg er hos min mor. Igen. Jeg kan godt lide at være her for tiden. Synes det giver mig en ro som er utroligt rar og jeg hygger mig mens jeg er her. Jeg har ikke været hjemme i hundrede år og det skræmmer mig på en eller anden måde... der var jo en periode på nogle måneder, hvor jeg ikke lavede andet end at være hjemme, men nu har jeg slet ikke lyst til at tage hjem - måske er det godt? Jeg mener, så isolerer jeg ikke mig selv så meget og det er jo en god ting. Havde nemlig en tendens til at isolere mig i min mørke og kolde lejlighed med gardinerne trukket for. Jeg har haft en okay da. Jeg vågnede med kvalme og en følelse af at jeg skulle dø. Jeg er steget i medicin og det gør mig ekstra kvalm. Jeg havde slet ikke lyst til at tage nogle steder, men bare blive i sengen de næste hundrede år... Jeg kom afsted og efter psykolog (som i dag gik bedre end forventet og anderledes end forventet, men jeg var som altid lettet bagefter...) gik mor og jeg en strøgtur. Vi fik købt tasken til mig og kiggede i Tiger, H&M og Søsterne Grene. Så tog vi hjem og hyggede. Vi har spist hjemmebagte boller, grint, set godt tv og spist lakse lasagne. Nu sidder min storebror, Lui og jeg i stuen. Han har fundet den gode gamle playstation 1 frem og alle vores gode gamle 90'er spil. Så tror den står på spillen hele natten. Vil snart tackle ham så jeg kan overtage joystikket og få lov at spille lidt Crash Bandicoot som er så pokkers nice! Elsker Crash. Ellers mere blog og måske en hjemmebagt bolle senere. Jeg har det okay i maven og prøver at tage den med ro og trøste mig selv hele tiden med sætninger som: du er god nok, det hele skal nok gå, du gør det godt nok... For jeg er god nok og jeg gør det så godt jeg kan, jeg kan i hvert fald ikke gøre det bedre. Ikke lige nu. Det bliver bare rart at kunne smile med hjertet en dag... forhåbentligt snart. Det ser jeg meget frem til. Og i mellem tiden vil jeg prøve at lade være med at være så hård ved mig selv. For det er jeg. Jeg dunker mig selv i hovedet for meget og jeg skammer mig over ting jeg bogstaveligt talt ikke kan gøre for. Jeg kan ikke gøre for, at jeg har en depression. Jeg har det bare så dårligt med at gå glip af mine venner og gå glip af alt og intet og jeg har det så dårligt med at aflyse. Det vil jeg bare ikke mere. En særlig tak til Selina og Gumme som betyder så meget for mig og som er her for mig selvom jeg aflyser gang på gang og er tung at danse med. De betyder helt utroligt meget for mig og jeg er glad for, at jeg ikke er alene i verden som jeg så tit føler, at jeg er. Jeg har følt mig ekstra syg de sidste par dage, men jeg kan stadig se det lyse. Jeg kan se hullet og jeg vil bare så gerne over på den anden side. Jeg glæder mig til varme på min krop og lys. Sol nu tak. I morgen skal jeg holde hyggefredag med min søde kæreste. Vi skal holde filmaften, spise lasagne, se X-factor og råhygge. Han var så sød ved mig i går. Jeg havde det utroligt skidt og græd og så kom han ind og lå i ske med mig. Knuede mig ind til ham og nussede mig i håret til jeg faldte i søvn.

Nu vil jeg videre i butikken. Klokken er 22.54, livet er hårdt, men jeg lever.

PS. Jeg elsker min søde familie.

Onsdag

2010-01-27T11:52:00.000-08:00

Jeg har for første gang i mange, mange dage haft en virkelig god dag. Jo, der har selvfølgelig været gode ting de andre dage også, men jeg har ikke kunne være til og min krop ville ingen ting - hvilket resulterede i, at jeg egentlig også bare har været ulækker og boet i mit nattøj de sidste par dage, men i dag har jeg en dejlig dag og har derfor også mere bloglyst...

Jeg stod tidligt op og morgen hyggede før jeg tog til lægen sammen med min mama. Jeg hader ikke særligt mange mennesker, men jeg hader virkelig min læge. Hun er verdens tørreste kiks og det er så grænse overskridende at skulle snakke med hende. Og noget jeg også hader er, at jeg altid moser hendes lille hånd så den siger knæk når vi giver hånd og jeg kan virkelig ikke lide det. Hun er usmagelig og jeg føler mig slet ikke tilrette i hendes "selskab". Øv for dårlig læge. Synes bare 165 kr. er mange dadler for at få en ny læge... vil jo hellere have en ny kjole, haha. Efter lægebesøg tog jeg hjem til kæreste og smed mine ting for derefter at tage ned i byen og mødes med min dejlige Selina. Vi tog på vores traditionelle Baresso-tur og spiste sandwich efterfulgt af strøgtur og kigning i butikker. Jeg ville altså sådan ønske at jeg havde flere tusinde kroner til tøj... øv hvor er der meget godt, hele tiden! Jeg fandt en taske til 125 kroner som jeg så meget skal have fat i på fredag... hvis de har flere? Vi endte på Caféen som ligger inden i Søsterne Grene og den er jo så nice! det er hyggeligt og nice. Priserne er lidt peberet, men jeg har altså aftalt med mig selv, at jeg bare skal derind på et tidspunkt. Det sted kan virkelig godt anbefales. Gumme og Mia joinede os og vi hyggede og grinte og så tog jeg hjemad - eller hjem til søde kæreste til god aftenmad: kyllinge frikadeller og kartofler, mumsi! Jeg har bare haft en rigtigt dejlig dag, fordi jeg har set mine venner og ikke har haft den dersens dumme mavefornemmelse. Og så har jeg bare fået styr på en masse ting og det er bare rigtigt rart, altså. Så min dag har bare været rigtigt god. Nu er kæreste smuttet hjem til nogle venner og jeg hygger med mig selv med chokolade, danskvand og godt tv :-) hihi. Jeg føler mig bare glad lige nu og det er rart... føler det er hundrede år siden sidst.

Jeg fik købt lidt i dag, men da jeg ikke er i nærheden af et kamera, må I vente til på søndag :-)

men jeg fik købt tre neglelakker fra Tiger for ti kroner. Det er fandeme billigt. Og så købte jeg en sød pincet med kvinde motiv, den er så nice synes jeg!

Ser meget frem til i morgen, hvor jeg skal hygge i mejlgade med mine dejlige venner: Selina, Gumme, Mia og tror nok også at Signe kigger ned.

God aften derude! :-)

For det er søndag, søndag, søndag

2010-01-10T08:28:00.000-08:00

Ja, min søndag blev desværre ikke lige så god som min lørdag, som jeg havde håbet på. Jeg har sovet alt for længe (til klokken kvart i tre og det er altså bare alt for længe synes jeg!), min økonomi er et svin - og det klarer den altså helt godt uden jeg har brugt penge på tøj i denne måned, pis og papirer! Jeg vil være rig. NU! og oven i problemhatten, alt det med skolen ligger på øverste hylde i mit hoved og fylder og er dumt. Jeg kom ind ad døren til et brev fra skolen der mente, at de ikke kunne se hvorfor jeg skulle fortsætte, så nu skal jeg til en samtale - jeg hader samtaler, hihi og jeg stod egentlig bare tilbage og tænkte: hvor blive min 'The L-word'-boks af? Seriøst, hvor bliver den af? Altså, ja, den sendes fra USA, men den blev sendt d. 31 december, så burde den ikke snart være her eller er det bare mig? Jeg håber altså bare at den kommer snart.

Jeg sidder på min pind, under min dyne. Har lige spist mit første måltid bestående af sunde, lækre madder. Overvejer at købe en pizza senere, for jeg har selvfølgelig ikke fået købt ind til aftensmad. Kommer bag på mig hver gang at der er lukket i de fleste indkøbscentre om søndagen, hehe. Jeg vil snart lave mig en kop te og smække en god film på. Jeg savner allerede min søde dejlige Stephen og glæder mig til på tirsdag, hvor jeg skal se ham igen. Nu vil jeg videre og hygge mig resten af denne dejlige søndag, alene med mig selv. Det er dejligt at være alene. Lige hurtigt tilbage til skolesnakken: jeg ved ikke om jeg fortsætter. Skolen er perfekt for mig. Både fysisk og psykisk, så det kunne egentlig ikke blive bedre. Men det er som om, at jeg bare ikke kan passe skolen ordentlig før jeg er raskere. Det er så hårdt at stå op om morgenen, så jeg tror jeg vil sige til skolen, at jeg elsker at gå der, men at min depression lige pt. fylder for meget, MEN at jeg meget gerne vil gå der igen, når jeg har det meget bedre - for det får jeg jo... på et tidspunkt. Det går jo allerede fremad, så... men det er vidst sådan landet ligger lige nu. Ja. Udover det orker jeg virkelig ikke alt det kommunestads igen (ja, jeg er på kontanthjælp, fordi jeg ikke kan passe noget som helst - ikke engang et skoleforløb jeg får betalt. Shame on me), hvor jeg skal til tusinde samtaler her og der og tage stilling til en masse som jeg slet ikke ved noget som helst om eller har lyst eller overskud til. Jeg kan virkelig ikke lide det. Så det skræmmer mig, at jeg endnu engang skal den vej, hvis jeg altså stopper på skolen, hvilket jeg sigter lidt efter. Jeg håber på, at jeg kan blive sygemeldt. Så jeg kan koncentrere mig om mig og min depression og pleje mig selv, så jeg får det meget bedre. Det lyder egoistisk og det er det måske også, men det bliver jeg nærmest nødt til at være for at jeg kan blive rask igen. For jeg er den eneste der kan gøre mig selv rask, ingen andre. Jo, jeg kan lytte til mine medmennesker, som kan give mig gode råd med på vejen, men det er kun mig og kun mig der skal igennem dette og fuck, hvor er det udmattende, hårdt og svært. Men jeg giver ikke op.

Jeg elsker søndage cirka lige så meget som jeg hader dem. Jeg elsker dem fordi jeg kan sove længe og hygge og fordi der er så roligt over det hele, fordi alt har lukket. Jeg hader dem fordi de er dagen før ugen begynder på ny og det stresser mig max, haha. Jeg håber I har en dejlig søndag derude og hygger jer! Jeg føler mig i hvert fald OK glad trods alt det dumme rod i min krop og i mit hoved. Måske skulle jeg bare slappe lidt af? Ja, det tror jeg, at jeg vil prøve på og så lade tingene komme som de kommer - for en gangs skyld.

Jeg vil laver den te, nu. Vi snakkes ;-)

Kærlig hilsen Sille

Min uge i ord

Mandag: jeg ved ikke med mig selv endnu om jeg tager i skole, for jeg har det sådan lidt - hvorfor tage afsted hvis jeg alligevel regner med at stoppe på tirsdag? Jeg vil bruge dagen på en løbetur i kulden, hvis jeg kan tage mig sammen og på praktiske ting som oprydning og tøj der skal vaskes og om aftenen kommer Gumme dyret på besøg. Jeg glæder mig sådan til at sofahygge med ham med mad og film, for det er virkelig længe siden, at mig og ham har lavet noget sammen.

Tirsdag: skal jeg til samtale på skolen og efter det skal jeg ind til byen hvor jeg skal mødes med min søde Selina mus. Vi skal helt sikkert på Baresso og hygge og kigge i butikker som jeg ikke har råd til, suk. Jeg glæder mig til at se hende. Og senere på aftenen skal jeg hjem til min søde kæreste og hygge med ham, min svigermor og Charlotte. Vi skal spise noget mad sammen inden de vender snuderne mod Tønder igen. Og resten af aftenen skal jeg garanteret "bare" hygge med min søde Stephen.

Onsdag: skal kæreste og jeg i bio og se 'Avatar- 3D' og jeg glæder mig som en gal! Jeg har helt ladet være med at have forventninger til den, for jeg vil ikke blive skuffet. Vil heller bare gå ind og se den og se hvad der sker ;-) jeg glææææder mig!

Torsdag: psykolog og fest og farver. Jeg får besøg af Laura og Gumme og vi skal drikke en lille øl eller to og spille vores nice BB-Kongedruk brætspil. Hihi.

Fredag: No idea. Laura fyldte jo år i fredags og var ikke hjemme, så mon ikke hun holder et eller andet fødselsdagsstads? Det kunne være hyggeligt i hvert fald... :-)

Lørdag og søndag er ikke planlagte endnu, men det er vidst også godt nok.

Av i min mavse

2010-01-07T15:04:00.000-08:00

Jeg har en masse blandende følelser - hvilket overhovedet ikke er noget nyt :-) men altså synes det har været ekstra hårdt disse dage. Det er som om, at jeg er vågnet, midt i en krise. Det er lige gået op for mig at det er hundrede år siden at Gumme og jeg har været ordentligt sammen. Det er gået op for mig, at jeg har "glemt" mine venner mellem mit kludder og mudder og det har jeg det så skidt med. Jeg har det skidt med, at jeg bare aller mest, lige nu, for tiden, har lyst til at være sammen med min familie og kæreste. Og hvis ikke vil jeg bare helst være alene. Jeg kan ikke forklare hvorfor jeg har det sådan, men sådan har jeg det bare. Jeg er bare ked af det over det, for jeg vil jo ikke miste mine venner, hvilket jeg godt ved jeg ikke gør eller det siger jeg i hvert fald til mig selv, men jeg er bare bange for det. For mine søde venner er jo også bare mennesker og jeg er tung at danse med for tiden og det er ikke alle der kan bære mig/det. Men jeg ved at de står på sidelinjen og jeg ved, at de vil mig, men jeg får en masse uro i min mave, for det er lige pludseligt gået op for mig, at jeg ikke har set så meget til mine venner. Længe. Jeg har jo været meget alene fordi det var/er det jeg har brug for og har lyst til, men jeg vil ikke forsømme mine skønne venner. Det gik bare pludselig op for mig i dag, at jeg har så ondt i maven over mine relationer. Jeg savner dem, men vil helst være alene. Puha, det er hårdt at være i det her. Jeg vil være den gamle mig igen som var med på beatet hele tiden, som var med til alt og som hadede at være alene - eller i det mindste finde en mellem ting. Nogle gange med på beatet, nogle gange alene, i stedet for altid eller aldrig, puha. Jeg savner Gumme så meget lige nu. Jeg savner at snakke med ham. Jeg savner hyggeaftenerne med Gumme og Laura. Jeg savner Mia og jeg savner Selina og selvom jeg ser dem engang i mellem er det bare som om, at det ikke er nok. Føler mig så trist og ikke-tilstedeværende. Jeg smiler og griner og er delvist glad. Men nogle gange lukker jeg helt i og forsvinder fra lokalet og hører slet ikke efter hvad folk siger til mig og nogle gange har jeg lyst til at eksplodere eller løbe min vej og græde. Derfor er det rigtigt godt at jeg lytter til mig selv og er alene når jeg har brug for det, men altså, for dælen, jeg vil gerne være kunne begge dele. Undskylder for alle mine triste indlæg, men jeg har sådan brug for at komme ud med det og for mig er det så rart at læsse det hele af på min platform og jeg ser frem til lysere og gladere indlæg og livslyst og egentlig glæde. For pokker (jeg har sagt det mange gange), hvor jeg glæder mig til at føle mig glad. Jeg glæder mig til at få en masse redskaber fra min psykolog, så jeg ved hvad jeg skal gøre i fremtiden. Jeg glæder mig til at føle varme indvendig og til at smile og mene det med hjertet. Jeg glæder mig til at have lyst til at stå op om morgen. Glæder mig til at have lyst til at leve og være til. Være tilstede og være et rigtigt menneske. Jeg glæder mig til at blive en god veninde/ven/datter/søster/kæreste igen, for lige nu, som skrevet, føler jeg ikke, at det er en "opgave" jeg kan klare. Jeg glæder mig til at kunne mærke energien og overskudet i mig. Jeg glæder mig til alt blive bedre. Og det bedste ved det hele er jo, at jeg tror på det. Jeg tror på, at jeg får det bedre. At jeg bliver et gladt menneske igen, at jeg får livslyst og at jeg vågner fra sortheden - det tror jeg på. Og med troen har alt en start.

2010-01-04T11:39:00.000-08:00

Hej søde læsere

Jeg har været lidt sløv og mindre bloglysten de to sidste dage... eller jeg har i den grad haft lyst til at skrive, problemet har bare været, at jeg ikke har vidst hvad jeg skulle skrive ned. De to sidste dage har føltes meget lange og jeg har sovet ad helvedes til. I sær i nat. Jeg drømmer grufulde drømme og vågnede ti gange i timen og det er virkelig ikke rart. Jeg er så træt hele tiden, at jeg bliver "nødt til" at sove til middag og vågner derfor sent og sover derfor ekstra sent og det er noget møg. Jeg er lige vågnet fra en lille lur og sidder nu under min dobbeltdyne og tænker. Jeg føler ikke jeg lever og jeg føler at mine dage kommer til at blive enormt lange og dårlige. Jeg har ondt i maven over dårlig økonomi og jeg føler mig ikke god nok. Jeg savner min kæreste og ja, lige nu er det hele vist noget crap, sådan er det jo engang i mellem... for os alle. Sådan er det for mig lige nu. Jeg har været til psykolog i dag, for første gang i mange år. Jeg var spændt, nervøs, bange og alle følelser som ikke er særligt rare. Jeg havde lyst til at flygte eller lyve og sige, at jeg var syg. Men jeg mandede mig op og dukkede op, for det er jo ikke for sjov det her - der er jo en massiv grund til at jeg bør og skal dukke op. Det hele handler jo kun om at jeg skal få det bedre og det er aldrig rart at kigge indad, det er det virkelig ikke. Efter mit besøg var jeg lettet og følte mig stærkere. Jeg var glad og klapper mig selv enormt meget på skulderen, fordi jeg gjorde det, fordi jeg mødte op, fordi jeg fortalte om mig selv også selvom det gjorde virkeligt ondt. Ondt ad pokkers til. Jeg skal afsted igen i næsten uge og jeg tror nok, at jeg glæder mig. Måske glæder jeg mig bare allermest til at blive glad igen og lære at passe på mig selv og få en masse redskaber med som kan hjælpe mig i fremtiden. Jeg føler i hvert fald en enormt lettelse og har ikke længere lyst til at kaste psykisk op. Jeg føler en vis ro og det er bare rigtigt rart. Jeg er alene, bare mig og kun mig og det er så inderligt skønt. Jeg har været omgivet af andre mennesker i to uger og det har været noget så hårdt for mig, så hvor er det skønt at kunne læne mig tilbage, helt alene. Jeg har planer om, at være alene de næste mange dage, men hvis jeg kender mig selv ret gider jeg heller ikke det i længden. Skal i hvert fald kysse og se min kæreste igen på et tidspunkt, men lige nu vil jeg bare nyde, at jeg ikke aftaler eller planer har. At jeg bare er mig og at jeg er helt okay lige nu - i hvert fald forholdsvis. Jeg savner min mor og elsker hende for, at bakke sådan op omkring mig. Hun er verdens bedste. Jeg har ondt i maven ved tanken om nogle af mine relationer. Jeg føler mig fanget og føler lidt, at det er noget jeg ikke bryder mig om, men bliver i, fordi jeg ikke vil være alene... og det er en møgfølelse. Klokken er 20.38, det er "første" skoledag efter ferien i morgen og jeg ved ikke om jeg kan overskue det. Lige nu føles det hele bare som et stort rod som jeg ikke kan finde ud af og som jeg ikke aner hvordan skal håndteres. Men jeg er her, jeg lever, så mon ikke det hele falder på plads på et tidspunkt? Det håber jeg. Inderligt.

Status

2010-01-01T17:31:00.000-08:00

Min lever skriger og er ked af det. Og jeg trøster den lidt med en masse vand og junkfood. Jeg tror den er lidt gladere end tidligere. Tror aldrig jeg har glædet mig så meget til at sove som jeg gør lige nu. Glæder mig til at se kæreste igen og til at blive puttet.

Lørdag

2009-12-19T14:47:00.000-08:00

Meget stressende at være inden i mig i dag. Selvom der slet ikke har været noget som helt at være stresset over, så har min krop bare kørt på max volume og det knækkede mig til sidst, for det kan jeg ikke klare i længden. Kender du det? Efter timevis i Åbyhøj, til min søde storebrors dimension brød jeg sammen og blev puttet i min mors seng, af min dejlige kæreste. Han holdte mig ind til sig og krammede mig, trøstede mig og sagde at det hele nok skulle ordne sig og spurgte ind til hvad der rørte sig i mig... og det er bare så rart. Jeg hader egentlig, underligt nok, at snakke om tingene, men det var så rart at blive spurgt, holdt om og forstået. Det er som om, at det hele bare bliver meget bedre, når jeg ved, at Stephen står på sidelinjen og griber mig når jeg falder og han står fast. Jeg er lykkelig over, at han kan "bære" mig sådan som jeg har det lige nu. Han er fantastisk jo. Han nussede mig til jeg sov og da vi vågnede igen, skulle vi på restaurant. Sct. Oluf hedder den og til dem der bor i Århus, den kan virkelig anbefales. Jeg har spist der én gang før og det er bare et superhyggeligt og rart sted. Maden er suveræn og ejeren er hardcore, fransk og sur på den seje måde. Det er småt og tæt og stemningsfyldt på alle måder. Tommelfingeren op for det rare sted som gjorde min aften og dag god alligevel. Jeg er glad nu og ligger i Stephens seng. Stephen spiller computer og her er rigtigt hyggeligt. Jeg vil kysse ham om lidt og fortælle hvor meget han betyder for mig. Min dag har bare været for tung og jeg har båret den længere end jeg burde og kunne. Jeg skal lytte til mig selv, til min mave og til mit hjerte og trække mig væk når det hele bliver for meget, for jeg ved, at det er helt okay at komme igen senere. Jeg elsker min mor højere end noget andet for at forstå mig og tage hensyn til mig. Kan mærke, at min medicin er begyndt at virke mere og dermed følger flere bivirkninger selvfølgelig osse. Det var bare uoverskueligt, at være mig i dag og jeg lyttede for sent til mig selv og jeg står straks med store, fede pegefingre og peger på mig selv når jeg gør noget forkert og det gør det bare ikke bedre at være mig, når jeg oven i hatten får et sammenbrud og knækker. Jeg er alt for selvkritisk og det må jeg bare ikke, ikke lige nu. Jeg hader min depression og jeg er utålmodig og råber hele tiden inden i mig selv: "hvorfor kan jeg ikke være rask nu?! nu nu nu!". Det tager tid, jeg kan umuligt blive rask fra den ene dag til den anden og det er svært at acceptere. Jeg er utålmodig og træt af at have psykisk ondt. Nogle gange gør mit hjerte så psykisk ondt, at det føles som om, at jeg skal kaste op eller bliver most sammen... Det er hårdt, ad helvedes til. Men jeg er en hård banan, så jeg skal nok komme igennem. Alt i alt har min dag været OK synes jeg. Men kun OK. Jeg vil prøve, at lade være med at bebrejde med selv at jeg har det så skidt som jeg har det, for jeg kan bare ikke gøre for det. Klokken er 23.44 og jeg er okay. Jeg ser frem til hatte-julehyggedag med min dejlige familie i morgen. Min familie fra Sjælland har i øvrigt været her det meste af dagen. Vi var 18 i alt på lille bitte Sct. Oluf, hihi. Jeg har en rar familie. Jeg ønsker mig mere overskud, energi og livslyst...

Et vaskeægte blog-knus fra Sille :-)

Sygdom og nedtur på en tirsdag

2009-12-15T07:48:00.000-08:00

Oh my god, sikke en dag. Klokken er 16.40 og jeg har lige sat to tøjvaske over. Jeg ser 'Sex and the City' og har lige spist mit første måltid... jeg har simpelt hen ikke haft lyst til mad i dag, for jeg er syg. Pis og papir, så kom sygdommen til mig. Jeg er føler mig hævet i hele venstre side, mit hoved føles ti gange større, jeg har svært ved at stå oprejst, min næse løber, jeg er fyldt op med snot, jeg har ondt i halsen, i panden og i ørene. Cirka alt er galt ;-) og jeg hader det cirka virkelig meget. Jeg kan ikke lide at være syg, det er der vel ingen der kan? Udover sygdom, har det bare været en rigtigt lortelorte dag. Jeg er trist og træt af det hele. Jeg er stadig uvenner med min mor, argh, jeg hader, at være uvenner... og så i juletiden, æjh mand. Det er bare en lorte dag i dag, men jeg har det lidt bedre efter min storebror, min søde storebror kom og holdte om mig og krammede mig. Jeg fik grædt ud og nu er det hele en smule bedre. Æv og av over det hele. Glæder mig til at se kæreste i morgen. Håber ikke dette er langvarigt, håber det er en endags sygdom. Jeg hygger mig og er alene og skal være det resten af aftenen og det passer mig bare vildt godt! :-)

PS. min flotte brune taske er kommet og den er vidunderlig og det er kjolen jeg købte også, den strammer desværre bare lidt for meget over min brystkasse, så hvis nogle er interesserede kan I bare skrive. Den er aldrig brugt :-)

Min dag, følelser og de næste dage

2009-12-08T14:22:00.000-08:00

Jeg krammede min søde veninde Sasha ved et-tiden og havde det utroligt sjovt med samtaler om vores gode gamle efterskoletid og så tog vi selvfølgelig også i den store, dejlige genner! jeg fandt et par ting og kender I det, jeg så en kjole til en tier som jeg virkelig overvejede at købe, men det gjorde jeg ikke og nu fortryder jeg det så meget, hehe. Jeg fik købt en fin glasdims til stearinlys, et lille bitte sødt glas askebæger til alle mine venner når de er på besøg, fik købt et mørkebrunt te glassæt som er helt utroligt lækkert, fik købt en lille grim platte med en boxer hund på som jeg vil bruge til lys og så fik jeg købt nogle træningsbukser og en lyserøde, sød nederdel :-) jeg kom af med 67 kr. i alt, så jeg er bare tilfreds. Efter genbrug smuttede jeg hjem til min mor og nulrede den lille doug og hyggede, spiste aftensmad, fik en lur og hyggede med min dejlige familie og nu er klokken elleve og jeg er hjemme igen. Jeg er forholdvis frisk, ser 'Nikolaj og Julie' og er sulten... det er den pokkers døgnrytme, når jeg spiser mit første måltid klokken et, er det jo klart, at jeg er sulten nu, øv for det jo. Men jeg har haft en okay god dag tror jeg nok og er okay glad. Jeg har stadig psykisk ondt i maven på mange måder, skammer mig. Jeg er enormt dårlig til at tage et skridt ad gangen og give mig selv lov til at bruge tid på det her, for jeg bliver altså ikke rask fra dag til dag.

Glæder mig til de næste mange dage hvor jeg skal være sammen med mine dejlige venner. I morgen skal jeg se Gumme, på torsdag skal jeg være sammen med Selina som jeg ikke har set i over halvanden måned. JEG GLÆDER MIG TIL AT KRAMME HENDE! :-)

Tager forresten Charlotte med til Alphabeat i marts 2010 :-D

INDEN I MIG

2009-12-07T16:14:00.000-08:00

Jeg har helt igennem ondt i maven lige nu. Psykisk.
Hvorfor, ja, jeg stiller mig selv spørgsmålet mange gange dagligt... jeg synes selv jeg er meget god til at være min indre psykolog og spørge indeni mig selv hvad der er galt, hvorfor jeg tænker sådan og sådan og sådan, hvorfor jeg handler som jeg gør og hvorfor jeg gør de ting jeg gør - på den måde kan jeg sætte det hele lidt mere i perspektiv, da jeg ikke synes der er noget mere nederen end, at rende rundt og have ondt i mave og hjerte og bare ikke vide hvad fanden der sker med en, så jeg prøver så vidt muligt at hjælpe mig selv ud af uvisheden.
Jeg har uge efter uge, nok egentlig altid, haft ondt i maven over mine relationer og tanker, ikke mine relationer som sådan, men mig, hvad der sker i mig og mine relationer og endnu engang - det er bare en ond cirkel, hvilket næsten er det depressive sinds motto. Den onde cirkel.
Det jeg prøver at sige er, at jeg tit giver mig selv ondt i maven, stresser over aftaler med mine venner og er konstant oppe og køre (på den mindre heldige måde). Jeg giver mig selv unødig ondt i maven og lader mig meget nemt påvirke af mine dumme tanker...

Jeg lader meget mine relationer bekræfte mig, fordi jeg hele tiden føler, at jeg ikke er god nok. Jeg føler mig hadet , jeg føler mig ikke-vigtig, jeg føler mig forkert og dum - alt dette fordi jeg ikke føler mig god nok. Jeg prøver at hjælpe mig selv med denne dumme mavefornemmelse og de dumme følelser, men lige meget hjælper det. Jeg synes bare, jeg hele tiden render rundt med denne dumme "ting" i maven der får jeg til, at føle at mine aller bedste venner ikke bryder sig om mig og det er så dumt. Jeg aflyser tit mine aftaler fordi jeg for det første ikke har overskuddet, og for det andet får jeg bare så ondt i maven når jeg har en aftale med en god ven, for det føles som om jeg skal leve op til noget, hvilket jo er fuldstændig tåbeligt. Det skal lige pointeres at alt dette er noget jeg føler og noget jeg skaber - det ved jeg godt, vil på ingen måder pådutte mine friends noget, i denne sammenhæng :-) det hele foregår inden i mig.
Jeg vil så gerne af med den dumme følelse, jeg har bare haft den så længe. Denne følelse hænger så meget sammen med "jeg er ikke god nok"-tankerne. For det handler vel overordnet om en konstant følelse af, at jeg bare ikke føler mig god nok, hvilket også er en del af min depression. Hvis jeg ikke har hørt fra mine venner i en dag panikker jeg nærmest og får seriøse svedeture og bliver bange for, at jeg måske bliver brændt af eller mister dem, selvom jeg godt ved, at det slet ikke er sådan det er, er det sådan jeg føler. Føles næsten som en slags angst - de fleste mennesker som f.eks er bange for edderkopper ved også godt, at det bare er inden i dem og at edderkoppen (i hvert fald ikke dem i Danmark) ikke gør dem noget - det er lidt dem sammen her, jeg ved godt hvordan tingene forholder sig, men der er virkelig langt fra mine handlinger til mit tankespind. Jeg må indrømme, at med alle de følelser jeg lige pt. bærer rundt på har jeg simpelt hen ikke overskud til at have nogen som helst relationer, fordi jeg er bange for at jeg komme til at føle det jeg føler når jeg har en aftale, men samtidig også føler, når jeg ikke bliver kontaktet. Jeg har lyst til at smide alt jeg har i hænderne, men på den anden side ikke, for det ville virke tåbeligt, gøre mig ked af det og jeg ønsker jo ikke at være alene, selvom at min krop og hjerne så absolut mener at alene er bedst lige for tiden - jeg skal nok overbevise mig selv om, at alene engang i mellem er godt, men at relationer og en hver dag også er vigtig. Jeg tror jeg virker meget desperat i mine venskaber og relationer, og det hader jeg virkelig. Jeg er meget sårbar og er og har altid været bange for at miste, fordi jeg før har mistet. Meget.

Det er hele tiden en masse modsætninger af følelser til hinanden og det er svært at være i skulle jeg hilse at sige fra mig selv. Jeg vil krammes, jeg vil have fortalt at jeg er god nok... også selvom det er belastende i længden. Jeg vil ikke pakke mig væk under min dyne, selvom det er det jeg har allermest lyst til. Jeg har lyst til at gemme mig væk, blive væk... i hundrede år. Jeg skal presse mig selv afsted til mine aftaler, afsted til mine fantastiske relationer, som bakker op omkring mig og står på min sidelinje og er klar til at gribe mig.
Jeg er bange for min tilstand og min mave slå flikflak hele tiden. Jeg har dumme sommerfugle i maven hver dag, hele tiden. Jeg er bange for om jeg nogensinde bliver rask, selvom, at det ved jeg godt at jeg gør. Jeg får bare ondt i maven ved tanken om, at jeg altid skal være på vagt på depressioner, fordi jeg evigt og altid vil være et nemt offer. Jeg er sårbar og vil altid være det og derfor; skal jeg lære at passe ekstra meget på mig selv. Jeg vil prøve at skubbe de dumme mavefølelser væk og tænke på, at jeg er omringet af gode mennesker og at jeg er god nok, for det er jeg jo - jeg er god nok. Glæder mig til at blive rask, til at være kommet ordentligt i gang med medicinen og til at starte til psykolog(også selvom det bliver enormt grænseoverskridende) i starten af januar. Jeg skal nok blive rask igen. Det skal selvfølgelig ikke glemmes, at jeg også har mine gode dage, selvfølgelig har jeg det. Det er bare som om, at når jeg så har det slemt, så er det rigtigt slemt... Åha, tommelfingeren nedad for humørsvingninger!

JEG ER GOD NOK

2009-12-03T14:12:00.001-08:00

Jeg har altid følt mig mindre god, kæmpet med dårligt selvværd. Jeg er ikke god ved mig selv, jeg er dårlig til at passe på mig selv. Jeg dunker mig selv konstant i hovedet og skammer mig. Jeg føler mig ikke god nok, selvom jeg siger til mig selv, at det er jeg. Jeg er god nok.

Min mor har givet mig en lille bog der hedder 'Du er god nok!' og den er kan godt anbefales. Det er en sød, men samtidig rammende bog synes jeg.

Synes forordene er helt fantastiske, de rammer plet... hør selv her.

"Nogle mennesker lever et helt liv igennem med en følelse af indre tomhed. En vedvarende fornemmelse af, at der er et eller andet galt med dem selv.

De prøver måske at kompensere for dette med materiel vellevned eller med livsværdier, hvor de passivt lader andre om at fylde tomrummet ud.

Det de mangler er en selvfølelse, så de bedre kan kende deres eget værd.

Selvfølelse dækker overmere end at være selvbevidst. Den dykker lige ned i din personlige identitet. Den der afgør om vi føler os accepteret og respekteret, som det menneske vi engang er.

Kimen til et øget selvværd bliver lagt allerede i barndommen. Hvor meget kærlighed og omsorg har du selv fået fra dine voksne som barn? Disse behov har vi alle, men det er et talent og en gave, som ikke er enhver beskåret.

Det gode ved det hele er, at som voksen har du en reel mulighed for at bearbejde din indre tomhed.

Du er god nok! giver dig en mulighed for at trænge ind under huden på dig selv, så du bedre rustet bliver i stand til at hele din sårede selvfølelse. Begynd allerede i dag!"

Vær tryg ved dit eget værd. Du som menneske har en helt speciel identitet og er sammensat på en enestående måde. Der er ingen som dig. Ved at erkende din unikke platform for at udvikle dit eget selvværd. Ingen og intet kan tage det fra dig.

2009-11-25T15:34:00.000-08:00

Klokken er 00:30 og jeg sidder på min pind. Her er fodkoldt og Gumme dyret er lige smuttet. Vi hyggede med 'Rockerne' og slik. Jeg er lysvågen og ved ikke om jeg nogensinde falder i søvn i nat... Glæder mig som en gal til at mandag hvor pengene går ind, også selvom jeg aldrig kan styre det. Min mave er proppet og jeg har røde kinder. Jeg savner min kæreste og ser utroligt meget frem til i morgen. Jeg har psykisk ondt i maven og føler, at hele verden hader mig. Det er nogle underlige følelser og tanker der fiser i gennem mig, nogle bliver uheldigvis, andre smutter med det samme igen, heldigvis. Jeg vil sætte noget Thomas Dybdahl på og forsvinde ind i en verden kun jeg kender til...

VERDENS SJOVESTE VIDEOER - SE DEM!

2009-11-21T14:18:00.000-08:00

Try JibJab Sendables® eCards today!

GUMME OG JEG DANSER, HAHA! :-D

Try JibJab Sendables® eCards today!

GUMME, JEG, SELINA, MIA OG LAURA. HAHAHAHA, JEG GRINER STADIG!

Try JibJab Sendables® eCards today!

OLAF (STEPHENS KAMMERAT) OG STEPHEN GIVER DEN GAS ;-)

Try JibJab Sendables® eCards today!

EN FANTASTISK HALLOWEEN VIDEO MED MIG, GUMME, SELINA, MIA OG LAURA.

Send your own ElfYourself eCards

STEPHEN OG JEG DANSER HIPHOP ;-)

RELATIONER

2009-11-20T15:36:00.000-08:00

AT BLIVE FORSØMT AF EN RELATION
JEG ER SÅRET, FORBLØFFET, MÅLLØS OG VRED.

MÅLLØS FORDI JEG FÅR EN BESKED SOM SLÅR MIG OMKULD, GØR MIG KOLD OG VÆLTER MIN MAVE RUNDT TI GANGE. ET "FUCK AF" FRA EN PERSON SOM HAR VÆRET MIN VEN, SOM JEG HAR HOLDT AF. AT FÅ SÅDAN EN BESKED FORDI MAN INVITERER TIL HYGGE I DECEMBER VÆLTER MIG FULDSTÆNDIG AF PINDEN. JEG VED SLET IKKE HVAD JEG SKAL GØRE OG BLIVER SELVFØLGELIG HELT VILDT VRED OG SÅRET. VRED FORDI DET ER MIG FULDSTÆNDIGT UFORSTÅELIGT HVORDAN NOGEN HELT SERIØST KAN OPFØRE SIG SÅDAN, SÅRET FORDI DET VAR ET MENNESKE SOM JEG TROEDE OGSÅ SAVNEDE MIG. JEG FORSTÅR INGENTING OG JEG ER SÅ VRED INDEN I OG SÅRET JO. JEG KAN OVERHOVEDET IKKE FORSTÅ DET OG ER EGENTLIGT BARE GODT OG GRUNDIGT TRÆT AF DÅRLIG OPFØRSEL FRA FOLK MAN TROEDE VAR ENS VENNER.

AT FORSØMME EN RELATION
OMVENDT VIL JEG SIGE, AT JEG VIRKELIG SKAMMER MIG NÅR JEG FORSØMMER MENNESKER JEG ELSKER OG SAVNER. VENNER SOM JEG IKKE SER SÅ TIT, MEN SOM JEG SAVNER HVER DAG OG ENDER MED AT FORSØMME - DET SKAMMER JEG MIG RIGTIGT MEGET OVER. JEG ER KED AF PLUDSELIG AT GØRE MENNESKER JEG HOLDER AF KEDE AF DET FORDI JEG IKKE ER DER, ELLER IKKE LÆNGERE RINGER. JEG ER KED AF AT GÅ GLIP AF. JEG KAN IKKE LIDE AT VÅGNE ET ÅR SENERE OG SE MIG OM OG MANGLE EN MASSE MENNESKER, FORDI JEG HAR FORSØMT.

EN NATURLIG FORSVINDEN FRA RELATIONEN
VI FORSØMMER HINANDEN SAMMEN OG GÅR GLIP AF HINANDEN. VI VIL GERNE SES, MEN SELVOM DU BOR TI SKRIDT FRA MIG ER DET SÅ SVÆRT AT VÆRE SAMMEN, DERFOR FORSØMMER VI SAMMEN OG FORSVINDER FRA HINANDEN HELT NATURLIGT. DET ER IKKE RART, MEN VI HAR BARE FUNDET HVER VORES VEJE OG LIV.

MIN VIRKELIGHED
RELATIONER HAR ALTID BETYDET VIRKELIGT MEGET FOR MIG. DET DER MED OM MAN HAR MANGE ELLER FÅ VENNER. MEGET NÆRE VENNER ELLER MÅSKE KNAP SÅ NÆRE VENNER. JEG FØLER AT JEG VISNER NÅR RELATIONER FORSVINDER, BÅDE NÅR JEG FORSØMMER, BLIVER FORSØMT ELLER FORSØMMER HELT NATURLIGT. DET ER LIGE MEGET OM JEG BLIVER ÆLDRE, JEG FØLER MIG STADIG TOM NÅR JEG MISTER EN RELATION OG JEG KAN ALDRIG SÆRLIGT GODT LIDE DET. JEG HÆNGER TIT FAST I MINDER OG SELVOM JEG SAGTENS KAN SE, AT MIG OG DENNE HER RELATION INTET HAR TILFÆLLES LÆNGERE, FINDER JEG BARE MINDERNE FREM OG SAVNER ALLIGEVEL NÅR PERSONEN FORSVINDER. LIGE MEGET OM PERSONEN HAR VÆRET DUM, GLEMT ELLER ER FORSVUNDET HELT NATURLIGT.

JEG ØNSKER MIG RELATIONER SOM ALTID BLIVER

2009-11-19T07:15:00.000-08:00

JEG ER VIRKELIG TRÆT I DAG, FOR MIN MEDICIN GIVER SØVNLØSHED OG JEG KAN DERFOR IKKE SOVE OM NATTEN, DA MAN SKAL TAGE PILLEN FØR SENGETID, HVILKET JEG OVERHOVEDET IKKE FORSTÅR SÅ. MEN NU ER JEG RIGTIGT TRÆT OG UDMATTET OG JEG HAR SELVFØLGELIG IKKE VÆRET I SKOLE. JEG TAGER NOK HELLER IKKE I SKOLE I MORGEN. MEN I DAG SKAL JEG VÆRE SAMMEN MED MIN DEJLIGE KÆRESTE OG HYGGE MED GOD MAD OG FILM. JEG SIDDER HOS HAM NU OG SER TV OG HAR DET OKAY. GLÆDER MIG TIL I MORGEN.

et sandt helvede

2009-11-18T09:34:00.000-08:00

jeg kan næsten ikke taste på tastaturet fordi mine hænder er så kolde - fuck, hvor er det dog koldt udenfor! og blæsende og jeg skal lige love for at vejret har humørsvingninger, sådan som det regner og ikke regner.
min dag har været fucked up, jeg sov længe, var ikke i skole, blev VIRKELIG uvenner med kæreste og har brugt mange timer på at blive gode venner med ham igen, ude i kulden - fuck! hvor jeg fryser. sidder med mine hundesutsko på og ser en fantastisk lesbisk-serie der hedder 'the l-word', se den! jeg har kylling i ovnen og stener for mig selv. jeg er blevet gode venner med stephen igen, men jeg er stadig utroligt ked af det og forvirret over alt det der er sket. jeg har det ad helvedes til rent ud sagt. det har været en dårlig dag...
stephen og jeg er stadig kærester, vi mistede bare "pusten" i nogle timer. jeg gjorde i sær.

jeg har taget en god beslutning i dag

2009-11-17T14:06:00.000-08:00

jeg har besluttet mig for at starte på medicin mod min depression. jeg er bange, men det er behøvende. det var som sagt min mor der mente at det ville være en god idé, hun arbejder inden for psykiatrien. så det er planen og jeg er spændt på at komme i gang hvis man kan sige det? og jeg har fået en psykolog, så nu kører det bare. jeg glæder mig til at blive rask.

2009-11-16T09:29:00.001-08:00

jeg har de bedste venner i verden, men jeg savner utroligt meget noget nyt, ikke fordi det jeg har er skidt eller noget. jeg savner bare flere forskellige vennegrupper og ikke kun én, det er hårdt at være i kun en.

2009-11-15T13:00:00.001-08:00

sidder i min sofa derhjemme med stephen ved min side, vi ser 'harry potter 5' og min dag er stadig et svin. jeg har det altså virkelig ad helvedes til. jeg føler mig alene i selskab med andre, jeg føler mig dum og grim, jeg føler mig alene i hele verdenen, jeg føler mig misforstået og irriterende, vred og sur. jeg har dårlig samvittighed, ondt i hovedet. mine øjne er trætte og jeg vil egentlig bare sove i tusinde år. jeg ved ikke om jeg nogensinde kommer afsted i skole i morgen også selvom det "bare" er tre timer... jeg kan på forhånd bare ikke overskue det. tror snart der følger en regel der hedder; ingen sovning ude og ingen besøgende må overnatte, for sjovt nok gør det bare det hele endnu sværere. det er bare så fristende, du ved, at blive hjemme, når min kæreste ligger ved siden af... det kan så godt være at han tager i skole, men så har jeg jo for længst vendt mig til tanken om at blive hjemme med dyner, dumme tanker, dårlig samvittighed og alle mulige andre lorte ting. hvor er jeg dog negativ lige nu, eller ikke engang, for jeg har et eller andet sted altid forbundet negativitet med surhed og brok og jeg er jo bare ked af det. så det vil jeg kalde det her indlæg og alle de andre triste indlæg jeg har skrevet de sidste par dage. men tag dig ikke af mig, jeg skal nok klare den og håber altså stadig at du er interesseret og kigger med på sidelinjen selvom jeg er ked af det agtig at høre på disse dage. klokken er næsten ti og jeg har det altså bare så skidt. vil næsten vove at påstå, at min psyke påvirker mig så meget lige nu at den også provokerer mit fysiske jeg. tror egentlig hele problemet bunder i, at jeg ikke giver mig selv lov til at være ked af det. alt den dunken i mit hoved og det at jeg psykisk straffer mig selv hele tiden virker jo ikke lige frem fantastisk hvis jeg gerne vil op på benene igen. skal også passe på jeg ikke komme til at "dyrke" det for meget, åh for helvede hvor vil jeg gerne videre... men det tager tid og jeg giver mig ikke lov. og her har jeg så lyst til at skamme mig, men det skal jeg ikke, jeg skal ikke skamme mig hele tiden, jeg skal leve, føle og indse. jeg skal affinde mig med min depression og jeg skal kunne rumme mig selv og passe ordentligt på mig selv, uden alt det bliver jeg vist her på min triste platform. jeg ser det som om at jeg, min krop er en udefrakommende og min personlighed er min depression, uden at det skal lyde for sindssygt. jeg vil bare så gerne hjælpe mig selv og gribe fat i mig selv og "holde" om mig selv, være god ved mig selv. hvorfor fanden skal det hele bare være så pokkers svært? jeg undrer mig og jeg har undret mig længe.

kærlig hilsen sille og hendes ked af det hed

giv mig min weekend tilbage

2009-11-15T04:26:00.001-08:00

... for jeg har allermest lyst til at krybe ind under min store dyne og blive dér de næste mange dage

søndagen

2009-11-15T04:23:00.000-08:00

aftenen i går forsatte i god stil efter den første rom og cola. gumme og jeg fik spillet stratego og senere kom laura musen, aftenen stod på juleøl og rom og cola'er og smøger og god musik, mmmh :-) da gumme var smuttet i seng sad laura og jeg og hørte en masse fantastisk musik fra en masse forskellige tider i vores liv, det var rigtigt hyggeligt. det var en dejlig aften. jeg smuttede i seng ved tre-tiden og stod forholdvis tidligt op og vendte snuden åbyhøj, hvor min mama bor. frokosten var fantastisk og lækker. nu sidder jeg hos stephen og venter på at vi tager ud til mig engang om en milliard år, jeg tror jeg har verdens langsommeste kæreste. min dag, trods den lækre frokost, har været et helvede - jeg har intet orket og jeg føler mig så ked af det og vred, lortelortelort. jeg er træt og har tømmermænd og egentlig efter den sidste halve time ved jeg ikke hvad der kommer til at ske de næste mange timer. jeg stresser og jeg har det skidt. jeg føler mig ødelagt.

klokken er halv to og jeg har grædt.

PÅ REPEAT I MIN HJERNE

2009-11-13T15:06:00.001-08:00

ER JEG GOD NOK?

MIN KÆRLIGHED I MINE ØJNE

2009-11-11T15:12:00.000-08:00

KENDER I DET... NÅR DET FØLES SOM OM MAN IKKE VÆRDSÆTTER TING OG MENNESKER OMKRING ÉN, I HVERT FALD IKKE SÅ MEGET SOM MAN BURDE... DET KENDER JEG. I SÆR, I FORHOLD TIL MIN DEJLIGE KÆRESTE, SOM JEG AF OG TIL IKKE ER SÅ SØD VED SOM JEG BURDE OG SOM JEG BURDE VÆRDSÆTTE MERE, FOR HAN ER VIRKELIG SØD VED MIG. DET ER TIT JEG IKKE ORKER HANS NÆRVÆR, MEN NÅR JEG SÅ IKKE ER SAMMEN MED HAM, SAVNER JEG HAM SOM BARE POKKER. DET ER NOGET MÆRKELIGT NOGET, NOGET DUMT NOGET OG DET SKAL ABSOLUT LAVES OM PÅ, FOR JEG HAR VIRKELIG EN FANTASTISK KÆRESTE SOM MENER DET GODT FOR MIG OG SOM STÅR KLAR TIL AT GRIBE MIG, NÅR JEG HAR DET SVÆRT. HAN FØLGER MIG OG DET GØR HAN HELE VEJEN, HAN ER DER, HAN ER DER HELT. HAN KENDER MIG OG HAN STØTTER MIG. HAN ER SÅ SØD VED MIG HELE TIDEN. HAN KRAMMER OG KYSSER MIG MEGET OG LIGE PRÆCIS DÉT VÆRDSÆTTER JEG BARE IKKE NOK. HAN VIL MIG HELE VEJEN I GENNEM, MEN JEG GIVER HAM IKKE LOV OG SÅ KAN JEG SGU GODT FORSTÅ AT DET ER SÅ SKIDESVÆRT... JEG ELSKER STEPHEN AF HELE MIT HJERTE. OG JEG VIL PASSE MEGET MERE PÅ HAM.

NÅR LIVET LØBER LØBSK

2009-11-11T05:42:00.000-08:00

OG DET HAR DET GJORT DE SIDSTE TO DAGE, DERFOR ER DET IKKE MEGET I HØRTE FRA MIG I GÅR... JEG ER I ET UNDERLIGT HUMØR. JEG ER SØRGMODIG OG I SÅDAN ET HUMØR HVOR JEG HAR LYST TIL AT SÆTTE PRIKKER EFTER ALLE BOGSTAVER. JEG ER TØVENDE OG KED AF DET. JEG ER UDMATTET OG TRÆT. JEG ER TRÆT I ØJNENE OG TRÆT AF DET HELE. JEG ER ET FORKERT STED, JEG HAR LYST TIL AT LIGGE I MIN SENG OG SOVE I TUSINDE ÅR. JEG SYNES DET ER SÅ SVÆRT AT LEVE...

MIN DEPRESSION

2009-11-05T14:11:00.000-08:00

ER LIGE VENDT HJEM FRA DEPRESSIONS FOREDRAG - DET VAR EN KÆMPE SUCCES OG UDEN AT FORTÆLLE FOR MEGET OM MIG INDEN I PÅ DEN PSYKISKE MÅDE, KAN JEG BARE SIGE, AT DET VAR RIGTIGT GODT FOR MIG OG AT HVIS DU VAKLER RUNDT DERUDE MED SMÅ- ELLER STORE PROBLEMER ELLER ER PÅRØRENDE TIL EN PERSON MED DEPRESSION, SÅ KAN DISSE FOREDRAG GODT ANBEFALES. SELVOM JEG, UDEN AT LYDE FOR SELVSIKKER, VIDSTE NÆSTEN ALT DE SAGDE, SÅ VAR DET BARE UTROLIGT DEJLIGT AT HØRE SÅ MEGET OM DET OG KOMME TÆTTERE PÅ MIN ERKENDELSE DER HEDDER; JA, JEG HAR EN DEPRESSION OG DET HAR JEG HAFT I MANGE ÅR. FOR DET HAR JEG HAFT RIGTIGT SVÆRT VED AT "INDRØMME" OVERFOR MIG SELV. SÅ DET VAR SGU ET PLUS PÅ DEN "KONTO". MEN LIGESOM MED SKOLEN, KAN JEG GODT LI' AT FØLE MIG "HJEMME" OG DET GJORDE JEG SÅ ABSOLUT I DEN TID DE HER PSYKOLOGER SNAKKEDE OM DEPRESSIONER, DE PÅRØRENDE TIL DEPRESSIONSRAMTE OG SÅ VIDERE, OG SÅ VIDERE. DET VAR HELT DEJLIGT OG JEG ER GLAD NU. TROR OGSÅ JEG KAN BRUGE DET RIGTIGT MEGET I MIT FORHOLD, FOR MANGE AF DE TING DER GØR DET SVÆRT AT VÆRE MIG, ER AT JEG HAR EN DEPRESSION. JEG DUNKER MIG SELV FOR HÅRDT I HOVEDET, STILLER FOR HØJE KRAV TIL MIG SELV, JEG HAR FOR HØJE FORVENTNINGER OG JEG ER IKKE GOD VED MIG SELV, MEN DET SKAL VÆRE SLUT NU. JEG VIL HØRE MED SKOLEN OM JEG KAN TRAPPE NED I TIMER, SÅ DET VIRKER OVERSKUELIGT OG SÅ JEG I DET MINDSTE KOMMER AFSTED I SKOLE. OG SÅ FÅR FLERE OG FLERE TIMER PÅ SKEMAET NÅR MIT LIV STÅR PÅ SINE BEN IGEN. NOGLE VIL NOK STÅ PÅ SIDELINIEN OG SIGE: "HEY DU DER, HVORFOR HAR DU EN DEPRESSION, HVIS DU KAN SIDDE HER PÅ DIN BLOG, NÆSTEN HVER DAG OG FORTÆLLE AT DU HAR DET GODT?!" TJO, SÅDAN ER DET JO MED DEPRESSIONER, HUMØRET GÅR OP OG NED OG OP OG NED OG SÅDAN FORTSÆTTER DET DERUDAF. JEG KAN OGSÅ SAGTENS SIDDE TIL EN FEST OG VIRKE OVENPÅ UDEN AT VÆRE DET. MEN DEPRESSIONER ER OGSÅ VIDT FORSKELLIGE, MINE SYMPTOMER ER NOK MEGET STRESS, USIKKERHED, ANGST, TROR FOLK TÆNKER DÅRLIGT OM MIG, NÆRTAGENDE, DÅRLIGT SELVVÆRD, INTET OVERSKUD PLUS ENERGI. JEG HAR HVAD DER SKAL TIL FOR AT BLIVE RASK IGEN OG DET VIL JEG. ER TRÆT AF AT JEG ET ELLER ANDET STED ALTID VIL VÆRE SYG, HVIS JEG IKKE HOLDER FAST, KÆMPER OG HOLDER MIG KØRENDE. NU SKAL DET VÆRE SLUT MED NEDEREN DAGE INDEN I MIN KROP. JEG ER SÅ GLAD LIGE NU OG JEG ER GLAD FOR AT BLIVE ACCEPTERET SELVOM DET ER SVÆRT AT VÆRE MED I ET LIV DER SVINGER SÅ MEGET, JEG ER GLAD FOR AT FÅ AF VIDE, AT DET ER OK, AT HAVE DENNE SYGDOM, FOR I VIRKELIGHEDEN TROR JEG, AT JEG HAR SKAMMET OG GEMT MIG LIDT. NU ENDTE DET ALLIGEVEL MED AT BLIVE OM MIG OG MIN PSYKE, SORRY ;-)

JEG LEVER I EN DRØMMEVERDEN

2009-11-05T02:50:00.000-08:00

...FØLER MIG OMTÅGET, UNDERLIGT BYGGET SAMMEN, FORSKRUET I HOVEDET. JEG UNDRER MIG OG FØLER IKKE, AT JEG ER TILSTEDE. JEG SIDDER BARE OG STENER OG KAN IKKE ENGANG OVERSKUE AT SPISE MORGENMAD - JEG ER UTROLIG. MON IKKE DET ER SAMVITTIGHEDEN DER HAR EN FINGER MED I SPILLET? JEG HAR DET LIDT PÅ FORNEMMEREN. JEG VED IKKE HVAD DER KOMMER TIL AT SKE DE NÆSTE TO TIMER. JEG VED IKKE HVOR STEPHEN ER, JEG VED IKKE HVOR JEG SELV ER. JEG TÆNKER MEGET OG FØLER MEGET LIDT, SAMTIDIG MED AT JEG FØLER MERE END NOGENSINDE, LIGE NU. JEG FØLER IKKE AT JEG ER I LIVE, JEG LEVER I EN DRØMMEVERDEN, ELLER I EN HELVEDES SMERTE?

INDEN I MIG

2009-11-04T10:10:00.000-08:00

JEG ER TRÆT AF AT VÆRE USTABIL. TRÆT AF AT JEG IKKE KAN TAGE MIG SAMMEN SELVOM JEG ENDELIG HAR FÅET EN CHANCE... SKAM DIG SILLE, SKAM DIG. OG DET GØR JEG OGSÅ I DEN GRAD. JEG HAR SÅ DÅRLIG SAMVITTIGHED KONSTANT. OG JEG HADER DET.

JEG TØR IKKE

2009-11-02T16:10:00.000-08:00

JEG HADER MØRKE. JEG HADER NÅR DAGEN SKRIDER FREM. JEG HADER AT SOVE ALENE. JEG HADER AT SOVE UDEN LYS TÆNDT OG UDEN EN FILM DER KØRER I BAGGRUNDEN. JEG TØR IKKE AT LUKKE MINE ØJNE I, JEG ER VIRKELIG BANGE OG SÅDAN ER DET HVER GANG JEG ER ALENE, NÅR DET ER MØRKT. JEG ER BANGE. JEG ER BANGE FOR AT DER PLUDSELIG ER NOGEN DER STÅR VED MIN SENGEKANT OG KIGGER PÅ MIG, JEG ER BANGE FOR SPØGELSER, JEG ER BANGE FOR AT DER PLUDSELIG ER EN MORDER DER BANKER PÅ DØREN, JEG ER BANGE FOR AT DER KOMMER NOGEN. JEG SER SYNER OG JEG PISKER EN STEMNING OP KONSTANT. MIT HJERTE SIDDER OPPE I HALSEN EN TIME FØR JEG VED JEG SKAL SOVE. JEG HADER MIT KØKKENVINDUE HVOR DER IKKE ER GARDINER, FOR SÅ KAN JEG IKKE SE ORDENTLIGT UD OG FØLER ALTID, AT DER ER NOGEN DER STÅR OG KIGGER IND PÅ MIG. TRO DET ELLER EJ, SELV EFTER TO ÅR ALENE PÅ FÆRDE TØR JEG STADIG IKKE SOVE ALENE. JEG HAR SET FOR MANGE GYSERE. DET ER ET HELVEDE AT VÆRE SÅ BANGE FOR NATTEN OG JEG VIL GÅ TIL PROFESSIONELLE MED DET. HAR DU NOGEN GODE RÅD?

2009-11-02T04:59:00.001-08:00

MIT MÅL FOR DENNE UGE: AT OVERHOLDE DE AFTALER JEG LAVER MED MIG SELV

ET SURT OPSTØD

2009-10-31T16:00:00.000-07:00

EFTER NOGLE TIMER ALENE I MIN LEJLIGHED OG DET AT VÆRE ALENE PÅ ANDEN DAG I TRÆK, ER LIGE GÅET OP FOR MIG, HVOR DÅRLIGT DET EGENTLIG PASSER MIG...

OG DET ER SÅ NU DER KOMMER ET SURT OPSTØD FRA MIG ;-) (BLINKE SMILEY, SÅ VI ER SIKRE PÅ AT ALT IKKE ER HELT SÅ SLEMT)

JEG HADER MIT LIV LIGE NU. IKKE BOGSTAVELIG TALT, FOR JEG KAN JO GODT LIDE AT LEVE, MEN JEG ER BARE LIDT MUT TROR JEG. JEG SIDDER FOR MIG SELV, I EN KOLD LEJLIGHED, LANGT VÆK FRA BYEN (SÅ LANGT ER DET HELLER IKKE, MEN ALT ER NEDEREN LIGE NU, SÅ DET ER MEGA LANGT VÆK LIGE NU JO, HEHE), MIDT I ALT RODET OG STILHEDEN OG FINDER UD AF, AT JEG GERNE VIL VÆRE FULD. JEG HAR LYST TIL AT STRESSE OG NÅ DEN SIDSTE BUS, GØRE MIG LÆKKER PÅ EN HURTIG OG STRESSET MÅDE, FYLDE TASKEN MED ØL, OVERTALE STEPHEN TIL AT JEG MÅ OVERNATTE DER OG SÅ BARE ELLERS DERUD AF MED HÆLDEN INDENBORDS, MUSIK OG GODE MENNESKER, MEN MEN MEN, ENTEN FANDT JEG UD AF DET FOR SENT, AT DET VAR DET JEG VILLE I DAG, FOR ALLE ER OPTAGET, ELLERS ER DER BARE INGEN DER GIDER LIGE NU. JEG HADER DET HELE (NEJ, JEG GØR EJ!). ÆJH ALTSÅ, HVORFOR SKAL SELINA OG SIGNE VÆRE REJST VÆK OG HVORFOR ER GUMME OG LAURA I VESTJYLLAND. PIK OG PATTER OG SURHED. JEG VIL I BYEN, JEG VIL VÆRE FULD. RØVBANAN, HVOR ER DET EN CRAPSITUATION OG SPILD AF GOD WEEKEND! FUCK DET, JEG SLAPPER BARE AF I AFTEN, HVILKET JEG SÅ MEGET OGSÅ ER TVUNGET TIL OG DRIKKER MIG FULD PÅ EN TIRSDAG ELLER ONSDAG, SÅ HAR JEG LISSOM TAGET REVANCHE ;-)
OG ENDNU EN TING SOM JEG SYNES ER LATTERLIG: DET BANKEDE PÅ TIDLIGERE OG JEG TÆNKER SELVFØLGELIG "HVEM KAN DET MON VÆRE?!" MED EN MASSE FLERE SPØRGSMÅLSTEGN OG UDRÅBSTEGN BAGEFTER, FOR DEN ENESTE DER KUNNE FINDE PÅ AT BANKE PÅ SÅ SENT HERUDE, ER MIN STOREBROR, LUI, SOM BOR HUNDREDE METER FRA MIG OG EFTER ALT JEG VIDSTE ER HAN I HOBRO LIGE NU OG DER ER ALLIGEVEL SÅ "LANGT" HERUD AT MAN IKKE KOMME UVENTET PÅ BESØG, SÅ JEG TOG MIG SAMMEN TIL AT REJSE MIG FRA SOFAEN, OGSÅ SELVOM JEG PÅ VEJEN TIL DØREN PISKEDE EN STEMNING OP... MAN HAR VEL SET SINE GYSERFILM. JEG ÅBNEDE OG JA, DER STOD DER TO 18-ÅRIGE PIGER I KLAMT TØJ OG SAGDE "SLIK ELLER BALLADE" OG JEG KAN BARE IKKE TAGE DET SERIØST. JEG SYNES IKKE HALLOWEEN HØRER TIL I DANMARK AND THAT'S IT :-) OG DET VAR AL DEN SURHED FRA NU. JEG UNDSKYLDER PÅ BAGHÅND.

HVAD LAVER DU? :-)

MIT NU

2009-10-28T04:51:00.000-07:00

... ER OG BLIVER HELT FANTASTISK JO. JEG ER STARTET PÅ EN SKOLE, HVOR JEG ENDELIG KAN ÅNDE LETTET OP OG NYDE AT JEG ENDELIG HAR FUNDET DÉT FOR MIG. JEG HAR FUNDET SKOLEN. EN SKOLE JEG ALLEREDE EFTER TRE DAGE NYDER I FULDE DRAG. EN SKOLE HVOR JEG KAN GØRE UNDERVÆRKER. SKOLEN LADER TIL AT HAVE EN LØSNINGEN PÅ ALLE DE PROBLEMER DER GØR AT JEG AF OG TIL SYNES AT HVERDAGEN ER NOGET SKIDT.
I DAG STARTEDE VI UD MED EN TIMES MOTION PÅ STORE BOLDE OG MED SMÅ BOLDE - JEG ER HELT VILD MED, AT DET ER LETTE TING SOM GIVER SVED PÅ PANDEN, DET ER ET RENT MIRAKEL JO. EFTER DET HAVDE VI TO TIMER "MOTIVATION" HVOR VI SNAKKER, DELER OG DISKUTERER MED HINANDEN PÅ KRYDS OG TVÆRS. DELER ERFARINGER, SUCCESER, LIV, PROBLEMER, NU OSV. OSV. JEG LYTTEDE EGENTLIG BARE, FOR JEG ER LIDT GENERT... ENDNU. MEN DE TING DER KOM PÅ BANE VAR NOGET SÅ INTERESSANTE. OG DE ER LIGE MIG. JEG ER FAKTISK OVERRASKET OVER HVOR BEGEJSTRET JEG ER, FOR DEN HER SKOLE KOMMER HELT SIKKERT TIL AT RAMME MIG DÉR HVOR DET GØR ALLERMEST ONDT AT FØLE OG MÆRKE. JEG KOMMER TIL AT SKULLE INDRØMME OVERFOR MIG SELV, AT DET ER OKAY - DET ER OKAY AT HAVE DET SKIDT OG DET ER OKAY AT SNAKKE OM TINGENE. JEG KOMMER MEGET TIL AT SKULLE SE MIG SELV OG JEG KOMMER TIL AT SKULLE SNAKKE MEGET OM MIG SELV. DET BLIVER HELT ENORMT HÅRDT ER JEG SIKKER PÅ, MEN JEG ER PARAT. JEG GLÆDER MIG TIL AT TURDE ÅBNE MUNDEN OG FORTÆLLE EN HÅNDFULD MENNESKER, SOM ER I SAMME BÅD SOM MIG, AT JEG HAR DET AD HELVEDES TIL. JEG KOMMER TIL AT SKULLE SNAKKE OM TING JEG ALDRIG HAR TURDE FØR. DET ER EN UDFORDRING OG DET BLIVER EN UDFORDRING. NOK EN AF DE STØRSTE JEG NOGENSINDE HAR TAGET, DA JEG KAN MÆRKE AT DET RAMMER, OGSÅ SELVOM JEG BARE LYTTER TIL DE ANDRE OG ER HELT STILLE, DET RAMMER, AT SIDDE DER OG VIDE, AT HVIS JEG FORTÆLLER AT JEG HAR EN LORTEDAG ELLER NOGLE AF MINE PROBLEMER, SÅ BLIVER DER TAGET HÅND OM DEM OG FOLK SKUBBER MIG IKKE VÆK, MEN ER DER FORDI DE GERNE VIL TRÆDE TIL, LYTTE OG SNAKKE OM DET. FOR DE HAR DET LIGESOM MIG. OG DET ER RART FOR EN GANGS SKYLD. JEG VED ALLEREDE MED MIG SELV, AT DET HER KOMMER TIL AT FORANDRE EN DEL TING OG JEG VED, AT JEG VIL OPNÅ DE SKIDE SUCCESER SOM MIN KROP OG HJERNE, JA MIG, NOGET SÅ GRUSOMT, EFTERLYSER. IKKE FLERE NEDERLAG OG LATTERLIGE VALG. DET ER PÅ TIDE AT TAGE KAMPEN OP FOR ALVOR OG JEG ER HER NU OG JEG ER SÅ SKIDE GLAD FOR DETTE VALG.
JEG ER SIKKER PÅ, AT DETTE VALG ER MIN REDNING...
KLOKKEN ER KVART I ET OG JEG ER DRIVVÅD, JEG LØB RUNDT I REGNEN PÅ EN KÆMPE FODBOLDBANE, BARE MIG, ALENE. JEG TÆNKTE OG SLAPPEDE FULDSTÆNDIG AF. OM LIDT KOMMER STEPHEN IND AD DØREN OG SÅ VENDER VI SNUDERNE MOD BYEN, HVIS DET SELVFØLGELIG IKKE BLIVER VED MED AT ØSE NED. KLOKKEN FIRE SKAL JEG MØDES MED GUMME DYRET. HAN LAVER LÆKKER AFTENSMAD - VI SKAL HAVE FLÆSKESTEG :-D SÅ JEG ER BARE EN GLAD "MAND". TROR MÅSKE OGSÅ AT LAURA OG MIA KOMMER. JEG GLÆDER MIG OG SER ENORMT MEGET FREM TIL EN GOD DAG. GAD VIDE HVAD DER KOMMER TIL AT SKE I MORGEN? NU VIL JEG SNUPPE ET BAD, HOPPE I NOGET MINDRE VÅDT TØJ OG NYDE LIVET OG AT JEG ER GLAD!

HAV DEN BEDSTESTE DAG DERUDE, FOR DET HAR JEG! :-)

TÆT PÅ OPTUREN, IGEN

2009-10-27T09:46:00.000-07:00

NU SKAL DET VÆRE SLUT MED DE NEDTURS-INDLÆG OG JEG UNDSKYLDER MEGET. MEN JEG HAVDE SÅDAN BRUG FOR AT FÅ SKREVET NED HVAD JEG BAKSER RUNDT MED OG I DAG HAR BARE VÆRET EN RIGTIG LORTE DAG OG DET HAVDE JEG BEHOV FOR AT DELE MED DIG, ÅBENBART :-) JEG ER VED AT VÆRE OVENPÅ IGEN, TROR JEG.

RELATIONENS RELATION

2009-10-27T08:27:00.000-07:00

KENDER I DET NÅR MAN HAR KÆMPET OG KÆMPET OG KÆMPET... NÅR MAN BARE HAR LYST TIL AT OPGIVE EN VIGTIG OG BETYDNINGS RELATION PÅ GRUND AF EN LILLE TING, MEN ALLERMEST FORDI DER HAR VÆRET SÅ MANGE ANDRE TING FØR? DÉN LILLE TING ER BARE MED TIL AT GØRE DET ENDNU MERE MINDRE VÆRD AT KÆMPE FOR... OG JEG HAR TIL MIN EGEN OVERRASKELSE IKKE LYST TIL AT KÆMPE MERE.

EN RELATION SOM KILDER I MAVEN VED ØJENKONTAKT, BERØRING, ORD OG TILSTEDEVÆRELSE, EN RELATION SOM MAN FØLER SIG FORTABT I OG SOM MAN HAR TABT PÅ JORDEN SÅ MANGE GANGE AT DET BARE IKKE VIRKER MERE OG ER GÅET I STYKKER. EN RELATION SOM GIVER LIV, ØJEBLIKKE OG FANTASTISKE MINDER. EN RELATION SOM GIVER MIG EN KLUMP I HALSEN VED TANKEN. EN RELATION SOM NÆRMEST KUN FORTSÆTTER PÅ GRUND AF LÆKRE BILLEDER OG TRYGHED. EN RELATION SOM DER ER VÆRD AT KÆMPE FOR, MEN EN RELATION SOM HAR VARET SÅ LÆNGE, FYLDT SÅ MEGET, VÆRET SÅ TUNG, AT JEG MÅ GIVE OP. EN RELATION SOM BOGSTAVELIGT TALT ER EN KAMP. EN RELATION SOM SER PÆN UD. EN RELATION JEG SYNKER I... EN RELATION JEG BLIVER I.

TILBAGEBLIK OG NU

2009-10-26T05:33:00.000-07:00

TILBAGEBLIK
JEG BLEV JO "AFBRUDT" I GÅR, AF GUMMEDYRET, SÅ NU VIL JEG FORTSÆTTE MED STOR STIL. JEG ER FAKTISK, TIL MIN EGEN OVERRASKELSE, BLEVET SÅ VILD MED AT BLOGGE, AT JEG SKYNDTE MIG HJEM FRA SKOLE. JEG GLÆDEDE MIG HELT TIL AT SIDDE HER. TIL AT KOBLE AF. TIL AT FORTÆLLE NOGEN OM MIN DAG, MIG OG MIT LIV.
MIN WEEKEND HAVDE SOMSAGT VÆRET HELT FANTASTISK. JEG HYGGEDE MED STEPHEN OM LØRDAGEN OGSÅ OG OM SØNDAGEN STOD DEN PÅ FORSINKET FØDSELSDAGSFROKOST FOR KÆRESTE HOS MAMA. DET VAR SÅ LÆKKERT OG HOLD OP MAND, HVOR KUNNE JEG GODT ÆDE DET LIGE NU, HIHI. JEG ELSKER MIN MORS MAD, GØR VI ALLE IKKE DET?! :-) SENERE PÅ DAGEN VAR VI I BIO - JEG, STEPHEN, MAMA, MAMA'S MAND JØRGEN, STOREBROR LUI OG HANS KÆRESTE MARIA. VI ER MED I SÅDAN NOGET HYGGELIGT FILMKLUB OG NU FALDTE EN AF VORES FILM SÅ PÅ EN SØNDAG. DET VAR 'OVER GADEN, UNDER VANDET', EN DANSK KOMEDIE/DRAMA FILM VIL JEG MENE, MED EN RÆKKE FANTASTISKE SKUESPILLERE... JEG VAR FAKTISK LIDT SKUFFET, MÅSKE FORDI JEG HAVDE SAT ALT FOR HØJE FORVENTNINGER TIL DEN... I HVERT FALD FÅR DEN KUN TO STJERNER UD AF FEM EFTER MIN MENING :-) MEN BIO ER JO ALTID HYGGELIGT. EFTER DET TOG JEG HJEM OG SÅ KOM GUMME SOM SAGT. VI STENEDE, STENEDE OG STENEDE PLUS HUNDREDE GANGE MERE STENEDE. JEG SLAPPEDE HELT AF OG VI HYGGEDE BARE MED FILM, SJOV PÅ NETTET OG CHIPS. GUMME ER EN DEJLIG VEN SYNES JEG... :-)

NU
JEG VAR MEGET NERVØS, NOK ALLERMEST SPÆNDT FOR AT MØDE OP I DAG PÅ SKOLEN. SÅDAN ER DET ALTID JO, AT STARTE NYE STEDER. DET ER ÉN AF MINE SVAGHEDER OG JEG KAN IKKE LIDE DET. MEN HVIS JEG TROR PÅ MIG SELV, BLIVER DET HELT AUTOMATISK EN SUCCES. JEG BLIVER EN SUCCES.
OG DET VISTE SIG, AT JEG TROEDE RIGTIGT MEGET PÅ MIG SELV I DAG, FOR DET HAR VÆRET EN RIGTIG GOD DAG OG EN GOD "SKOLESTART" - VI STARTEDE MED EN TIMES STOLETRÆNING (SOM I NUMSE PÅ STOL OG ARME OG BEN I VEJRET OG TIL ALLE SIDER, OSV. OSV. - DET GIVER SVED PÅ PANDEN OG ER IKKE SÆRLIGT HÅRDT - FANTASTISK!), EFTER DET SKULLE VI UDFYLDE NOGLE PAPIRER OG PRÆSENTERE OS SELV FOR HINANDEN OG SÅ SLUTTEDE VI AF MED EN LILLE LEG. VI HAVDE FRI KLOKKEN TOLV. JA, JEG SYNES FAKTISK IKKE DET KUNNE BLIVE BEDRE. MENNESKERNE I KLASSEN VIRKER SKIDESØDE OG LÆRERNE VIRKER RARE OG ERFARNE OG DET ER JEG VILD MED. IKKE NOK MED MOTIONEN, SÅ LÆGGER LÆRERNE RIGTIGT MEGET VÆGT PÅ DET PSYKISKE, OG IKKE FORDI JEG VIL SIDDE OG PLAPRE OM MINE PSYKISKEPROBLEMER, SÅ ER DET NOGET JEG HAR BRUG FOR - SÅ DET ER ET EKSTRA PLUS TIL LÆRERE OG SKOLE. JEG ER SIKKER PÅ AT MIT OPHOLD VIL GIVE PLUS PÅ SILLE KONTOEN PÅ ALLE KANTER OG LED. JEG KOMMER TIL AT SKULLE GÅ LÆNGERE IND I MIG SELV END ALDRIG FØR, JEG KOMMER TIL AT SKULLE TURDE AT SE MINE DÅRLIGE SIDER I ØJNENE, JEG KOMMER TIL AT SKULLE PRESSE MIG SELV, JEG KOMMER TIL AT SKULLE ORKE OG OVERSKUE - JEG KOMMER TIL AT KOMME OP PÅ BENENE IGEN. JEG GLÆDER MIG TIL AT SMIDE EN MASSE KILO. JEG GLÆDER MIG POKKERS MEGET TIL AT KOMME ORDENTLIGT I GANG. DET ER FANTASTISK OG JEG ER SÅ GLAD LIGE NU.
SIDDER DERHJEMME PÅ MIN FLADE OG TÆNKER OG SER 'HARRY POTTER 5'. JEG FØLER MIG IKKE TRÆT OG SYNES DET ER SKØNT AT SIDDE HER, KLOKKEN HALV TO OG HAVE HAFT EN DAG FORAN MIG OG IKKE VÅGNE SÅDAN OMKRING NU - DET ER RART.
SENERE KOMMER DOVNE KÆRESTE MED EN MASSE VASKETØJ, SOM JEG HAR LOVET AT VASKE. JA, DET ER RET STENET, MEN JEG ELSKER FAKTISK AT VASKE TØJ :-D KENDER DU DET? FOR HELVEDE, HVOR ER JEG GLAD. OG NU SIDDER JEG BARE OG GLÆDER MIG TIL AT KYSSE STEPHEN, TIL EN MASSE KOMMENDE SKOLEDAGE, UGER :-)
HAR INGEN IDÉ OM HVAD WEEKENDEN BYDER PÅ, MEN JEG VIL, FOR EN GANGS SKYLD, PRØVE AT SE PÅ DET TIL DEN TID... UGEN ER NETOP PLANLAGT - TYPISK MIG ;-)

NÅR DET BLIVER FREDAG... HAR JEG PENGE OG SÅ SKAL JEG KØBE LEGGINS I H&M, JEG SKAL FINDE MIG NOGET BRUNT TIL FACE (FOUNDATION), NOGLE VINTERSKO(OG EN VINTERJAKKE) OG DET BLIVER SÅ NICE. JEG BLIVER ALTSÅ NØDT TIL AT BLIVE RIG - JEG ELSKER JO AT BRUGE PENGE, MASSER AF PENGE.

OPTURnedtur

2009-10-22T01:38:00.000-07:00

PÅ MANDAG STARTER JEG VIST PÅ IDRÆTSDAGHØJSKOLEN. ER LIGE AKKURAT KOMMET HJEM FRA RUNDVISNING + SAMTALE OG DET SER SGU UD TIL AT JEG STARTER PÅ MANDAG! :-D DET ER JO HELT VILDT NICE OG JEG TROR JEG VIL SIGE JA TAK TIL TILBUDET. JEG HAR HELE DAGEN I DAG TIL AT TÆNKE OVER DET OG I MORGEN SKAL JEG SÅ KOMME MED ET ENDELIGT SVAR - ER RET ENIG MED MIG SELV OM AT SIGE JA TAK, SÅ MON IKKE AT DET ER DET, DET BLIVER? JEG GLÆDER MIG TIL AT KOMME I GANG MED NOGET OG JEG GLÆDER MIG ALLEREDE TIL AT HAVE SVED PÅ PANDEN HVER DAG. GLÆDER MIG TIL AT UDFORDRE MIG SELV, PRESSE MIG SELV OG KOMME ORDENTLIG OP PÅ BENENE IGEN. JEG GLÆDER MIG TIL AT MÆRKE MIN KROP OG MIG SELV. UGESKEMAET SÅ MEGANICE UD OG ER JO SELVFØLGELIG ALLERMEST DERFOR JEG HAR LYST TIL AT TAKKE JA. DER ER MOTION NÆSTEN HELE TIDEN OG NÅR DER IKKE ER DET, ER DER ENTEN MADLAVNING, TIMER DER HANDLER OM KOST OG ERNÆRING, TEORI OM KROPPEN OG AFKLARING MED HENSYN TIL FREMTID OG MÅL MAN SÆTTER FRA UGE TIL UGE. ALT I ALT LYDER DET BARE SOM NOGET SOM VILLE GØRE RIGTIGT MEGET GODT FOR MIG. JEG TROR JEG ER DEN YNGSTE, HVIS JEG STARTER, DE FLESTE SÅ UD TIL AT VÆRE MELLEM 40-60 ÅR OG RESTEN ER UNGE MØDRE I TYVERNE, MEN DET ER COOL NOK, JEG VIL I HVERT FALD IKKE DØMME NOGET ELLER NOGEN FØR JEG HAR SET HVAD DET ER FOR NOGET OG MON IKKE AT JEG FINDER NOGEN AT SNAKKE MED ALLIGEVEL? DET HAR ALTID VÆRET MIT PROBLEM... JEG ER SÅ BANGE FOR AT JEG IKKE FINDER NOGEN OG JEG FØLER MIG ALTID SÅ ALENE NÅR JEG STARTER NYE STEDER - KENDER DU DET? JEG HADER DET OG JEG HÅBER IKKE AT DET ER NOGET DER SKAL STÅ PÅ RESTEN AF MIT LIV. JEG GLÆDER MIG TIL MERE OVERSKUD, ENERGI OG SELVÆRD, HVIS JEG STARTER ;-) JEG ER TRÆT OG HAR LYST TIL AT SOVE. KLOKKEN ER 10.33 OG DET ER MEGET TIDLIGT FOR MIG LIGE NU, HEHE. HOLD KÆFT, HVOR BLIVER DET ALTSÅ OSSE GODT AT FÅ EN HVERDAG IGEN, SÅ DET IKKE KONSTANT SKAL FØLES SOM OM AT DET ER LØRDAG OM ONSDAGEN OG SØNDAG OM MANDAGEN. JEG GLÆDER MIG OGSÅ TIL AT KUNNE GLÆDE MIG TIL WEEKENDERNE IGEN. NÅR MAN HAR FERIE HELE TIDEN VÆRDSÆTTER MAN IKKE FRIHEDEN LIGE SÅ MEGET.
JEG TÆNKER MEGET OG DET HAR JEG ALTID GJORT. JEG TÆNKER AF OG TIL SÅ MEGET, AT JEG GIVER MIG SELV ONDT I MAVEN. JEG ER ENORMT GOD TIL AT PISKE EN STEMNING OP OG SKABE FØLELSER, TANKER OG SPEKULATIONER INDEN I MIG SOM IKKE BURDE VÆRE DER. JEG STRESSER HELT UTROLIGT TIT OVER SMÅTING SOM JEG GODT VED IKKE FINDES OG DÉT ER ENDNU EN GRUND TIL, AT JEG GLÆDER MIG TIL AT KOMME I GANG - JEG ER SIMPELT HEN BARE SÅ TRÆT AF AT RENDE RUNDT I EN KONSTANT TANKEBOBLE OG KØRE MIG SELV NED OG OP OG NED OG OP. DÉT ER NEDTUR, TIL GENGÆLD.

JEG TROR VIST NOK JEG ER GLAD I DAG OG JEG GLÆDER MIG TIL AT MIN DEJLIGE KÆRESTE KOMMER UD TIL MIG SENERE I DAG. GLÆDER MIG TIL SENGEHYGGE, FILM OG NOGET HELT SIKKERT GOD MAD.

JEG ER LIDT RUNDT PÅ GULVET LIGE NU PÅ GRUND AF TANKER OG OVERVEJELSER :-)

Det er nu eller aldrig

2009-09-28T11:44:00.000-07:00

Selvom mit liv af og til er lidt sort, går det engang i mellem sådan rigtigt op for mig hvor meget livet betyder og hvor meget det betyder at leve hver dag, fuldt ud. Når nogen man har kendt går hen og dør kommer jeg i sær i tanke om det... og jeg kan mærke på mig selv at jeg i timerne og dagene efter sætter ekstra meget pris på alt og det hele. Jeg vil leve i nuet, lige nu og hele tiden også selvom det er pissesvært, det er helt sikkert en øvelse, men øvelse gør mester... Og jeg vil leve i nuet. Nu.